ninel, мой говорил ебать - леопард

- В чём сила, брат ?
- Сила в амперах.

Интересно, а я один такой впадаю в ступор после слов "не слушай меня" ? а если я не буду тебя слушать, то как бы получается, что я тебя послушал, а если послушаю, то снова не послушаю и наоборот...

От парня в бабочке у ночной бабочки в животе бабочки! (скороговорка прям!)

"Ну, где же ручки, ну, где же ваши ручки, давай поднимем ручки и будем танцевать" - пожалуй самая исполняемая песня на дискотеке канцелярских работников.

Говорят друзей не выбирают. а я бы выбрал.

Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает...", кто мало знал, так же мало и будет знать.

"Знаешь, как называется флэшка,
которая суётся во все дырки без
разбора? Флюшка" ©

Жена сообщила Иванову, что он
бесчувственный наглец и бездельник,
потому что она сидит с ребенком и
устала, а он прохлаждается на
работе целыми днями. Через день
Иванов, поразмыслив, сказал жене,
что с удовольствием уволится и
посидит с ребенком вместо нее. В
ответ на это жена сообщила
Иванову, что он - бесчувственный
наглец и бездельник, мечтающий
развлекаться дома с ребенком и
увиливающий от прямых
обязанностей мужчины -
обеспечивать семью.

в тему Нового года:

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-2349-02349.

Установка детей на табуреты. Тел. 029-380-9248.

Открыт пункт приема еловых иголок, лома новогодних елок, цветных стеклоигрушек. Тел. 904-80-239480.

Хоровод — на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел. 790-456-711.

Снежные крепости, коттеджи, бунгало и берлоги под ключ. Тел. 912-3939-234.

Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма «Разойдись!» Тел. 123-8903-8031.

Все комплектующие для салата «Оливье» в любом количестве! От тарелки до вагона. Фирма «Оливье от пуза!» Тел. 938-2389-479-2347.

Аудиторская фирма «Елин & Пилин». Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394.

Театр драмы предлагает недорого услуги Президента. Артист, загримированный под Президента, обратится к вашей семье с новогодним поздравлением. Тел. 123-8903-8031.

Елочные гирлянды. Мин. партия — 1 лампочка. Тел. 383-482-348.

Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349.

В новогоднюю ночь установим под окнами ваших врагов работающий компрессор! Бюро добрых услуг. Тел. 23834-84-23.

Сауна «Ипполит» работает и в новогоднюю ночь. Мытье в пальто, ботинках и шапке! Встретить Новый год, простудиться и умереть! Тел. 123-924-0398.

Проводим разные беспонтовые мероприятия (акции протеста, митинги в защиту, сидячие забастовки, голодовки до 30 дней). Зачем убиваться самим? Доверьте свою беду специалистам. Тел. 482-34-12292.

Новый российский конструктор «Телего» — отличный подарок для вашего ребенка. Игрушка развивает любовь к деревне. Тел. 222-433-900.

Мужчиномонтажная мастерская. Балансировка мужчин. Фирма «Ёхайдуллин и друг». Тел. 99-12-90.

Дипломированный Зайчик (Щукинское училище) и опытная Снежинка (Барнаульское культпросветучилище) обслужат новогодние утренники. Быстро и качественно. Тел. 4923030484.

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. Тел. 4080-8238209.

Каждому покупателю бутылки коньяка «Хеннессы» приз — ящик водки «Гужелка»! Магазин «Коньяк и призы».

Новогодние «подарки» для ваших мышей и тараканов! Все виды отравы в празднично оформленных пакетах! Тел. 399-34802-23.

Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года! Тел. 923-290-49484.

Пьянобетон, пополуволокно и другие стройматериалы — прямо в новогоднюю ночь! 002-48-023480.

Вызовите к себе Телепузика, и ваш ребенок не захочет никакого Деда Мороза! Телепузики на 10% дешевле, чем самый дешевый Дед Мороз! На кой черт вам этот скучный пьяный старик?! Тел. 4094-94-00.

Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости. Тел. 4823-484-58.

Двухчасовые курсы дедов Морозов. Мешки и бороды государственного образца. Тел. 942-356-355.

Дед Мороз разный нос! Приходящий Дед Мороз с цветом носа по желанию заказчика! Тел. 50234-365.

Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994.

•••

- Дорогая, ложись спать!
-  Ложись без меня, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены..

