ржу в голос!
очень многое правда

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
*******
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
*******
Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
*******
- Мандаринку будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Буду
*******
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
*******
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Отредактировано Ежик (18-12-2013 13:20:16)

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его наработу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный!.

В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует .
— Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете?
— Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно.
— Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете?
— Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно.
— Понятно! А чем вы еще занимаетесь?!
— Вы знаете — мы делаем обрезание.
— Обрезание?!
— Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь - после него так же остаются обрезки!
— И что же вы с ними делаете?
— Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу…
— Что же вам присылают??!
— Ну, сегодня к примеру, вас прислали...

Лучше всего отмечать новый год с теми кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить и холодец.

Когда ученым нечем заняться под Рождество, они начинают заниматься гипотетическими подсчетами. На этот раз физики задались вопросом, сколько времени понадобится Санта-Клаусу для доставки подарков.
Ученые подсчитали, что в мире 378 миллионов детей, причем в среднем в одном доме живут 3,5 ребенка, что равняется 91,8 миллиона доставок.
Все подарки Санта-Клаусу надо развезти за 34,2 часа: с того момента, как солнце садится на островах Фиджи и поднимается у американского Самоа, проходит больше суток.
Таким образом, Санта-Клаусу нужно сделать 745,6 остановки в секунду и двигаться на сверхзвуковых скоростях, пишет «РИА Новости».
71% земной поверхности занимает вода, а многие регионы суши по-прежнему необитаемы. Общая площадь заселенных людьми зон составляет 1 479 290 км2. Каждую секунду Санта-Клаус и его олени должны посетить все дома в радиусе 12,01 км2. Если дом один, то скорость должна составить 2236 км/ч.

"Свадьба без драки - не свадьба!!!" - крикнула невеста и заехала свекрови по морде

"Выползла из дверей душного метро и
села в полупустую маршрутку. Рядом
со мной оказался мужчина: шляпа, очки,
портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все
атрибуты русского интеллигента в полном
комплекте наличествуют. У мужчины
мелодично зазвонил мобильник, он взял
трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение
слушать в маршрутке чужой разговор. Как
правило, он развивается по одной схеме: «Ты
где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В
маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу!
На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон
вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя
глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-
первых, маршрутка еще не тронулась с места,
поэтому мужчина говорил спокойным голосом.
А во-вторых, и я, и остальные пассажиры
затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей
хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, –
произнес мужчина. – И давно это у вас?..
Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это
происходит только с мужем или?.. И сколько у
вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама,
сидевшая напротив, выразительно подняла
брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я
имею в виду… Да… Да… Нет, групповой
пробовать, наверное, не стоит… Нет, не
рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать?
Только одно – обратитесь к сексопатологу. А
сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не
заметила, как в приподнятом настроении
доехала до нужной остановки..."

Не знаю, может уже и было, но смеялась...
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс…

Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.

Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

смутило, порылась в инете ))

А вот это вроде как миф. Объяснение тому в том, что ткани неживого тела сжимаются, "усыхают". оголяя при этом подкожную часть ногтей и волос. Вроде так.

[взломанный сайт]
мой малый уже минут 5 пытается локоть лизнуть)))

Алиса
и про носки тоже правда

Зайка
так 95%, вы в оставшихся 5%
я еще с порцией интересного
Мы собрали для Вас наиболее смешные и порой глупые законы!

В Греции любой увидевший курящую женщину на улице,имеет право брызгать ей в лицо огнетушителем.

В Голландии студенту разрешено уйти с занятий,если у него села батарея на телефоне.

В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.

В Канаде студенты не имеющие пропусков,имеют право тянуть билеты до тех пор,пока им не попадется их любимый.

В Китае осуждённый может нанять человека, чтобы он посидел вместо него в тюрьме.

В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически,если вы допускаете более трех граматических ошибок в неделю.

В Канаде влюбленной паре студентов,на экзамене дается один билет на двоих.

В Испании не курящая девушка покупает косметику с 30 процентной скидкой.

В Греции девушки с карими глазами обслуживаются без очереди,во всех ресторанах.

В Голландии курить марихуану в учебном заведении разрешенно только в том случае,если вам очень грустно.

В Голландии студент который учится на протяжении трех лет на "отлично",имеет право выкурить пакет марихуаны за счет учебного заведения.

В Испании разрешено не идти на работу,если у вас закончилась зубная паста.

Отредактировано InnaG (13-01-2014 19:50:41)

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.  Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает  Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .