Ой, точно помню были где-то приколы про беременность-роды и т.д., но каждый раз читаю и ржу

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "Снимай трусы, пошли знакомится!"

***

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

***

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

***

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

***

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

***

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

***

Мы раньше без эпидуралки рожали. Я на столе еще лежала, мне 17 было, а акушер и гинеколог между собой разговаривают в родзале: "Ну первородки, все дурочки. Хоть в 17, хоть в 30. В прошлую смену рожала старородящая, так я ей говорю:тужься, уже головка пошла, а она орет: НЕ МОГУ БОЛЬШЕ, ПИХАЙТЕ ЕГО ОБРАТНО": , я прям на столе хохотала:-)

***

У нас  был молодой гинеколог. И мы за дверями разговаривали,мол неужели у него не вс-ёт,ведь всё осматривал,груди и всё остальное. А он дверь приоткрыл и сказал: " Не волнуйтесь,женщины я его к коленке привязываю".

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

Не шутите с женщиной.

Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости ...

Женщина:
- Что случилось?
- Вы превысили скорость.
- Да, я вижу.
- Покажите Ваше водительское удостоверение.
- У меня его нет.
- Как нет?
- Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
- Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
- К сожалению нет.
- Почему нет?
- Я украла эту машину.
- Украли?
- Да, и я убила владельца.
- Вы что?
- Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
- Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
- Что случилось, офицер?
- Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
- Убит хозяин?
- Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
- Это ваш автомобиль?
- Да, вот свидетельство о регистрации.
- Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
- Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, Вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
- Может он уверяет, что я и скорость превысила?...

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она
настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать
ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не
торопился, пытаясь прочуствовать каждую
секунду. Но терпения на все пуговички не
хватило, и я просто снял ее через голову.
Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь
которую все просвечивается... нет сил больше
терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать...
но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За
ней облегающая короткая юбка. Небольшое
усилие над защелкой, и, проведя руками по
гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит
часто и прерывисто, да и я уже заведен. На
черные трусики уже не хватает сил: я их
просто срываю: тонкая ткань легко поддается,
и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я
смотрю на стройные ноги, которые выглядят в
колготках еще стройней, и спрашиваю
глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все...
одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не
одевай!

Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!...

Мне вчера дети сказали умную фразу: "Папа, конечно, хозяин в доме, НО МАМА - хозяин папы!!!!!!!!!!!!!"

- Куда ты решила ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

- Вовочка, почему ты сегодня такой
бледный, уж не заболел ли? -
спрашивает учительница.
- Нет, Мариванна. Просто меня вчера
помыли.

Объявление: "Программистка-
индивидуалка. Выезд, апартаменты.
Классика, реверс-инжениринг, глубокий
кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга
бизнес-аналитик".

Сегодня в аптеке перед симпатичными
мужчинами постеснялась цитрамон
покупать, вместо этого купила кучу
презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова
не болит!

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...

Между 18 и 20 женщина подобна Африке: Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.

Между 21 и 30 женщина подобна Америке:
Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.

Между 31 и 35 она подобна Индии:
Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.

Между 36 и 40 женщина подобна Франции:
Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.

Между 41 и 50 она подобна Югославии:
Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.

Между 51 и 60, она подобна России:
Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше.

Между 61 и 70 женщина подобна Монголии:
С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.

После 70 она становится подобна Афганистану:
Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда.

Найдено в кулинарном (!) жж, написано мужичиной

Подкаблучник.
Вот все мои друзья мужчины– подкаблучники. Куда жены носом поведут – туда и бегут, болезные, сломя голову. А потом жалуются мне на злую судьбу и плохое пищеварение. Посещают курсы релаксации и мужского достоинства при институте патриархального шовинизма, где плотность мямлей, маменькиных сынков и просто неудачников – превышает все известные пределы.