Пришла домой грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка...............потом меня, в этом пледе, в трех ночных клубах видели!!!!!!!!!)))))

Муж купил ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО......Сижу.....Слушаю...

Из объяснительной ГАИ: Я, Максименко П.С., утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!....

Страшнее фотографии в паспорте, бывает только её ксерокопия

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду.. а нет, всё, заработал.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Кто ходит в гости по утрам, уже к
обеду будет в хлам.

Обожаю телепатию. Бывает
посмотришь на человека и он уже
знает куда ему идти.

Да что б у тебя все мандарины были
с косточками!

Утро, 1 января…- Да, хорошо мы
вчера погуляли. После такого даже
хочется начать новую жизнь… В
новом городе… ПОД НОВЫМ
ИМЕНЕМ…

Муж и жена вечером ложатся в
постель. Супруг делает попытки
обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так
устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за
таблетками. Через часик вернусь...

Отредактировано ninel (30-12-2012 23:18:55)

Женская логика
Мужчины часто повторяют - женская
логика то, женская логика се.
Подразумевая под этим, что
настоящая логика и вообще
мышление есть только у мужчин, а у
женщин - так, инстинкты, более
ничего.
Пример из жизни. Понадобилось
взвесить кота. Потому, что он
разъелся, его надо принудительно
худеть, а значит, требуется следить
за весом животного. Как взвесить
кота? Да очень просто, решил я.
Потому что у меня - высшее
техническое образование плюс IQ,
который зашкаливает даже за IQ
Шэрон Стоун.
Берется безмен (ручные весы с
крючком). Берется хозяйственная
сумка с ручками. Взвешивается.
Берется кот и сажается в сумку.
Теперь осталось взвесить кота в
сумке и вычесть вес сумки. Черта с
два! В момент поднятия сумки кот
оттуда выпрыгивает и уносится в
голубую даль коридора, непрерывно
матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная
сумка с молнией. Взвешивается. Туда
запихивается кот. Примерно полчаса
запихивается. Потому что пузырек с
перекисью водорода закончился и
приходится прижигать раны
зеленкой. Наконец молния
закрывается, невзирая на протесты
кота. Взвешивается. Кот дико бьется
в сумке, поэтому его вес фиксируется
от минус пяти до плюс сорока. Так не
годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и
другие весы - напольные
электронные! На них ставится сумка с
бьющимся котом. Потому что вверх-
вниз ему попрыгать на весах уже не
удастся! И правильно, не удается,
поэтому кот прыгает вбок и сумка
все время падает с весов. Вес
зафиксирован между двадцатью и
восемьюдесятью килограммами.
Правда, восемьдесят - это вроде мой
вес, потому что удерживая сумку я
случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в
условиях свободного обитания кот
перестанет материться и метаться.
Кот достается из сумки, ему
скармливается что-то вкусное и кот
просто ставится на электронные
весы. Без сумки. Но без сумки коту
неинтересно. Поэтому как только я
отпускаю руки - кот исчезает в
голубой дали коридора, все так же
высказав обо мне все, что думает.
Вес кота - 0 килограммов 0 граммов.
Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина
вернулась жена. Послушала мой
горестный рассказ. Встала на
электронные весы, записала данные.
Взяла на руки кота, встала на весы с
ним. Из общего веса вычла свой.
Получила точный вес кота. Кот был
доволен и мурлыкал. Вес был
определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной
истории? Простой. Мужская логика -
она лучше. Потому что мужчины
любят сами себе создавать
трудности, а значит, закаляют таким
образом характер. Кот с этим
выводом, правда, не согласен. Но
кто его спрашивает, толстого
увальня?!!

Гадала на Рождество...
Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика...
Сразу приехали скорая, пожарные и милиция.
Теперь сижу и думаю - кто из них суженый... 

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота!
Глупая котяра! В ксероксе застряла!

— Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!

Сюда или лучше в темку для худеющих?? ))
Ах, диеточка, диета, диетулечка! Ты
на праздники заткнись, моя
роднулечка! Не зуди свои нотации ты
мне… Как же можно в Новый год без
оливье? Без селедочки, укрытой
вкусной шубочкой? Без румяной,
аппетитной нямской курочки? Без
маслиночек на праздничном столе? Я
молчу уже о красненькой икре!
Обещаю я тебе, моя дотошная,
после этого всего — твоя, вот точно,
я… А пока, прошу, ты только
помолчи… Я слюнями изошлась уже
почти!