Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя? - Справа - это я.)))

представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал вокзал и поезд=)

Ну, девушке легко привлечь внимание: одела красное платье и всё. - А что, парню тоже легко: одел красное платье и всё

Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта))

Svet_Л@н@, супер! аж слезы текут от смеха! так все подошло!

Реестр запрещённых сайтов попал в
реестр запрещённых сайтов, поскольку
содержит информацию о запрещённых
сайтах.

Каждое утро один и тот же замкнутый
круг: чтобы сварить кофе — нужно
проснуться , а чтобы проснуться — нужно
сварить кофе.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг
подходят двое ментов и говорят -
"Пройдемте, будете свидетелем". Черт
меня дернул ляпнуть - "Наконец-то
решили зарегистрировать свои
отношения"?

Жизненная история.

В холодильнике царил хаос. Продукты ругались, орали друг на друга. Кто-то окончательно испортил отношения с соседом, кто-то сам испортился. Все чувствовали, что в доме что-то неладное, но не могли понять, что и из-за этого еще больше нервничали.
На верхней полке холодильника тихонько плакало Масло "Крестьянское". Остальные продукты (кроме иностранного Грейпфрута) утешали масло как могли, но страдания не прекращались ни на минуту.
- Он стал грубый, совсем не такой как раньше! - рыдало Масло навзрыд.
- Успокойся. Все будет хорошо. Помнишь как Корнюшоны убивались из-за того, что их никто не любит? А когда приехали Грибы и Водка, то сразу оказались в центре внимания, - умудренный опытом старый Майонез в "ведре" пытался хоть как-то навести порядок, но занятые ссорами продукты его не слушали, - Вот увидишь, Хлеб одумается и вернется к тебе.
- Да оно же проститутка! То с черным, то с белым! - проснулось на нижней полке Сало, а 7 Яиц заржали в коробке. Яйца вообще смеялись по-любому поводу, оттого что жизнь их была коротка и надо было радоваться каждой минуте.

- Прекратите! Вы не видите, что это любовь! - Растительное Масло с боковой полки всегда защищало сестру и в любом конфликте вставало на ее сторону.
- Мне плохо! - Молоко со средней полки стонало и булькало в коробке.
- Да ты уже третий месяц скулишь! Достало! Вали в мусорку! - острый на язык, старожил холодильника, Перец Чили, уже уставший от полугодичного пребывания в отделении для овощей, мгновенно закипал по любому поводу. Он уже давно хотел умереть, потеряв надежду быть приготовленным. В холодильник он попал случайно, будучи купленным в кулинарном порыве, но почти сразу был заброшен в лоток к луку и капусте, где и пребывал уже седьмой месяц. Капуста давно умерла, Луг сгнил от скуки и Перец, оставшийся один посреди мертвецов потихоньку начинал сходить с ума.
- Предлагаю начать голосование! Кто за то, чтобы Молоко наконец отправилось в мусорку? - деловая Колбаса с верхней полки пыталась устроить очередное голосование. Она вообще любила устраивать голосования, но за последние 2 недели ее стало меньше пол палки и сил поубавилось.
В углу нижней полки, что-то пьяно запело забродившее Варенье и в холодильнике начался невероятный гвалт, который прекратился только тогда, когда дверца холодильника внезапно распахнулась и зажегся свет.
Продукты зажмурились, т.к. свет не включался уже очень давно и все успели отвыкнуть. Послышалось радостное "У-и-и-и-и-и-и!!" и свет снова погас.
- Кого забрали?! Кого?! - зашумели продукты. Все надеялись, что затяжной кулинарный кризис закончился и началась готовка.
- Предлагаю устроить перекличку! - завопила Сметана со средней полки и все услышали как из коробки с яйцами закричали "Один! Два! Три!...".
- Отставить - устало произнес Майонез, - если перекличку попросила устроить не Колбаса, то значит ее и забрали. А то давно бы уже и перепись холодильного населения устроила и национальности бы перепроверила для отчетности.
При словах о национальности грустно вздохнул турецкий Грейпфрут и попыталась забиться поглубже в боковую полку Аджика.
- Дайте мне умереть! Отправьте меня в мусорку! - внезапно заорал Перец Чили, а Масло зарыдало в полный голос. Ситуация опять стала накалятся, но к счастью дверь холодильника снова открылась и на верхнюю полку к Маслу приземлились Хлеб и попка Колбасы.
- Хлебушек! Ты ли это милый? - похныкивая прошептало Масло "Крестьянское".
- Не подмазывайся! Знать тебя не желаю. - неожиданно хриплым голосом отшил подругу "Дарницкий".
- Ах ты сухарь черствый! Сердца у тебя нет! - возмутилось Растительное Масло с боковой и даже Аджика что-то возмущенно поддакнула.
- Ну не такой уж он и черствый, - попыталась пококетничать попка Колбасы, но ее все проигнорировали, т.к. с жопой все считали разговаривать ниже собственного достоинства.
- Нет уж извольте объясниться! Мы тут живем одной семьей и ваше поведение абсолютно безнравственно! - выступил в роли судьи Майонез.
- Да! Да! Объяснись! - послышалось с разных полок холодильника и только Перец Чили орал "Дайте мне умереть!".
- Хотите знать правду?! - срываясь заорал "Дарницкий", - да она Спред, а не Масло!!!
В холодильнике стало тихо. Даже яйца не смеялись.
- Я полжизни ей отдал, а она на самом деле он, - вдруг всхлипнул Хлеб,- лучше уж с этой жопой, чем со Спредом в "Крестьянском" платье.
Полминуты длилась гробовая тишина, которую разорвала нецензурная брань забродившего Варенья. Визжал разоблаченный Спред, рыдало Растительное, иностранный Грейпфрут что-то кричал Аджике, охало Молоко, хохотали семеро Яиц. Лишь Перец Чили продолжал просить о смерти.
Еще через месяц в холодильнике повесилась мышь - кулинарный кризис в доме затянулся.

