Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда мочите ее лопатой!

Мойте  руки перед едой !!!! есть немытые руки вредно...

Коктейль   с   листьями    мяты   называется  Махито.  Коктейль   с   листьями   конопли Хихито!

Подходит мужик к девочке, которая
ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что
конфеты есть вредно? Потолстеешь,
зубы желтые будут…
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел
конфеты???
— Нет, он не лез не в свое дело!…

Устами младенца..
Прихожу вечером домой, прохожу
мимо детской и с умилением слышу,
как старший (7 лет) читает
младшенькой (3,5 лет) сказку про
семерых козлят. Я стою под дверью,
не могу наслушаться какие у меня
чудные дети. В сказке есть такой
момент - у волка был толстый голос
и козлята его не пускали, тогда он
пошел к кузнецу, тот ему перековал
голос на тоненький, волк обманул
козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает - как это
возможно - перековать голос. На что
старший отвечает - не верь, это все
сказки для детей, на самом деле
кузнец не перековывал волку голос,
а просто каааак дал ему молотком
по яйцам, у волка сразу голос стал
тоненький-тоненький, что даже
козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж еще
2 часа не мог понять, почему у меня
истерика, а я 2 часа от смеха просто

Если до работы вы ещё
заглядываетесь на женщин, а после
работы - уже нет, то работа вас
полностью удовлетворяет.
не могла говорить!

Врач дает пояснения пациенту по поводу анализов:— У вас в моче белок.

Пациент: —Кошмар...Это что—же, у меня яйцо протекает????

- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- Что?!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку!
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай... Завтра папа придет домой пораньше, трезвый, купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед...

Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:
1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что- то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?

Решил вернуться к жене... - Почему? - Не могу спокойно смотреть, как она живет в свое удовольствие...

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

Жена решила похудеть, пошла посоветоваться с врачем. Приходит домой
муж:"Ну что врач сказал?"
-Сказал, что мне надо три раза в неделю ходить пешком в Тулу и обратно!
-Ого! В Тулу?! Ну ни хрена себе! А что другого способа нет?
-Есть! Заниматься сексом пять раз в день!
-А в принципе, если подумать, тут до Тулы рукой подать!

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все что надо...у тебя уже есть !!!!
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного... и у тебя даже нечего пожрать....

- Какие три слова чаще всего
встречаются в надписях по всему
миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ
IN СНINА"!

Счастливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!».
*
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться…
*
Мужчины, если у вас появилась лысина и растет живот, не расстраивайтесь:
это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного вельможу.
*
Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом».
*
Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:
– Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"

— Девушка! Можно Вас на Минуточку?
— Слабак.

- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных.Так родились смешарики.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50р., — полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.

У одной тётки была собака по кличке «Вижу». Стала она её с балкона звать: «Вижу, вижу!» А в кустах человек ср*л. Услышал — и дальше в кусты полез. А тётка кричит: «Вижу, вижу!» Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: «На, смотри!»

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный ч*ен. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить кей ко лбу новые итальянские сапоги.

В 4 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге стоит жена, пьяная в хлам, колготки рваные в одном туфле... Муж : * И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?!" Жена; "Нафиг надо - я за гитарой!!!!!

Летит по небу кризис.
-Так, что тут у нас? Америка! Пойду
поработаю.
Спустился, через неделю в Америке
кризис.
Полетел дальше.
-Что тут у нас? Европа. Ага! Пойду
поработаю.
Спустился, через недулю и в Европе
кризис.
Пролетает над Беларусью
-Что тут у нас? Беларусь? Не понял - а кто
тут уже до меня поработал??????

Трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером дама возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А что я сделаю, если он у меня мятый?!
Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я,а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде,когда трусы грязные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину.

- Потерпевший, узнаете ли вы
человека, который угнал у вас
машину?
- Ваша честь, после речи его
адвоката я вообще не уверен, была
ли у меня машина.

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

Отредактировано ninel (26-12-2012 22:22:41)

Женщина в строительной робе
заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохрена, а на два года?
- 12 500!
- Дохрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину
подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита,
сука, на стройке упала именно на
такую!

Пятиклассник Вася 9 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не
нашёл ни одного совпадения с тем
фильмом, который обнаружил у отца
в шкафу.