Василий рассказывает, мол, пошли они с женой смотреть бивень мамонта в музей. Сам, говорит, не пойму, как оказались в магазине бытовой техники, где не пойми как, ему было в ультимативной форме предложено приобрести для любимой плойку фирмы браун, ибо, что за любовь на четвертом десятке, без плойки?
Матерюсь, говорит, про себя, а вслух тонким фальцетом выдаю: «Испытываешь нужду в плойках, дорогая? Да я не я буду, если моя любимая женщина, возложившая себя на алтарь семейного счастья семнадцать лет назад, не заслужила скромный прибор! Всего за двести долларов» И ноет потом, подкаблучник! Не имеет стержня Василий. Нет, значит, НЕТ! И баста! Мужик ты или тряпка?

А есть еще не только подкаблучники, ведь наличие каблука подразумевает тонкую изящную ногу владелицы туфли, которой этот самый каблук и принадлежит. Есть вообще слюнтяи – подтапочники. Жертвы домашнего геноцида отдельной особи мужеского полу. Пресмыкающиеся перед тёщей. Тьфу, даже думать о них мерзко.
Ему свистнули, мол, страда началась, никаких шашлыков, баня по субботам и впереди увлекательное вскапывание 10 соток под томаты-черри. Он и помчался. Боже упаси, такого хлюпика от замечаний по поводу культиватора – сожрут и костей не оставят! Смиренно гнутся спины подтапочников, ёжатся под колючим взглядом зинаидпетровн и элеонормакаровн. Тянут лямку и молчат в тряпочку. В общем, пропащие экземпляры.

А я вот, сам себе хозяин. Без моего слова ни одно дело в доме не делается, как скажу, так и будет! Одно слово – мужик. Вот совсем недавно, зашли мы с женой в фотосалон, она и говорит, мол, зарекались мы кредиты брать, но тут смотри на два года рассрочка без процентов, и если сейчас не купить фотоаппарат за не страшную, в общем, тысячу долларов, то потом локти кусать будем. А я и думаю, вот молодец у меня супруга – с языка сняла, тем более у неё осенью день рожденья. Пошел и купил, и ни с кем не советовался! Потому что мужик, а не тряпка!

Сидит она, ногти пилит, горлинка моя. А я гневные пасквили на политиков в мозгу гоняю, и до того стало противно, что решил я даже руки помыть. В ванной плескалась тёща, напевая про «взвейтесь кострами синие ночи» и я пошел на кухню. И тут же снова сам решил для себя, что посуду помою я, потому как этим небесным созданиям в таком щепетильном вопросе, доверия нет. Сказал – сделал! Потому что я мужик и слово моё крепко!

Вот все говорят, что лучшие повара – мужчины, и я с этим полностью согласен. Ну не сможет женщина сварить настоящий борщ на сахарной косточке, да с мяском. Экономные они очень. И котлеты у них не такие, нет в них размаха. Поэтому готовку я им как-то тоже же не доверяю. Если честно, к ним, женщинам вообще доверия по большинству вопросов нет.

Как-то они всё без огонька делают, бездуховно всё, как-то. А я вот, постираю бельё, поглажу, полы подотру, окна помою и видно сразу в квартире руку хозяина, мужскую руку видно! Приходят подружки к ним и говорят, мол, какой у вас отец – хозяйственный. Да, я такой, потому что не доверяю ветреным созданиям такое важное дело! Они же как действуют, тяп-ляп и болтать по телефону, не серьёзные они, в общем, что и говорить. Их воспитываешь-воспитываешь, а когда они воспитаются - поди знай! Поэтому, мой вам совет мужики, показывайте собственным примером, с залихватским ленинским прищуром, увидят они тогда неполноценность свою по сравнению с мужчиной, и начнут тянуться, ведь слабый он всегда к сильному тянется. И так во всём.

Даже сейчас, сидя на унитазе и предаваясь простым рассуждениям, вращаю в мозгу мысль, что неплохо бы в магазин сходить, продуктов закупить. А почему? А потому, что я человек сурьёзный, ответственный и практичный, не то, что некоторые. Мужик потому что!

Приехали с мужем в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: — Дай 500 рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Надо было видеть глаза цыганки...

Вы так написали, как будто это Ваша история, а не из интернета

Отредактировано Мамочка Танечка (07-06-2013 15:53:27)