- Мальчик, а ты чего такой белый? Ты откуда? - Я из Беларуси! - А у вас в Беларуси что, лета вообще нет? - Ну почему же, есть конечно. Только я в этот день болел...

Поставила на рингтон телефона гимн.В пятницу сидела в очереди в поликлинике и зазвонил телефон.Но достать из кармана быстро не получилось-пришлось встать.В течение 1.5 секунд с лавочки встали все кто сидел рядом- ПАТРИОТЫ, БЛИН)))

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке
.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!" )))))))))))))))))))))))))))))

Жена- мужу:
-Ты где был?
-На свадьбе у Коляна....Ты не представляешь как все нажрались!!!
-Ну почему же не представляю....Фату сними.

- Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
- Кого?
- Фублю!
- Это что?
- Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызенной собакой ногой, лысую, голую.
Мама: "Фу, бл@!"
Девочка: "Вот папа её тоже так назвал".

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
-Сколько детей?
-Семь...
-Лучше за асфальтируйте.

...Люди которые мне пишут: ,,ПАЧИМУ ТЫ НИХОЧИШ СА МНОЙ АПЩАЦА.?.....блин...даже не знаю....

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным,
возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить
ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама...Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Сидят урки в камере. Вдруг дверь открывается и входит дед. Седой-седой.
-О,дед,привет. А тебя то за что упекли.
-Да приколист я.
-Ты чё за это у нас ещё не сажают.
-Да? Вы так думаете?
-А какие у тебя приколы? Покажи,а.
-Ну смотрите.
Дед берёт веник,мочит его в унитазе,подходит к двери,стучит сильно сильно. Кормушка открывается
-Чё надо?
Дед стоя сбоку от двери хлещет полицейского по лицу веником
-На!На!
Кормушка захлапывается и слышно удаляющийся топот.
-Ну дед ты даёшь. Мы себе такого в жись не позволяли.
Вдруг раздаётся приближающийся топот. Дверь с треском открывается. Влетает отряд ОМОНа.
-А ну дед,подвинься!

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром ,разбудил детей ,приготовил завтрак ,накормил детей,погладил одежду,одел детей,умыл,отвел младшего в садик,старшего прводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой,муж приготовил ужин,накормил детей,уложил спать,помыл посуду,постирал,лег на диван и думает."Если бы меня сейчас еще и тр....ли я бы сдох"..

остальные тут http://forum.materinstvo.ru/lofiversion … 146-0.html

Оставил на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...   

"Не ешь с ножа - злой будешь !" - известная поговорка ........ На некоторых посмотришь .......... - с топора что ли жрут ежедневно?!

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: " БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?" Она в ответ :" А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!"

Приезжает муж из командировки, а там любовник... Тот молча встаёт, одевается и уходит. Муж в шоке:- Ну ни чего себе!!! Жена: - И не говори!... Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!!!

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

Утро, офис, нерабочее настроение.
Новоиспеченная беременная коллега
обсуждает свое будущее материнство.
Зашел разговор о резус-конфликтах:
– У меня всю жизнь была отрицательная
группа, а тут сделала анализы –
положительная. Как так?
– А у мужа положительная?
– Да.
– Значит все верно.
– ??
– Ну, кровь-то пьешь потихоньку...

Грузинская свадьба. Тамада произносит
тост, вдруг резко замолкает, и
спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые
присутствовали на этой свадьбе,
разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только
я так и не понял,за что Набздела
выгнали????

Стоят две девятиэтажки напротив.... Один сосед орет другому: — Миша!!!! У тебя когда день рождения? — В мае.... А че? — Я тебе ШТОРЫ подарю..... А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит — А у тебя когда? — В июне.... А че?— Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена!!!!

***
Страшно отправлять ребёнка к бабушке......сплошная утечка информации!!!

***
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

***
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

***
- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!

***
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.........

***
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Отредактировано Юляша (27-10-2013 16:52:36)

- Изя, а как ты относишься к своей жене?
- Ооооо, как к государству!
-Это как?
-Немножко люблю, немножко боюсь и немножко хочу другую...

Суровые школьники:)
Фразы из сочинений наших
изобретательных учеников:
- Онегин был противником
перенимающих манер французский и
предлагал учиться у китайцев, так как
был патриотом.
- Состояние паруса сходно с состоянием
самого автора: он недоволен своей
струёй.
- В поэме “Кому на Руси жить хорошо?”
Некрасов выразил главную мысль
русской литературы: жить на Руси плохо
всем.
- На морде лица котёнка изображены
глаза.
- Алёша Попович зорко смотрел в
затылок Илье Муромцу.
- Анна Каренина бросилась под поезд, и
он долго влачил ее жалкое
существование.
- Тарас Бульба сел на коня и заржал.
- Мальчик лежал в постели с ледяным
компрессором на голове.
- И собака ушла, с благодарностью виляя
хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!
- У Чука был брат Хек.
- Любите Родину - мать вашу.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги...
У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем!
И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

- Девушка, а сколько вам лет?
- Семнадцать!
- ОГО! Сразу и не дашь...
- Почему не дам, ДАМ!

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит...

Прогноз погоды на завтра: утром и днем — светло, вечером и ночью темно.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

- Каг правильно пишется: видишь или видешь?
- Я думаю, надо начать со слова "каг"...
- А что не таг?

"У всех жена, как жена, а у этой - голова никогда не болит! - стонал муж, выползая из спальни