Форум для мамочек Бреста |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум для мамочек Бреста » Юморок :) » Прочитай и посмейся - 2
Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!" 
ВОТ ТАКОЙ У НАС ЖЕНСКИЙ ГАРДЕРОБ:
ОДЕТЬ НЕЧЕГО.
ВЕШАТЬ НЕКУДА.
ВЫКИНУТЬ ЖАЛКО
Отредактировано N@t@sh@ (08-06-2013 23:50:38)
Из Одноклассников:
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Штаны “D&G”, туфли “Gucci”, майка “Armani”, сумка 'Louis Vuitton'... Одного не могу понять - чё ты делаешь в АBТОБУСЕ??
Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть
маму в джинсах, в которых ей теплее и
удобнее. И вот однажды увидел, как мама
собирается на корпоративную вечеринку - и
надевает платье... Ребенок был в шоке:
"Мама!!! Так ты что ли девочка???????"
Отправила меня как-то гинеколог на УЗИ и предупредила, что с собой надо иметь полотенце и презерватив. Неудачно тот день сложился, спешу я в поликлинику и понимаю, что опаздываю. А презерватив не купила. Заскакиваю в первую попавшуюся аптеку. Там очередь. Я, вся такая внезапная, слёзно прошу очередь пропустить меня, потому что "мне назначено, а если я опоздаю, меня вообще не примут..." Очередь понимающе расступается, я подскакиваю к окошечку и выдаю:"Один презерватив!" Хохот стоял такой... Я оттуда пунцовая вылетела.
P.S. Узист оказался мужчина, презерватив мне фармацевт продала ребристый. Так что веселье было полным.
Шесть вечера,я беременна(дохаживаю последние дни).В один прекрасный момент что то происходит с краном в ванной и он начинает течь и заливать всю ванну.То ли от нервов,то ли от срока у меня начинаются схватки,причем очень сильные,отходят воды.Кричу мужу что бы вызывал сантехника и скорую.Муж бедняга в истерике мечется,звонит в скорую,просит быстрее приехать,потом уже звонит сантехнику.Приезжает скорая,а у нас уже в коридоре вода.Не забуду огромные глаза санитара и его слова-ни х..на себе воды отошли!Выпали все,включая всех санитаров.До сих пор вспоминаем.
Подруга плачет второй день, папа её ржёт и говорит, что это судьба... Она всю жизнь стеснялась своей фамилии (Боровик) и мечтала, что вот выйдет замуж и поменяет... И вот парень ей сделал предложение. Фамилия парня - Грибочек!))))))
Отредактировано мамаТаня (18-06-2013 17:04:45)
Очередные перлы рожениц)))))))
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»… так на полном серьёзе… Акушерка долго хохотала. ))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: "Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мёртвой хваткой и не отпускала её от себя. К счастью для неё , это длилось не так уж и долго – часа три...
Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну, как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее, я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВСЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...» Она, чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было бы позвонить и заорать в трубку:"Ну чё,старая кляча,пойдём тратить пенсию!"
Мама всегда говорила мне: " - Доверяй мужу, обожай мужа и запиши как, можно больше имущества,.... на свое имя."
"Убирайся!"-заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал подметать!
"Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "SOS!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Помогите"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. "Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
21. "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
22. "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
23. "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться"
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
44. "Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю."
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
50. "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
51. "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
52. "Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"
53. "Хочу ходить всегда голым. Почему мама против и одевает?"
54. "Почему меня не любят кошки?"
55. "Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
56. "Зачем собирать пирамидку???"
57. "Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
58. "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
59. "Техника плача - от жалобы до каприза".
60. "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
61. "5 невест. Сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
62. "Я в контакте!!!"
63. "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе".
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. Ми на пятнадцать долларов обожралисъ. Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. Здесь все наши. Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.
Сема кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А кто ж ее знает? Мы туда не ходим...
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это брата твоего надо зарезать,
он ведь нас познакомил!
- Рабинович, где вы купили такой замечательный костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Далеко, где-то 2000 км.
- Надо же, такая глушь, а шьют прилично.
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогдане брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
О детях:
Ты даешь им играть в свой телефон, а они бьют твои рекорды… 
Описание сексуальных сцен в женских любовных романах
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Хулиганка
+, я даже знаю откуда цитаты ))) (моя больничная литература, читаю все шо попадет)
-Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план, не расслабляйся
-Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку!
-Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
-Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
-Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
-Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
-Слабоалкогольные напитки-для алкоголиков-слабаков.
-Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!"
-Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.
-Выбирай самый трудный путь - на нем не встретишь конкурентов
-Я узнал, что у меня есть огромная семья, Монитор, Системный блок. В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое-родное!!
-Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене!
-Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты
-Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно!!!
-Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?
-Совесть придумали злые люди,чтобы она мучала добрых!
-Ну здравствуйте мои старые грабли, я очень по вам скучала..
-Папа гордится своими рогами. Мама гордится своими ногами. Значит, рога вырастают в итоге, Если у мамы красивые ноги
-Богатые считают сколько калорий они съели, а бедные на сколько рублей они поели!
-Обсуждение в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то насрал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят!!!
- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском... 
— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная !!
Вчера пил с женщинами -думал сдохну!!! Сегодня с ними похмелялся -лучше бы сдох вчера!!!
Посмотрела в паспорт - О, боже, 30!!!... Глянула в зеркало - да не, всё нормально, как было 18, так и есть..)))))
- На улице так жарко.
- Да.
- Ты кстати сейчас в чем?
- В собственном соку, б...ь.
- Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Неа, нет у нас дорог.
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет.
Отредактировано Aprelevna (10-07-2013 01:20:09)
"Из дневника двухлетнего... Четверг. 8.10. утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится. Одеколон запретили. 8.45. Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе. 9.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили. 9.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили. 9.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала, где он. Я тоже. Мама ругалась. 10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили. 10.20. Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы запретили. 11.00. Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе. 11.20. Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили. 11.30. Разломил сигареты. Внутри табак. Не вкусно. 11.45. Преследовал сороконожку. Добрались до стены. Нашел мокрицу. Интересно, но запретили. 12.30. Выплюнул салат. Несъедобно. Выплевывать запретили. 13.15. Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать запретили. 14.00. Размышлял. Понял, что запретили все. Зачем же мы все живем?»
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост. (с)
не могу найти темку про "огворим и пишем правильно",это больше туда
Дорогой, это для тебя! Bella, это про вас
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала). Может, на чучело , может, на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится". В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там… БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка «Дорогой, это для тебя!»
Шапка с хвостом.
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина, вся в мехах, а сзади неё расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками. К слову сказать , у "меховой" дамы к шапке приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы(на весь троллейбус):
-Мама, а почему у тёти из головы хвост растёт?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот, что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
-Чего тут думать?! Там, где хвост,- там и попа!
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса, и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.
Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..."
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?
Мой вчера пришел в 4 часа НОЧИ, я лежу в постели и делаю вид, что СПЛЮ.Он берёт стул и ставит его передо мной садится и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю: "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?" Он: "Когда начнётся КОНЦЕРТ, хочу сидеть в ПЕРВОМ ряду" ))))
31 декабря мужчина ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь, и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужчину и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь-кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот. - М-да? Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Приходит ребёнок из детского сада и говорит: — Ну не за кого замуж выйти… Серёжка дерётся, Вова писается.
Чеченец Русский и Турок летят на самолете, Чеченец долетая до Грозного сказал: наши девушки любят золото и бросил 3 мешка золото. Турок долетая до Ахыски сказал: наши девушки тоже любят золото и бросил 3 мешка золото. долетают до Москвы Русский молчит, Чеченец и Турок говорят ты че молчишь? Русский отвечает: мне чё Вас бросить что ли?...
Разговор студентов: - Как дела? -Всездато! 
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. .. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
"Куда поедем отдыхать? -Ну судя по деньгам..... мы нихера не устали!)))))))))))"
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный! !
Счастливое замужество - это когда проходит мимо офигительный парень, а ты смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"
СМС от воспитанного мужа : " МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ... ИДИ ДОМОЙ!!!!!!!!!!!!!!!
Отредактировано NATASHA (16-07-2013 19:25:04)
-Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- Девушка, до сколько Вы работаете?
- До 55-ти
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. ,,, ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
Не могу не поделиться шедеврами из коллекции нашего главного инженера. Реальные объяснительные реального брестского предприятия. 
| Прочитай и посмейся:) | Юморок :) | 03-02-2014 |
| Фраза дня | Разговоры обо всем,ни о чем и просто так)) | 01-03-2018 |
| Перлы от детишек | Юморок :) | 16-01-2018 |
| Замечание))) | Книга предложений и замечаний | 07-02-2017 |
Вы здесь » Форум для мамочек Бреста » Юморок :) » Прочитай и посмейся - 2