Книга о депрессии  http://lady.tut.by/news/inspiration/414 … onal-right

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь
после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые
друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной
вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках,браток, привыкший, чтобы его
красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит,
матерится, закидывает ноги прямо на
стол…
Медсестра на грани слёзной истерики.
Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост
190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под
ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный
товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
» Пришёл с экстренного грыжесечения.
Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и
моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые
ноги. » Хирурга — в приёмное,
срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп,
повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает
в приёмное.
Останавливается напротив»клиента» и
хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с
его пунцового
лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё
прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык.
Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный
вид и бочком — бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв
стартующего
«бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга,
потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и
начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью
хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами.
На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом
Николая Чудотворца и
………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

ЦИТИРУЮ  С  ОК
Я ржала до слёз!!!!!))))) Роддом.  Жена  орёт  с  6-го  этажа: - "Всё нормально!.....  Девочка!......  3300!.........  Кесарево  сделали!…...... За  одно  и  кисту  отрезали!....."  Мужик  падает  задницей  в  клумбу: - "Как пи@ду отрезали?????"

Отредактировано Котя-Оля (22-09-2014 12:21:05)

Была у мужика пасека. Повадился к нему
медведь лазить - мёд таскать... Мужик и
капканы ставил и из ружья по нему палил,
ничего не помогает... Сидит грустный, газету
читает, видит объявление: опытный охотник
на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну
мужик думает:- профессионал, похоже!
позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через
час приезжает такой огромный мужик с
ружьем и маааленькая собачка с ним - такса!
Тот с ходу берёт быка за рога:
-Значит так, Я - Фёдор, это - на собачку -
Кефирчик! где косолапый?
-Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет
пока я спать пойду!
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он
падает, Кефирчик заныривает ему в зад,
выедает его изнутри, шкуру продаём, на
выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не
должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай
повторим, Я на дерево, медведь падает,
Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
запомнил?! Да, запомнил.
Фёдор подходит к дереву, оборачивается,-
Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на
дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу,
шкуру пропиваем!
Фёдор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то
зачем тогда?
Фёдор -блин, чуть самое главное не забыл!
ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

Отредактировано ninel (23-09-2014 15:54:37)

Идет мужик по пустыне, солнце жара сил уже нет. Мужик взмолился
-Господи дай воды! 😢 
С неба упала лопата он капнул пару раз тут родник и фляжка. Напился, умылся с собой набрал:
-Спасибо Господи!!!
Голос с верху:
-Лопату подкинь. 😐
Идет дальше, есть охота, он опять взмолился:         
-Господи дай поесть! 😒 
Опять упала лопата, капнул еда, наелся до отвала с собой набрал.
-Спасибо тебе Господи!
Голос с верху:
- Лопату подкинь.😐     
Пошел дальше сытый довольный ну и решил развлечься:
-Господи мне бы пое%аться😏
и опять лопата с неба. Мужик начал рыть, час роет, два роет три роет и уже сил нет. Мужик кое как разгибая спину и вытирая пот :
-Бля зае%ался!!!😵 😒   
Голос с верху :
- Лопату подкинь.😐 😐 😐   
***

Муж с женой приехали на дачу, всё заросло. Муж :"Ну и нае%емся мы здесь!" Жена: " А чё полоть не будем?"
***

- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра. \
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.

Отредактировано Svet_Л@н@ (29-09-2014 02:08:02)

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером
Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко
припекает, птички поют, но не клюет. И так и
сяк не клюет.
- Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной
риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

В аэропорту:
- Есть колюще-режущие ?
- Да ! Свитер колет,
стринги режут...)))

Отредактировано ninel (29-09-2014 21:08:47)

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях,
уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика),
подглядывая, советует: «Папа, ты неправильно
какаешь!»

Потеряла кошелёк с УВЕЛИЧЕННОЙ
зарплатой. Нашедшему просьба не ржать.
Учитель.

Всё. Всё.
Случилось то, чего я так боялась. Меня настигла старость, практичность, и голос трезвого рассудка, что мне вообще не свойственно.
Я вышла сегодня на улицу и поняла, что там пиздец как холодно, не побоюсь этого слова. Там холодно так, что, если б у меня были яйца - они бы звенели хрустальным звоном волшебных бубенцов феи Динь-Динь. Там минус двадцать три.
Я вообще-то шла в магазин за хлебушком, но через три метра я поняла, что на кой мне сдался хлебушек, если я ещё через три метра околею, и найдут меня только по весне, зелёную и некрасивую? И я пошла в магазин одежды. Где и купила себе рейтузы.
Рейтузы с начёсом. размера XXL, потому что моего размера не было, а рейтуз с начёсом очень хотелось. Я напялила их прямо в примерочной магазина, натянув их до подмышек. Я не вру. Я и грудь ("Грудь? вы мне льстите, Верочка") в эти рейтузы упаковала. Господи, дай здоровья тому, кто придумал эти прекрасные, эти роскошные, эти спасительные тёплые рейтузы размера Кинг Сайз!
В них я теперь буду жить, спать, ходить за хлебушком, купаться в ванной, соблазнять мужчин, и отмечать 8 марта.
К чёрту все эти платья, юбки, и несерьёзные джинсики, которые при всём желании я до подмышек не натяну. Теперь у меня есть превосходные тёплые рейтузики, которые сохранят мне жизнь.
Мне кажется, сегодня я стала женщиной.
Отсюда  https://www.facebook.com/permalink.php? … mp;fref=nf

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку.......Хочу чаю - боюсь идти на кухню...!!!!!!)))))))

Отредактировано Вкусняшка (22-10-2014 00:02:27)

- Скажи, сынок, какой предмет тебе больше
всего нравится в школе?
- Звонок, папа!

С приближающимися каникулами! ))

Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. Залезая под раковину, чтобы
перекрыть трубу, он подсвечивал себе пятым
айфоном. Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии.

Отредактировано ninel (23-10-2014 20:15:09)

Снимай трусики и поворачивайся задом
- Нет, Саша, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть
- Как же я попаду, если смотреть не буду
- А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь...
Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики

Двое друзей разговаривают: — Твоя жена много болтает? — Ты не поверишь. . . Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск! — Поставь на стол...

Дневник дамы с круизного теплохода: "Сегодня обедала за одним столиком с капитаном! Среда - капитан сделал очень неприличное предложение. Отказала! Четверг - капитан угрожает, что утопит корабль. Пятница - этой ночью спасла от гибели 1500 человек! Два раза."

- Слюшай, Валико! А пачиму Грэцию так назвали? - Ти что, Рубик, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!

- Почему у тебя ботинки разные? - Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Прочитав переписку мужа в "Одноклассниках", жена лайкнула его сковородкой 3 раза!

Утро. Мужик с бодуна, подходит к пивному ларьку. Продавцу: - Здравствуйте, доктор!

Уважаемые знатоки, вопрос задаёт Валерчик с района. Внимание на экран: - Ну чё, ёпта? 
Минута пошла!

- Тамаду выбрали, теперь выберем АНАЛИТИКА - Это ещё зачем? - А кто будет проверять А НАЛИТО ?

А песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?...