В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем, а
вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно
записал?

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России
никто не играет, а спрос на бейсбольные
биты все растет и растет.

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду
просят.
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам
мзды!

В мире есть трое существ, которые при –
15 градусах, никогда не мерзнут: 1) это
— пингвины, 2) это — полярные
медведи, и … девчонки в мини-юбках и
без шапки…

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь
сильно в рот, и они выскакивают из
носа!
- Ты серьезно? - Вот раньше-то не
сказали, надо было так и делать - А если
сильно дунуть в рот и заткнуть нос,
может и покакакет?

Цыганка подошла к молоденькой девушке:Давай погадаю! Девушка: А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее! От представительницы Avon, цыгане отбивались всем табором...

Укладываю спать четырёхлетнего сына: - Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика сниться, да? Сынок, сонным голосом: - Пока ещё нет, реклама идёт...

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

- Что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. Конь- як. - А сколько Вы пьете? - Поменяйте животных местами...

Отредактировано ninel (27-12-2013 10:07:55)

Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - а можно как раньше, ножницами?....)))))))))

Если пословицу :*Ни кола ни двора* перевести на казахский, а потом обратно на русский, то получится *Юрта сгорела и член не стоит*

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— Извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
— Извините, этот пароль уже занят!

Примерно так оно и есть.

- А у Вас машина в - 30° ЗАВОДИТСЯ???
- А хр.. её знает, она НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ.......

О, сколько нам открытий чудных готовит
отодвинутый диван!

Говорят, не повезет, если черный кот
дорогу перейдет. А пока наоборот:
тедйереп угород ток йынреч
илсе ,тезевоп ен ,тяровог.

В хороший год папа Карло срезает с
Буратино до 3кг опят.

Мужик, который десять лет проработал в
шахте с отбойным молотком, укачивает
сына за четыре секунды.

- Помнишь, мы по гаражам в детстве
прыгали?
- Ну да.
- Так вот, теперь это паркуром
называется.

Объявление в Интернете: "В связи с
неблагоприятной погодной обстановкой
ГИБДД настоятельно рекомендует
владельцам личных автомобилей
отменить поездки на личных авто и
воспользоваться общественным
транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель
маршрутки дерётся, нецензурно
ругается, но за руль не пускает! "

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа
в Азии на упаковочном заводе
надгрызать фисташки?

Чудесно и загадочно название вина
«Херес»… В нем русское «Нет! »
органично переплетается с английским
«Да!».

- Милый, что тебе приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну пельмени, так пельмени...

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в
вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на
здоровье! Он все равно на меня маленький.

Отредактировано ninel (08-02-2014 20:51:08)

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
-  Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

**********
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Преподаватель:
— Чешите, если поможет.

**********
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.Попугай:
— Ни фига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай: — Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

Отредактировано dahlia (15-02-2014 21:19:33)

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!"

2058 год. Урок русского языка.
–И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...

- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?
- Она тень больше отбрасывает!

Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!" Приезжает обратно. На его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"

Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?

Спасибо тебе, добрый человек, привезший моему мужу новый бампер в огромном куске полиэтилена с пупырышками!Я умерла и попала в Рай!

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: — А что же случилось с предыдущим?

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Сидят девчонки, сидят в сторонке,
смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок
есть аккаунт, но нету ребят.