Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

Идет военный парад в Минске.
Маршируют солдаты, идет техника.
На трибуне среди почетных гостей
Наполеон и его
маршалы.
Маршал Ней, показывая на
проходящий мотострелковый полк,
говорит:
- Мой император, если бы у нас под
Ватерлоо был бы хотя бы один такой
полк, мы не потерпели бы
поражения!
- Оставьте! - говорит Наполеон и
читает газету "Советская
Белоруссия".
- Мой император! - восклицает
маршал Мюрат, показывая на
проходящую танковую колонну, -
нам бы пару таких танков, и мы не
проиграли бы сражения при
Ватерлоо!
- Глупости! - говорит Наполеон,
читая газету "Советская Белоруссия",
нам бы одну такую газету, и ни одна
сволочь бы не
узнала, что мы проиграли сражение
при Ватерлоо!

ninel
вообще то маты на форуме запрещены....

В детском саду Даша была настолько
милым ребенком, что двойное
убийство так и не раскрыли.

- А что он просил тебя одеть на
свидание?
- Знаешь мое платье с полностью
открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.
На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

- Сынок сбегай в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Что купить-то?

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Народная мудрость гласит:
Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна — то она кому-то мстит

Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!

показывают маленькой дочке родители семейный альбом. вот мама, вот дедушка, вот бабушка.. ребенок показывает пальчиком на "фон" фотографии, на ковер, и спрашивает: "А чего это вы все на полу лежите?"

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
- Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
- Конечно, сэр, это же психушка!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- А и пусть умирает, ещё раз женюсь!

Муж заболел гриппом.
Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждем пока проснется.
Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон:
- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогами. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в коридоре встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается КРИК отца из коридора - ДВА КВАРТАЛА, Б...ТЬ, УВИДЕЛО!!!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться,..
..пока мы рыбу из пакета не достали.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я – гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась… .
- Тогда я тоже гном.

Какой ноутбук подарить мужу на день рождения?
- А ты секса каждый день хочешь?
- Конечно!
- Тогда не покупай ему ноутбук..

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: "Это потому, что ты за компьютером много сидишь!"

пошла арбайтен! всем хорошего настроения 

Первый закон кота: случайно проснулся - пешь. Второй - спи чутко.

Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
- Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
- Да.
- Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
- Бабушка сказала, что рыба на "потом".

Малина
это очепятка, видимо, пОешь)))

отделу АСУП посвящается
* * *
В цирке выступают дрессированные коровы. Они прыгают через обруч, ходят по кругу. Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
- Скажите, как?! Ведь коровы - тупые и ленивые животные!
- О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.
* * *

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье разостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Одесское ателье:
- Здравствуйте, у вас можно пошить
брюки?
- Я не против, садитесь - шейте.

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Iren_M
класс!!!!