"ПОТТЕРянное поколение" поймет)))
Я не был пьян!
- Чувак, ты чуть не захлебнулся в
раковине, думая, что это Омут
памяти!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты одел шляпу и целый час
повторял: "Только не Слизерин,
только не Слизерин".
- Я не был пьян!
- Чувак, когда на свадьбе твоя
невеста пыталась тебя поцеловать,
ты вопил: "Уйди дементор!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера пытался залезть в
унитаз с криками: "Я иду к тебе
Миртл!"
- Я не был пьян!
- Ты вчера подбежал к уборщицам и
крикнул: "Г.А.В.Н.Э. заботится о вас!"
- Я не был пьян!
- Ты вчера целый день стоял у
террариума и шипел на змею.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты на ЕГЭ по истории
шептал: "Помоги мне Батильда!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты называешь соседскую
кошку "Миссис Норрис"!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты посреди бела дня
заскочил в девчачий туалет, чтобы
сварить там зелье.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты увидел рыжую девушку и
бежал за ней крича: "Джинни ! Это я,
твой муж!"
- Я не был пьян!- Ты подскочил к
мужику на улице со словами: "Снейп,
я назову в честь тебя сына!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты гонялся за голубем по
улице с криками: "Не умирай, Букля!"
- Я не был пьян!- Чувак, ты на
овощном рынке горланил во весь
голос: "Мандрагоры, свежие
мандрагоры! Покупаешь две -
наушники в подарок!"
- Я не был пьян
- Ты кинулся к окну с воплями:
"Смотрите, морщерогий кизляк".
- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал у дворника метлу
и пытался взлететь, чтобы поймать
снитч.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты пять часов мурыжил
моего пса, называя его Сириусом, и
умоляя принять человеческий облик.
- Я не был пьян!
- Чувак, а зачем ты тогда набил
татуировку в виде молнии на лбу и
Хогвартс на груди?
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера стянул из музея
клык трицератопса и проткнул им
наш классный журнал, заявляя, что
это дневник Тома Реддла.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера сел в машину и
кричал, подпрыгивая: "Лети фордик!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты в зоопарке пытался
забрать летучую мышь с криками:
"Ну здравствуй, Хвосторога!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера душил моего
хомячка, крича: "Я убью тебя, Питер
Петтигрю!"
- Я не был пьян!
- Чувак, тогда зачем ты пытался
поймать бездомного кота с криками:
"Живоглотик!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты в два часа ночи открыл
шкаф и заорал "Эспекто Патронум",
когда из него выпал мой кожаный
плащ.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты кричал на женщину в
черном плаще: "Экспекто патронум!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал метлу у
дворничихи, и бегал по двору с
криками "Вверх!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты залез на памятник с конем
и истошно орал: "конь на D5, Гарри,
беги!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты растоптал старую шляпу
моего отца с криком: "Гриффиндор!
Гриффиндор, твою мать!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты пытался доказать моей
кошке, что выучил домашнее
задание!
-Я не был пьян!
-Чувак, ты схватил за горло петуха и
вопил: "Никаких тебе василисков,
с*ка!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты стоял в камине и обсыпал
себя солью!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты напялил на себя
простыню и шарил по комнате!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты тыкался лицом в постер
на стене и бормотал ''Капут
Драконис''!
- Я не был пьян!
-Чувак, ты поймал на улице воробья
и привязал к нему газету!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты перебил в хозтоварах все
лампочки!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты забил полицейского его
же дубинкой, выкрикивая
''Сектусемпра''!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался
попасть в Министерство Магии.
— Я не был пьян!
—Чувак, ты дал носок тому
коротышке и закричал: — ДОББИ, ТЫ
СВОБОДЕН!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты обнимал того старика с
бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ
ЖИВ!!"
- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками:
"я знаю, что это ты, Петтигрю!"
- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!
- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса
Сириусом и просил его не покидать
тебя!
- я не был пьян!
- чувак, ты шибанул в зоомагазине
хорька об стену и назвал его
слизеренским ублюдком!

Привет, я Nuts.- Привет, я мозг. -
Привет, я трава. Именно я помогаю
разговаривать мозгу с
шоколадками...

Пешеход всегда прав. Правда не
всегда жив.

Армянские эмо отращивают чёлку на
груди.

Никогда не видела как плачут
мужчины, пока не форматнула
винт...

