- Дорогая! Если я УМРУ, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь СЧАСТЛИВА. Единственная просьба - пусть СЫНА ПРАВИЛЬНО ВОСПИТАЕТ!...........
- Как ты задолбал! Не хочешь, не ешь.
Нормальный суп!!!   

нашла на просторах интернета))) Не могла пройти мимо и не поделиться))))

Юмористическая классификация мам

Тощая девица на каблуках
Отличительные особенности этой мамаши - малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков. Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы. Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными - трещат часами, без умолку.

Мамаша с телефоном
Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой - во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками - прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой. Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.

Мамаша с пивом.
Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым "кач-кач" может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы? Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.

Мама погодков
Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах "кого ловить первым?" и по полной неуправляемости детей.

Женщины с двойней
Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами это, очевидно, мать. Та, что постарше бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.

Мама гламурной девочки
На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко.
Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.

Мама с фотоаппаратом
Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической "дуры" размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру нужно замирать, когда велели, а то хуже будет. На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание - сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его?

Идеальная мать
Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком:слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома. Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком).

Мать-ехидна
Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни за что не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь - будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: "стирает машина, так что не страшно". Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии "на попочке вскочил прыщичек" и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо - здравый смысл. Она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках.

Нежная девица с младенчиком
Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек.

Группа единомышленниц
Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки. Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

