Svet_Л@н@
Свет, пару постов назад было)))

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ))))
Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы
две немолодые продавщицы. Поговорили о
том, о сем. Одна другой:- Ой, устала, как
собака. Сейчас бы на чем угодно домой
доехала, хоть на вертолете. Трамвая-то не
дождешься уже… Другая ей в ответ с иронией:
- Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…
И поведала следующую историю:
- Стою как-то на остановке... вечер, поздно
уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет
и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю,
вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла
вглубь остановки и вижу…парень на метле
скачет, остановился напротив меня и
спрашивает:
- Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
- Нет пока, но придет скоро.
А он:
- Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее,
садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:
- Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь…
А он мне грубо:
- Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин
закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам,
ни трамвая, ни людей….А парень-то крепкий
был…Думаю, может больной какой из
психушки сбежал. Сейчас как даст по башке
метлой или еще чем, и вспоминай, как звали…
Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула,
и на метлу села в качестве «пассажира» . И
поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
- Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай
иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась
принца на вороном коне»….
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а
сердце замирает от страха, думаю, сейчас
доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще
делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь
не знает, что у него в голове… В общем
проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь
нас на телефоны снимают, повзрослее люди,
шарахаются в разные стороны… Прибыли к
дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду
указаний. Он говорит мне:
- Ну, благодари теперь, что бесплатно
доехала)))
Я ему:
- Ой, спасибо, господин, что в целости и
сохранности доставил.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы
огреть его, если что…. А он мне подмигивает:
- Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры
проводить?
Я ему:
- Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь..
Он:
- Ну как хочешь,- развернулся и поскакал
прочь…
Молнией добежала я до квартиры. Дверь
захлопнула, сумки бросила, пот с лица
смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А
тут дочь набросилась на меня, куда мол
пропала, пешком что ли шла…
- Да, - говорю, - бегом бежала!
И поведала ей свое приключение. Настало
утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в
дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там
цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра
пораньше ухажер букет притащил. Открываю
дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и
букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
- Извините-извините, это вам цветочки, и
рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и
проиграл он. Вот и придумали те эту историю с
метлой, определили место и время встречи с
какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно
согласилась на метле прокатиться. Тут я и
подвернулась.
- Извините, - закончил он.
- Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту
историю, а сначала, недели 2 ходила и по
сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому
не «подвёз»!)))

34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

история 5-и минутной давности)))
попросила своего старшего сделать мне кофе
принес, поставил, была немного занята - сразу не глянула....
освободилась смотрю - в чашке чай, зову его:
- Паша, что-то твой кофе странно пахнет
- Так он без молока, просто молока нет
- А если молока долить будет кофе?
- Ну лан, давай схожу за молоком...
- Нет, ты мне скажи, станет кофе?
пауза...
- Станет с молоком.... чаем похожим на кофе....
- И что?
- Ну ты же просила кофе....
занавес.....  сижу пью чай, бо вылить  жалко)))

очередной раз история,которая уже здесь мелькала...ну дайте что-нить свеженькое (желательно не из одноклассников,а то в основном все оттуда тащат уже читаное-перечитаное)

Оля, повеселила с утра.

ninel
класс,смеялась...но чет я сразу подумала про розыгрыш какой нить

ага)))))))

Навеяно ЦИ)))))))))))))




ну и так.. до кучи

Найдена карта Сбербанка… на имя Рудакова Сергея… !!! Серёга, мне нужен пин-код…!!!))))

Банк не дал кредит?
Хотите отомстить?!
Снимите на 2 месяца ячейку в этом банке, купите килограмм рыбы.Положите её в ячейку... Банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия...

Цитаты Фаины Раневской:

Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

еще...

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной !?...
- Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между… ногами.