Деноминация. День 1. В магазине появилась первая новая банкнота.
Прибежали глядеть 3 кассирши, два охранника и уборщица.
Магазин парализован

ГЛАЗ ТОЛЬКО ПЕРЕСТАЛ ДЁРГАТЬСЯ, А НА НОСУ ОПЯТЬ 1 СЕНТЯБРЯ!   

Снова из интернета))

Давно это было.Подруга попросила помочь подстричь пуделя,ей одной было не справится-не любил он это дело.Ну вот,а чтобы он не хватал нас за руки мы обмотали ему пасть мягкой проволокой(намордника не было),начали стричь.А у подруги волосы длинные,не нашлось ни резинки,ни заколки,нашла шапку-ушанку(Летом!),нахлобучила на себя,ну и делаем псине прическу дальше.А тогда в моду только входили заказы на дом пиццы.Мы и заказали,чтобы после трудов наших адских пивасика с пиццей вкусить.Звенит звонок.Первой к двери подбежала собака,потом мы.Подруга открывает и парню из доставки открывается картина-одна ненормальная в шапке-ушанке,вторая с огроменными портновскими ножницами и бедная собака с перемотанной проволокой пастью.Он почему то закричал,швырнул эту пиццу в мое лицо и убежал.И все-за пиццу мы так и не заплатили и мальчика больше этого не видели.
P.S.Милиция не приезжала,в психушку нас не забрали

собиралась я поступать в медучилище и чтоб не бегать в приемную комиссию несколько раз решила позвонить узнать какие документы нужны для поступления. нашла в справочнике номер звоню
- 6 корпус
- здравствуйте какие экзамены нужны для поступления
-да никаких
- как вы без экзаменов принимаете
-да обычно без экзаменов
- ну а документы то надо принести для поступления
- да нет мы без документов принимаем
- а как к вам поступить
-обычно с какой либо травмой или под машину попадете выбор за вами. это морг девушка

шла к коттеджу родителей по дороге.прошёл сильный дождь.она ремонтируется.провалилась в какую то яму. Вся в грязи реально по середину бедра.
Ещё и на каблуках
Навстречу женщина."а я пройду по этой дороге до дома такого то"
Опускает взгляд на мои ноги .грит:"вижу,что нет"

У меня уже рефлекс : в любой непонятной ситуации говорить "Здравствуйте". По работе нужно было документы в горисполком отвезти. Ливень жуткий. Водитель на служебной машине подвез под вход и поехал парковаться. Ну я быстренько управилась, выбегаю и в ближайшую машину такого цвета садусь. Начинаю волосы поправлять. Смотрю вето не так в машине. Поворачиваю голову, чужой мужчина сидит и смотрит на меня вот так  . Я: "Здравствуйте", выбегаю из машины и бегу в свою. А там наш водитель со смеха катается

Я тоже один раз служебную перепутала.хотя у меня УАЗик был, а села в джипяру!!! И главное уверенно так "Вася, трогай!!!". Опомнилась только когда водила пропищал "Кого?!". Но ржач моего водителя и моего охранника не забуду никогда...

Вызвала я как-то такси. И вся такая задумчивая, вся в своих мыслях выхожу. Сидит водитель, скрючился и что-то у себя в ногах ковыряет. Я сажусь в машину, на соседнее с водителем сиденье. Он вылазит из-под панели и сидит на меня удивленными глазами смотрит. Я с раздражением: "Мы едем, или нет?!" А он в себя, видать, пришёл и говорит: "Сегодня вы меня повезете?" Я ему: "В смысле?" А он пальцем впереди меня показывает. Смотрю вперёд, а там....руль и я, соответственно, за рулём. Смеялась потом всю дорогу, а он серьёзный сидел, видать думал, как можно руль не заметить и, вроде, не блондинка.

Мы как то с мужем гуляли,идем с ним такие,идем,я что то рассказываю. И беру его за руку,а он вырывает ладонь.Я опять за руку - он вырывается.Тут уж психанула,говорю : чё ты дергаешься??? А мне муж чужим голосом отвечает :"извините,я больше не буду. Я чуть в обморок не упала,голову поворачиваю,какой то мужик рядом  А муж стоит сзади и ржёт Так говорит интересно было наблюдать как ты его за руку хватала

У меня подруга очень не любит когда ее вещи берут без спроса.Муж постояно теряет свои носки хоть чистые хоть грязные,повадился ее однотонные брать и одевать.Так она специально перешла на розовые с бабочками и прочей девчачьей атрибутикой.А работает он автослесарем.вот и торчат из под машины брутальные мужские ноги серьезного размера в гламурных розовых носках.
В таком же виде ходит в банк.А привычка сидя ноги вытянуть во всю возможную длину. подруга рассказывала Как-то оформляли кредит муж сидит с серьезным видом читает доки,а девушка-консультант упорно отводит глаза и пытается сдержать улыбку.