"Попросили написать статью про похудение. Я их столько написала для разных журналов и все такие серьёзные, с участием то спортсменов, то врачей диетологов... Я тоже почти спортсмен и почти врач и почти диетолог. Ещё я несчастная женщина, которая дура и которую жизнь учит чему-то не тому. Слабоумие и отвага. Я пробовала все способы похудеть. Я начала худеть тогда, когда надо было бы поправиться, но только мне так не казалось.
Первая попытка была предпринята, когда мне было чуть больше 20 лет, росту во мне было 170 и весу 50 кило. И я нашла у себя лишнюю складку где-то подмышкой. Для начала я вынесла весь мозг своему мужику. Всегда следует начинать с этого любую диету. Потом, вооружившись газетой "Из рук в руки", я обзвонила всё, что намекало на похудение и, наконец, записалась в школу похудения. Дорого. Занятия проходили в здании школы. Как всегда опоздав, я вошла в класс. - "А вы тут зачем?" - медленно снимая очки спросила ведущая похудательных курсов. - "Я толстая, мне б похудеть, у меня уплочено!" - промямлила я и посмотрела на участниц мероприятия. Видимо в этот момент меня и прокляли. Меньше 100 кг там не было никого, да и моложе 40 тоже.
Я жрала какой-то салат "метёлка" из капусты и морковки, кашку овсяную на воде, делала клизмы и много плакала. Плакала потому что у меня исчезли сиськи и желание заниматься сексом. Мужик от меня ушел и я похудела от страданий.
Потом был мамин чай "Летящая Ласточка". Он был у многих отважных женщин. Воспоминание о нём, как о лекарстве от жирной жопы осталось противоречивое. Сначала я не могла поверить что бегаю в туалет 10 раз в день именно от него, свалила всё на то что надо чаще мыть руки и меньше жрать. С мытыми руками и голодная я отправилась на оптовый рынок за едой.
Когда голодная женщина идёт за едой, она скупает весь рынок. Я тащила весь рынок и тут почувствовала, что апокалипсис грядёт. Никогда я так быстро не бегала с огромными сумками. Я бежала, крепко сжимая булки, в холодном поту, вспомнив молитву "Отче наш", которую никогда не знала но вспомнила. Похудела я тогда кило на 3, исключительно от нервного марафона.
Потом появились таблетки с глистами. Да. С глистами. Японские. Расплодив в себе японских похудательных глистов я задумалась об основах буддизма. Непросто жить, зная, что в тебе чужие и спокойно к этому относиться. Через неделю я уже разговаривала с ними, стуча ладошкой по раздувшемуся животу: "Привет, пацаны! Картошку с грибами будете? Вот и отлично!" Так же беременные женщины разговаривают с плодом. Я полюбила своих глистов, не смотря на плохое своё самочувствие. Настало время прощаться - надо было выпить противоглистную таблетку. Это было равносильно убийству домашних животных. Я убила их и впала в лютую депрессию по этому поводу. Мне некого было кормить картошкой с грибами и я похудела от грусти.
Были все таблетки, от которых дрищешь, не дрищешь, рыдаешь и не рыдаешь тошнит и не тошнит, амфетамины, эфедрины, энергетики, растения... Хрень это всё и не помогает. И не помогает исключительно потому что у тебя нет жира, зато есть больная голова, куча комплексов и заниженная самооценка.
Потом был тренажер "Америка Стар" с антицелюлитной лентой из таких пластиковых шипов, что йоги позавидовали бы. Я взяла пиво, сигареты и стала смотреть в окно, отдыхая. Тренажер тряс мои булки уже час, хотя говорили, что 15 минут достаточно. Это им достаточно а мне завтра на море ехать. На море я поехала с такой жопой будто её расстреляли ровными очередями, будто я прыгнула жопой на колючую проволоку, будто меня прострочили на швейной машинке.
Прошли годы. Я поумнела, как мне показалось, потолстела, как не показалось уже и взялась за старое. На этот раз был массаж с разогревающей мазью. Сначала массаж, а потом мазь, плёнка и езда на велосипеде. В этой схеме велосипед стал лишним, потому что мазь со вспотевшей жопы натекла в те места, в которые лучше не надо. В тот день я побила все рекорды по езде на велосипеде, я чувствовала себя лошадью индейца Джо, которой намазали скипидаром под хвостом. Эта мазь до сих пор стоит у меня в холодильнике и даже не протухла. Стоит она рядом с такой же мазью, которую на меня намазали в салоне красоты, чтоб я похудела. Предложили смыть после процедуры, но я заплатила за пользу и увезла её с собой. На жопе в том числе. Пробки в тот день были запредельные, выпал снег. Мне дьявольски пекло филейную часть. Я выключила обогрев сидений. Я открыла окно и включила кондиционер. У меня замёрзли руки, сиськи и уши, а жопа продолжала худеть и нагреваться. Аварийная ситуация во всех смыслах. Через 2 часа я очень похудевшая пришла домой, уже не было смысла засовывать пельмени в трусы, уже всё прошло.
В Таиланде я ходила с лиловой жопой и ела стоя неделю. Они рвали мне жопу на свастику в 4 руки, фашистки. Таких синяков даже Тайсон на человеке не оставил бы. Похудела я очень прилично тогда, но не от массажа, а от вечерних суши на рынке, по 5 рублей 1 суша. Садишься лиловой жопой на унитаз и рыдаешь и худеешь. Так раз 10 в день. Лучше помогает только египетская помидорная диета, с аналогичным эффектом + бег до гостиничного туалета.
Спорт тоже был и был он всегда, потому за пользу не считался. Это вот как хобби вышивать крестиком - оно есть и всё, просто ради удовольствия. И как только перестаёшь получать от этого удовольствие, так сразу всё становится не так. Никогда тебя не просили вышить Айвазовского во всю стену, а тут прям понадобилось и ты в ужасе и тебе не в кайф, но платят неплохо и сиди страай. Так же и со спортом. Бросив его однажды навсегда, начать снова смерти подобно. Ты самая толстая в зале. Какие-то бабки бодрее тебя, они, улыбаясь, 2 часа бегают на беговой дорожке, смотрят Дом2 на планшете, а ты за это время 10 км на велотренажере вся в поту, не слышишь музыку в наушниках даже, уже 300 метров в бассейне проплыла как умирающий бегемот, свело ноги и руки, полежала в сауне, идёшь домой, смотришь в зал, а бабка всё бежит и улыбается. И это точно та же самая бабка я проверяла. Такая же бабка на степере вбежала на 400 этаж и не вспотела даже. У меня смотреть на них сердце болело.
Каждый год я записываюсь в бассейн. Я даже покупаю купальник. Каждый гд купальник всё большего размера. За 5 лет я сходила в бассейн раз 10, когда забывала скачать что-то интересное чтоб смотреть в раздевалке. Я КМС по плаванью, я своё отплавала, мне 10 лет подряд было мокро и холодно, я заслужила просто сидеть в раздевалке и смотреть кино.
Сейчас я колю липолитики. Я не знаю точно - помогают они или нет, все говорят что помогают, но я не все, мне надо проверить на себе. Вроде помогают, если колоть их постоянно. Перестал - через пол года твои жиры на месте и с друзьями. Я пока не пробовала липосакцию, но только потому что боюсь врачей.
Короче, у меня есть любые рецепты. Нет одного - рецепта счастья. Счастливому человеку размер его жопы не важен."

Спасибо тебе Интернет! Я насмеялась до слез!

Мальчик написал письмо Деду Морозу - "Пришли мне сестрёнку"
Пришёл ответ:
- "Пришли мне свою маму"...)))