Давно я так не хохотала! Сегодня историю прочитала! Читайте девочки! Хорошего дня всем:)

Испугалась ночью до инсульта почти что. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат конфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сатаны.
Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.
Это была как бы предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, е%анула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала
«Всё-о-о-о-о-о!!! „
Я так не орала уже больше десяти лет.
Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками!
У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но будь они у меня – я бы им эту крысу не подкинула.

я  тоже  как-то  ранее ее читала,    и  отчетливо  понимаю  данную  ситуацию, у  самой  такая  крыса  была  у  дочки)))))) благо  такой  ситуации  не  было
k.dimax
Аналогично  было  и  у нас  года  2  назад, правда  с  моей  бабушкой (покойной)  и  отцом

Чет  моей  бабуле  приснилось  и  она  решила  проверить  все  ли  дома, так  сказать  все  на  месте? Благо  зашла  не  в  нашу  комнату  а  в комнату   родителей  и  не включая  свет, дошлепала  к  их  кровати, и  так  тихенько  давай  щупать  есть  кто на  кровати, первый  попался  отец  и  она  его  за  волосы  так  хорошо  схватила  и  давай  тянуть  к  себе сословами:- Хто  цэ? Далее  я  умолчу  какие  слова  были  произнесены  отцом  в  эту  минуту , но  скажу, что  до  утра  сон  был  явно  перебит

Ох уж эти детки.
И их игрушки.
У нас есть шар-дицентнрик. Катится и поет песни сам от малейшего прикосновения. Если я в ночи проснулась от ора мужа, значит идя в туалет он зацепил шарик. Хотя  с каждым разом криков  все меньше. Уже привык. 

ninel
а вам пора отдельную тему здесь заводить. Юмор от нинель 

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет!
Я Димка-невидимка.
- Дмитрий Анатольевич, снимите
носок с головы, к вам министр
образования.

— Доктор, я разговариваю сам с
собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о
гаплоидном наборе хромосом.
Я не понимаю о чем речь.

Вчера позвонил какой- то
незнакомец и попросил встретиться с
ним в полночь на
кладбище...Долбанутый какой- то. Так и
не пришел!

Отредактировано ninel (24-01-2013 20:52:53)

- Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник.

Проснулась рано утром и думаю: встану, горы сверну...повернулась на другой бок - зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было.

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! 
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Лекция по филологии. Профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Всем хорошего дня, дорогие форумчаночки:)!!!

Вычитала на одном из форумов ))) «Плакала, икала, хрюкала и давилась от смеха» пол ночи ))))

lawyer, 
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( 
Всем откликнувшимся спасибо 

зира 
Может, ей свеклы подавать? 
А на дисбактериоз сдавали??? 
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. 

lawyer, 
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция «отлично» составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( 

зира 
Картинок нет? 
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? 

lawyer, 
картинок чего? 
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая — для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин… * 

Anonymous 
повысасывайте ротом из попы 

lawyer, 
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! 

Это_Я 
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало 

Anna G 
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. «Папы» они. На какающих не имеем (я про кукол). 

Это_Я 
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) 

tutta1 
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает  

lawyer, 
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! 

АлёHа 
ндааа, ржали вместе с мужем... 
но автору топа видимо не смешно 

lawyer, 
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср… сь. 

Аталанта 
По теме — может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы — у меня мальчик. 

Бонничка 
ага, буду знать что у кукол тоже запоры случаются… а то как раз присматриваюсь к куклам — дочери купить Автор, напишите как решили проблему  

alex789 
Настроение улучшилось и усталость как рукой  
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? ))) 

lawyer, 
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит... 

Anonymous 
Вы в своём уме, «с улицы» какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное. 

Anonymous 
Автор! 
Ваша проблема облетела весь рунет! 
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит — такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. 
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами. 

lexx101 
8 дней!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизму и звоните «03»... 

Anonymous 
у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА, 
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((

И еще)))
Во  время беременности почему-то начала периодически говорить во  сне. Об  этом я  узнала, конечно, от  мужа.

—  А  он  их на  ощупь узнал,  — вдруг сообщила ему я  в  первый раз, около часа ночи.

—  Кого? —  спросил охреневший муж.

—  Депутатов,  — и, сказав это, с  чувством выполненного долга захрапела, не  зная, что через пять часов я  проснусь и  буду оооочень удивлена.

