– Чего тебе больше всего хочется в
жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую
работу, вырастить детей...
– Ха, очень смешно. А если рассуждать
серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов ...
Из студенческого общежития куда-то
исчезли все кошки.
Вот такие пироги.

Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без
пароля!

Если деньги мерить кучками, то у меня
ямка.

Очень жадная семья решила
сэкономить на видеооператоре и
запомнила свадьбу.

- Извини, но у меня уже есть девушка...
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты
тоже скажешь: "извини, но у меня уже
есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни
"Жигули" ...

Из пункта А в пункт Б выехали: вело-
сипедист, мотоциклист, автомобиль,
автобус, поезд, гужевая повозка, полу-
прицеп и каток. Что-то невероятно
интересное происходит в пункте Б

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю,
либо я хорошо себя вела, либо он
плохо.

На автобусной остановке древняя
старушка с узелком вещей у ног держит
в руках мобильник и неуклюже тыкает
дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-
сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у
мамы!".

Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
__

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
__

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
__

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
зажигалки zippo

- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
__

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...

Отредактировано Steshka (30-07-2012 23:51:14)

-тормозит гоец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-блин... а где коляска-то?!

-Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

— Засунь своё мнение в ...опу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

- Уважаемые посетители, бар закрывается!.. Выползаем, выползаем!..

-Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

Девочка так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

посвящается той самой теме 
Одессa, стaрый еврейский дворик, рaнне утро. Из окнa высовывaется еврейкa и орет соседкaм из рaзных окон:
- Розочкa, ты моего Абрaмa не виделa?
- Дa нет, конечно!
- Риммa, мой Абрaшa у тебя?
- Тa чё б он у меня был?!
- Рaхиль, Абрaмa не встречaлa?
- Тa не виделa, a что случилось?
- Дa скaзaл, что пойдет по блядям - и до сих пор нет его!
- А что мы бляди?
- А что, спросить нельзя? =))))))))

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!ъ

- Ну ты чего? Секс - это весело, особенно со мной!
Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

Лучше стыдно, чем никогда! (или это лучше во фразу дня??? )

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и неповторимо ловкий.

Случайно обнаружил,что моя кредитка заканчивается в сентябре 2012 .,. загранпаспорт - в ноябре 2012., купил картридж для принтера,... а там наклейка: - "Использовать до декабря 2012."...Они что-то знают??!!?.....

-Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью!

Xорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу - бомжиха в жутком балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!
- А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
- А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

***
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
***
Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.
***
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только ********тку и наркомана...
***
- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.
***
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
***
... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив
и воздушный шарик...
***
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
***
.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
***
Одна еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тетя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
***
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
***
Ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.
***
- Мы в объявление четко написали, что ищем людей с древней, уходящей в
глубь веков, фамилией. Что же вас сюда привело, Сергей Михайлович
Интернетов?
***

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни, животные становились всё крупнее.
***

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

Навеяно темой про адаптацию...
Хобби: каннибализм, пытки, тяжелые
наркотики, огнестрельное оружие.
Место работы: Детский сад
"Солнышко".

Моя жена умеет убеждать. Недавно она доказала мне, что деньги, которые я спрятал в шкаф, теперь в Нарнии.

Муж кричит на жену: Идиотка! Ты идиотка!
Жена спокойно: Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!    

– Ну что, Поехали из этого леса? Чего стоим?.. –
Леночка, понимаешь… В карбюраторе
Конденсат.. – Вася, у тебя «Пежо» на
Инжекторах, а мой Натуральный цвет – Русый.
Поехали, говорю!

Я понял, что живу в будущем, когда в лесу погуглил, чем отличаются  настоящие опята от ложных.