Прорабатывая лыжные курорты наткнулась на онлайнере:
Как я училась кататься
На горные лыжи меня поставила любовь, силу которой вряд ли кто возьмётся оспаривать. Уж если такое суровое чудовище, как Полифем, любовь сподвигла вымыться, причесать свои космы и брать уроки игры на кифаре у самого Аполлона (циклоп влюбился в нимфу и намеревался её охмурить), со стрелами Купидона бороться бессмысленно: это признавали даже боги-олимпийцы.
Я и не думала кочевряжиться супротив неё, тем более что прекрасно видела: человек в высшей степени достойный! Мы в то время находились в затяжном "конфетно-букетном" периоде, и я ломала голову, как бы побольше времени проводить вместе со своим тогда еще кавалером, который до сих пор человек очень занятой.
Ничего сложного в этой проблеме нет: надо найти общие интересы. Это азбука. Но даже своим хобби он не мог уделять время: работа являлась приоритетом №1, а частые и длительные командировки - её неотъемлемой частью.
К тому времени он работал без отпуска лет уже, наверное, 10, и в какой-то момент навалилась вселенская усталость. Будущий муж решил тряхнуть стариной и поехать вместе с другом покататься: когда-то, в студенчестве, он пытался освоить горные лыжи, кое-какие навыки были.
Я изъявила желание присоединиться, хотя честно призналась, что совсем не в теме, как сейчас принято говорить. Терзаясь сомнениями,
"мужчина моей мечты", как говорила небезызвестная Кэрри Брэдшоу, согласился.
Из-за чего мы тогда рассорились - я не помню. Но всё кончилось тем, что он с другом улетел в Пиренеи, а я купила горнолыжный тур в Закопане в составе группы с руководителем. Это было начало 2000-х.
Поселились мы в каком-то маленьком пансионате. Там на самом деле все помещения были настолько миниатюрные, что между собой мы его прозвали "Гномичи" (когда мужчины играли в бильярд, сидящим вдоль стен женщинам надо было уворачиваться, чтобы не получить кием по голове). Но по-настоящему важным было то, что рядом находилась горка с неблагозвучным названием "Пардалувка".
На следующий день мы туда потопали. Пока брала напрокат лыжи с ботинками, осваивалась со всем этим - русскоязычных инструкторов разобрали.
Ничего не поделаешь - пришлось брать, что осталось. Сразу скажу, что это пустая трата денег: из его объяснений я не поняла абсолютно ничего, а освоить так называемый "плуг" не составит труда никому, если внимательно присмотреться к окружающим.
Через два часа - длительность урока - мы с удовольствием расстались, вконец измочаленные бессмысленным "общением", а к концу дня я почти без падений освоила этот "плуг" и с упоением носилась безо всяких там излишеств в виде поворотов.  Отклячивать задницу и упираться рогом...то есть, простите, лыжами у меня при необходимости затормозить получалось очень успешно (пяток сбитых собратьев-"чайников" - не в счёт), и я наслаждалась процессом (можете представить, какой "крутизны" была та горка).
Через несколько дней я себя почувствовала крутой горнолыжницей!   К тому же и прибарахлилась немного, как положено (на Пардалувке разве что инструкторы были в горнолыжном прикиде, все остальные, и я в том числе - кто во что горазд; шлемов и очков не было даже у инструкторов).
Ну а раз почувствовала - значит, надо выходить на большую горку! Попёрлась я сразу на Каспровы верх. Не знаю, как сейчас, но тогда на вершину ходил один-единственный ...вагончик (не знаю, как его правильно назвать), и я простояла полтора часа в очереди, прежде чем попала наверх. К счастью, там не было проката, что и спасло мне если не жизнь, то здоровье - это точно.
Увиденное настолько поразило моё воображение, что я буквально била копытом: скорее, скорее на гору!
И приехала на Губалувку. Прокат там был. 
В то время - если кому-нибудь в описании что-то покажется неправильным, то примите во внимание, что почти 15 лет прошло - она представляла собой микс из синих и красных участков с очень длинным прямым окончанием-выездом (что позволяло мне гасить скорость: повороты мне были неведомы). Наверх ходил трамвай. Посередине трассы был неширокий мостик, под ним - те самые трамвайные пути...В этот мостик обязательно надо было вписаться! 
Билет на один спуск стоил 8 злотых, на 10 - 50. Я, разумеется, купила сразу десять и поехала наверх, предвкушая кайф от катания на скорости.
Через полчаса вся администрация и присутствующие стояли на ушах от "этой русской", которая носилась, падала, кувыркалась и т.д. и т.п. как оглашенная, и ничего удивительного: она не умела поворачивать и тормозить!   На красной-то трассе (а Губалувка именно так и начиналась)! 
Я отчаянно пыталась совладать с лыжами, копировать движения других людей, но у меня ничего не получалось. Мои падения хоть и были довольно болезненны, но не более того, и я упрямо всё лезла и лезла наверх: меня просто перемкнуло!
После одного из них я очень долго, как мне показалось, ехала на спине по склону (лыжи-палки разлетелись, как водится, во все стороны). Когда остановилась - не было сил подняться. С подъехавшим на помощь парнем произошёл примерно такой диалог:
- Вы целы?
- Не знаю...скажите, пожалуйста, мои штаны на мне или по трассе размазались?
- Какого цвета?
- Синие.
(Взгляд наверх). - На вас.
Обожаю людей с чувством юмора! 
Во время очередной попытки спуститься меня чуть кондрашка не хватила! В процессе валяний и кратковременных съездов хорошо изучив дорогу, выезжаю на прямую, ведущую к мостику, несусь к нему - и прямо на "линии огня" стоит какой-то хрыч, разинув рот (еще бы, где такое увидишь!), а я с ужасом понимаю, что не смогу его объехать: не умею!!!
Изо всей мочи кричу: "Уйди, сссобака!!!", но дед даже не пошевелился.
Я врубилась в него на полном ходу, и мы покатились в сцепке. Мысль была только одна: "Интересно, зубы на месте или в желудок упали?" 
И даже после этого - никакой травмы! Мне кажется, какой-нибудь ангел, отвлёкшись на минутку от своих дел, увидел всё это представление - а его действительно можно было снимать и в цирке за деньги показывать! - и решил немного отдохнуть и посмеяться. 
Ну что ж, не зря.
После очередного спуска лечу по финишной прямой и чувствую, что меня заносит влево. Всё бы ничего, но тогда там стояли биотуалеты. Я пытаюсь взять правее, вокруг вихрем носится ангел с ликом недавно сбитого деда, у меня даже упасть на такой скорости не получается, потому что ровная дорога...а из кабинки выходит парниша со счастливым лицом, продолжая поправлять штаны...Думаю, что если после этого он присутствовал при падении Челябинского метеорита - вряд ли сильно испугался. Потому что после нашего столкновения его уже мало что может удивить. 
Когда я пришла в себя - вокруг толпилось пару десятков человек, из них половина - работающие на горе. И я, и попавший под раздачу бедолага были в полном порядке, только вот говорить не могли. 
От меня валил пар. Я снова порывалась в бой, но тут уже администрация взяла всё в свои руки. Меня переобули, посадили в такси (!) и отправили в пансионат в сопровождении сотрудника. Который и сдал меня с рук на руки руководителю группы.
Это был последний день в Польше.
Как выяснилось через год, кататься я так и не научилась. Совсем. От вопроса "Так где же ты всё-таки была?" спасли только многочисленные фотографии и длительное "баклажанное" состояние (в смысле цвета) по возвращении.