Расскажу про сына. Дело было несколько лет назад, маленький, разговаривал еще плохо (это важно  ). По времени - поздняя осень, уже довольно холодно. Собирались они с папой гулять, мальчишка уже почти одетый, а тут отвлекся на новую машинку. Рассмотрел, положили обратно. Собрались выходить - Андрюшка не идет. Стоит, молчит, упирается, как козлик. Всяко пытаю, в чем дело. И тут он изрекает одно слово: САПОГИ. Маманя чуть в колготках не отправила в суматохе

А я в автобусе пареньку в причинное место всей тяжестью приземлилась ручонками при внезапном торможении. Тот охнул и строго поинтересовался замужем я или нет. Я извинилась и сказала, что нет, не замужем (типа а при чем тут это  ) Паренек ответил, что после такого он уже будет ни на что не годен и за него вряд ли кто выйдет, и я теперь ему обязана. Похохотали

Зимой, в прошлом году... В Корее на горнолыжном курорте...( Корея! Русских не много, да ещё на высокой горе). Поднялись с мужем на подъемнике, я вперёд поехала, он сзади. Все хорошо. Я к тому времени поправилась немного, костюмчик горнолыжный маловат стал... Еду потихоньку к месту спуска, в полной уверенности, что он следом. Спрашиваю:"у меня там на заднице штаны не треснули ещё?". Типа подшучиваю сама над собой. И вдруг слышу:"да нет, все в порядке у вас там". Голос чужой  . Оборачиваюсь, стоит чужой мужчина, Русский!!!! Среди множества корейцев и смеётся, зараза, а муж метрах в двадцати, его толкнули по дороге. Подъезжает, а мы с мужиком хохочем до слез!!! -ещё случай! Я не "блондинка".... Муж уехал на работу. Звонит через час и говорит, что захлопнул машину и ключ внутри оставил. Просит подъехать, привезти запасной. Спрашиваю, где лежит, какой? Муж подробно объяснил  беру ключ, быстро одеваюсь и еду (ехать мин 15-20). Приезжаю, счастливая, мужу помогла! Подаю ему ключ и предчувствую благодарность... В ответ:"Твою мать!!! Это что???  " Ключ от квартиры  очень похож, длинненький с черненькой головкой... На минуточку-стаж водительский у меня более 20 лет!!! И вот что это было? Дети ржали до упаду, типа, мама, ты че, блондинка?

Были дети в длительной командировке в другом городе. Приехала я в гости, а они встретить не смогли, аврал на работе, заказали мне такси. Мама тебя машина ждет номер ...... , ключи у соседки. Адрес , говорю, назовите! Ах, да! СКД , дом ...квартира....
Выхожу я в чужом городе, пока стоянку нашла, машину ! Ну, все! Плюх в машину! А водитель, естественно, спрашивает : куда едем? Буквы выветрились из головы напрочь! И я выдаю!!! Ой, я забыла , на КАКИЕ-ТО ТРИ БУКВЫ!!! Водитель плакал! И,спасибо ему, расшифровал мне куда едем. Нет, но мои паршивцы не могли по-человечески сказать : улица Сумско-Киевских дивизий!

Вот и у меня было. Работала я тогда в банке в кредитном отделе с физиками (физ.лицами). Ну тоже, вся из себя. Людей море, за барьером - очередь. И вот подходит сотрудница наша и просит принять документы на кредит у кума вне очереди, ему совсем некогда и очень срочно деньги нужны.Я сказать что злая - ничего не сказать,наплыв людей такой, что хочется гранату бросить.  Я говорю - веди, а внутри    . Походит он ко мне с документами, а я понимаю, что бланков у меня нет и встаю за ними. Со стороны я как бы ему навстречу иду. И тут цепляюсь каблуком за провод, лечу ему под ноги, и останавливаюсь как раз перед ним в позе "чего изволите, хозяин" стоя на коленях. Он к сотруднице поворачивается и говорит:"Спасибо, конечно, что поспособствовала, но может так встречать - это слишком!!" Я от смеха разогнуться не могла минут пять. Настроение у всего банка поднялось несказанно.  Долго меня потом управляющий в пример остальным ставил, как надо клиентов встречать.

Я падаю часто. Последнее время стала осторожней (постарела ,поумнела). А в молодости все время летала.
Самая смешная. Работала в институте. Красивое здание, все лестницы коврами застелены. И вот я вся из себя такая-важная, спускаюсь со второго этажа с документами и поскальзываюсь на верхней ступеньке. Шлепаюсь на пятую точку и лечу по лестнице вниз. А что?! Коврик мягкий ,скользкий. Лечу и вижу. Внизу (как раз на месте моего предполагаемого приземления) стоит группа людей -проректора ВУЗа (втроем) и что-то обсуждают. И тут я на крейсерской скорости влетаю в центр их круга и останавливаюсь. Их глаза    А мне больно попе, слезы из глаз, смешно: ржу как лошадь. Воображение у меня хорошее.  Ну подняли они меня, поржали,и поплыла я важно в свой кабинет.

Нашла на полу болтик, думала выкинуть. Потом подумала, а вдруг это Фиксик...?

Ох уж этот декрет...)))

Жизненные двустишья...)))

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Хулиганка
Прикольно))) А если серьёзно, то уже давно есть мнение, что произведения Чуковского  - это аллегория, содержащая политический, антисоветский подтекст. И теперь я вижу этот подтекст практически в каждой строке его стихотворений. Но от этого люблю их не меньше. И вдвойне люблю за прекрасную рифму, которую детвора легко запоминает наизусть.

Милая девочка) Моя звезда под влиянием старшего брата очень любит всяких монстров, поэтому не приходит в ужас от стихов Чуковского.

Про игрушки посмеемся 

— Моя старшая раньше прятала говорящего Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— Про орущий горшок уже молчу. Всей семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))))

—О, а бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
😀

Настурция