Во  второй раз я  порадовала его перлом «Куда в  луне вставляются часы? Ошизеть!»

—  Я  не  хочу быть пеликаном, забери герань!… —  заорала я  среди ночи в  третий раз и  сама от  этого проснулась. До  этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

—  Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… —  требовала в  четвертый, будучи уже месяце на  третьем.

—  Какого черта ты  покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от  меня убегают! —  истерически заявила спустя девять дней.

—  Куда ты  дел швандипульку? —  поставила я  мужа в  тупик чуть позже. Он  неделю допытывался у  меня, что такое эта швандипулька и  нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у  меня то  же  самое, и  зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

—  Не  топи носки в  море, тебя Гринпис распылит!… —  предупредила я  его в  начале четвертого месяца, уснув на  диване. Так и  не  смогла убедить, что это не  было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

—  Вот это жоооооооооопа!… —  восхитилась я  той  же ночью.

—  Чья? —  тут  же подозрительно вскинулся муж.

—  Моя-аааа,  — я  сцапала его за  задницу и  тут  же проснулась. Смотрели друг на  друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я  молчала. Наверное, сперепугу.

—  Лучше откуси мне руку, я  курсач не  сохранила!…

—  Солнышко, ты  уже полтора года как окончила,  — успокаивал меня муж, когда я  проснулась в  слезах.

—  Нет, обещай, что мы  никогда не  заведем кошку! —  билась в  истерике я.

Он  пообещал. Через полгода завели кота… который и  правда перегрыз провод от  компа. К  счастью, выключенного.

—  Только в  жопу! Я  сказала, только в  жопу! Никакого на ...й, ты  пойдешь в  жопу!…

Супруг допытывался, что  же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я  сказала, что начальник, сполз под стол.

—  Бойся меня, Кеноби, я  Анхапсетамоооон!

—  Кто это такой? —  поинтересовался муж из-под кровати.

—  Хрен его знает…

Чуть позже я  выдала что-то вроде «Сколько в  человечине калорий?» и  получила обещание прибить меня, если я  проявлю хоть малейших признак лунатизма.

—  И  где эта волосатая дрянь? —  пробурчала я  недовольно через недели две, и  муж был крайне оскорблен тем, что я  с  этими словами сцапала его за  подмышку, довольно сказала «Аааа…» и  гаденько захихикала. Наутро от  убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я  ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я  уже болтала почти каждую ночь.

—  В  синюю банку. В  си-ню-ю!!! И  не  забудьте заспиртовать!… —  к  счастью, я  не  запомнила ни  кусочка этого сна.

—  Мохнатый чааайник,  — я  ласково поглаживала мужа по  волосатой груди, а  наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше  — лысые или мохнатые.

Зато на  следующий день получила в  шесть утра завтрак в  постель, который надо было готовить не  меньше часа. На  все мои вопросы муж загадочно улыбался, но  потом я  все  же выпытала у  него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на  этот раз не  за  задницу) и  заявила, что «Ну  ни  хренааа себе штучка». После чего сползла по  стене с  повизгиваниями, потому что снилось мне, что я  открываю какую-то дверь, но  ручка странная на  ощупь, ну  совсем как…, и  я  говорю  — «Ну  нихрена себе ручка!»

А  в  роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по  палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по  пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я  второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от  смеха, когда по  пробуждении я  услышала это и  вопрос, что  же мне ответили.

После я  во  сне уже не  говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и  вдруг из  детсткой кроватки тихий вздох и  «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в  кроватку  — нет! Спит себе, никакого кота…

—  Я  же  говорила, не  заводи кошку,  — буркнула я, укладываясь обратно и  натягивая одеяло на  голову.

—  Я  мохнатый чайник,  — согласился муж.

Отредактировано Flute (01-02-2013 06:39:28)

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит..
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: " Сынок, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?"

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии...

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

"Сижу вчера в машине гаи, инспектор молчит и я молчу!
Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: ну женись на мне!
Он поржал и отпустил..."

Отредактировано Dekabrina (06-02-2013 11:32:40)

Закон подлости:
чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно -
таки богатый внутренний мир.

Девушка ждала парня из армии 2 года
- не Хатико конечно, но тоже молодец!

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.

Только я могу упасть, споткнувшись о свою ногу.

-Ало ты где?
-В тюрьме
-почему?
-родители уехали,просили с братом посидеть!

Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: " 2 билета, нахалка"

Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!