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

— Как тебе удается высыпаться за 3
часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.

Едет маршрутка! Газель полная...
У одной девушки звонит телефон.
Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить
мобила, и опять начинает рыться в
сумочке. После 20 секунд поиска
выдает фразу
сразившую всех наповал: Наверное
дома забыла!!!

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему
вы спрашиваете?

Отредактировано ninel (07-11-2012 23:55:51)

- Кризис - это когда тебе ничего не
хочется. И когда ты начинаешь
хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не
хочется хотеть чего-то хотеть, вот
это кризис.

Если надолго оставить женщину
одну, у нее заводятся Мысли и она
их Думает. В силу женских
особенностей, ни к чему хорошему
это не приводит.

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец
фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец
фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел,
медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

Приходит бабулька к гинекологу, а врач - молодой парень. Бабулька: "Детонька, неужели тебе трактора не хватило? Неужели ты беду мою смотреть будешь?"

Работала когда-то в магазине в кондитерском отделе. Приходит девушка, прищурив глазки изучает ассортимент вафель и говорит: "Взвесьте мне, пожалуйста, вафли ... ЯГОДИЧНЫЕ!

Мы - белорусские девушки...

— Это мы летом ходим в джинсах, а зимой в коротких юбках.

— Это мы зимой носим осенние сапоги только по тому, что они красивее смотрятся!

— Это мы никогда не бываем в активном поиске, мы бываем только: не замужем...

— Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв.

— Это мы девушки поколения дорогой косметики и тонких сигарет.

— Это мы обычно носим солнцезащитные очки вместо ободка для волос.

— Это мы боимся выйти на улицу не накрашенными.

— Это мы выщипываем брови, а потом рисуем их заново.

— Это мы делимся на «высокие каблуки» и «балетки». Не в плане какого - то конкретного стиля, а в плане отношения к самой себе.

— Это мы убеждаем окружающих, что нам надо худеть, и когда они с нами соглашаются — обижаемся на них.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ И ДРУЗЕЙ В ТРАНСПОРТЕ
1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"

2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.

3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"

4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.

5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.

6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом.

7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.

8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".

9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.

10. Проходя в метро через турникет остановитесь и, почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"

11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.

12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.

13. Изображайте двигатель.

14. Изображайте сигнал (гудок).

15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.

16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.

17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"

18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.

19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить, кричите, что сейчас он обязательно врежется.

20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".

21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают, неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.

22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"

23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.

24. Спросите у соседа, когда будут давать кофе.

25. Положите механический будильник в коробку и, выходя оставьте на задней площадке трамвая.

26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.

27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.

28. Найдите среди пассажиров человека, с которым у вас разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"

29. Сыграйте что-нибудь на волынке.

30. Разговаривайте сами с собой.

31. Посмотрите на часы, скажите, что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.

32. Прокричите в форточку: "Свободу попугаям".

33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

Отредактировано ninel (15-11-2012 09:57:19)

Исповедь сотрудницы.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!

Хорошему боксёру диссертацию защитить легко. Вот написать - трудно...

Каждый отдыхающий в 1-й день отдыха должен сделать 3 вещи: обгореть, отравиться и простудиться...

Дети криминалистов в лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Если в жене всё прекрасно - наверняка это не ваша жена.

Алло! служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал... 

Задача. У Леши одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Водители двух автоэвакуаторов подрались на дороге из-за лексуса.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож!

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

– Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я
пожму твою руку!
– Осторожно, землянин! Кто тебе
сказал, что это рука?

Ответ у доски.
— Как избавиться от знаменателя
этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой