Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

- Да, вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… Потом Новый год…

Пpишла одна девица вгости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часовв девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-тотам, в общем, yходитьсобpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены впpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь,заpосший кyстами. Поpешилиони дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол,ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга еена помощь пpибежит. Hy,дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг изкyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты.У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надочто-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. Умyжика челюсть отпала, он еебpосил - и только кyсты затpещали. Вылазит она обpатно, а подpyжка ее заживот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - Аты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала:"Уpppа-а-а!!!"

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой

Остановил гаишник гаишника, как говорится - НИ ДАТЬ , НИ ВЗЯТЬ!

Во время попойки мужик жалуется на жену: - Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день:- Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: ``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская`

Кот, уснувший в стиральной машинке , проснулся только на седьмом круге , но уже на восьмом выбился в лидеры , обогнав носки и лифчик ...)

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет..

Отредактировано Anya (12-10-2012 18:54:53)

Даже в Хогвартс все поступили не просто так! Гермиона - явная олимпиадница, Гарри и Невилл - льготники, сироты, Рон - из многодетной семьи, льготник, Полумна - по инвалидности! - А Драко? - А Драко купил!

Прекрасное чувство - любовь. С помощью неё
заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи'дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Крокодил замер и полчаса притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался " Mail. ru"

Вертається Микола з зоопарку, куди ходив дивитись на яка.
Кум його й питає:
- Ну, як як?
- Ну як як? Як як як...

класс!!!!!!

Еще...но это лучше в тему пить или не пить:
Печень с тревогой ждала пятницы и плакала. Нос чесался, желудок готовился. Язык, руки и ноги знали, что начнут заплетаться, задница боялась предстоящих приключений. И только мозг радовался:,, Наконец- то я отдохну!''

- Девушка, вы, наверное,
стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Пришла пожилая бабка на прием к гинекологу. Доктор ее осмотрел и написал в карточке "Здорова",
-  бабка: Что ж ты сынок мне написал Здорова,что же я мужу скажу?- пиши : "як усих МАЛА"

К слову: я родилась и 17 лет прожила в Казахстане. Мою учительницу казахского языка звали Жаухария Абулгазизовна, мою учительницу французского языка - Зейнеп Жолдыбаевна, а отчима моего зовут Тулепберген Жуматаевич. (заранее извиняюсь, если кого обижу,  ничего плохого в голове не держала, всем этим людям очень благодарна и всегда вспоминаю их с добром)

- Добры дзень. Гэта вам тэлефануюць
з КДБ.
- Я ведаю.
- Адкуль?
- Вы датэлефанаваліся мне на
выключаны мабільнік...

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму!

10 признаков, что свидание идет
неудачно
1. Она привела с собой еще какого-
то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по
гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв
парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает
тебе, чтобы ты поторапливался, так
как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор,
как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от
ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для
свиданий почти не слышно, а
передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в
«Макдоналдсе» самый дорогой
чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она
не такая».
10. Пока тебя не было в подвале,
она сумела отвязаться от стула и
теперь где-то прячется с ножом.

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки? 

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше!

В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи pyк!

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!

Потрясающий ночной юмор:
Which concert costs 45 cents?
50 Cent featuring Nickelback !