не могла не поделиться)))))))
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привёл невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и –хоть бы что! Мать покраснела и говорит:
«И часто вы так пьёте?»
Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!»
Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте ещё.
Она берёт двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких ещё не пила».
У матери со стола нож упал.
Я говорю: «Мужик придёт».
Отец говорит: «Уже пришёл!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь».
Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьёте не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!»
Невеста говорит:«Вы что, так мало получаете?!»
Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку.
Я говорю: «Женщина придёт!»
Отец говорит:«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьём! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала.
Я говорю: «На счастье!»
Отец говорит: «Оно уже здесь!»
Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Ещё бабушка и сестра, а отец от нас ушёл – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!»
Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!»
Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски ещё?!»
Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном».
Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьёт. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться».
Невеста говорит:«И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец.
И тут только всё понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»Но думаю, что произнёс я это неубедительно, потому что подзатыльник я всё-таки получил!

Всем нашим любимым учителям и воспитателям посвящается:
Работаю в садике. Настя (5 лет) сидит задумчивая на руках.
— Вот скажите, а вы где работаете?
— Настенька, ну как же, я ведь воспитатель в вашей группе!
— Нет, ну воспитатель — это понятно... а денежку вы где зарабатываете?

-А когда новый год?
-После дождика в четверг!
)))))

а то, так и шираф ешшо