Коллегам-бюджетникам посвящается)))
— Купила туфли , ползарплаты отдала..…—
Ни фига себе ! Что за туфли такие ?!? —
Обычные туфли....Зарплата такая…

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача
ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас
занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))))))))))))))))))))))))))))

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот
размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на
полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?")))))

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила......)))))))))))))))

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит- его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спиздил крылья…

в эти трудные времена борода стала реальным символом мужественности.
только настоящие мужчины не поддаются всеобщей истерике и оставляют ее там, где росла!

Анекдот из моей жизни.
Муж работает в Бресте, мне часто приходится просить его что-нить передать или забрать девочкам форумчанкам
Разумеется, пишу ему на бумажке каждый раз. (Оля. Тел 37465375.....) Таня, тел 34765876..... Адрес: ул. Ленина......) ну, или даже диктую ему по телефону, а он пишет сам себе там... Сегодня понесла в ремонт джинсы мужа. Брюки, сори, не стирала, и предупредила,  мастера, мол, вот, джинсы мужа, и потому как "проблема" могла не выдержать стирки, так и принесла.  Прихожу забирать.
Она берет брюки, показывает работу, и так осторожно и смущенно протягивает мне: - Это высыпалось из карманов......
Смотрю: зажигалка (муж не курит), и куча бумажек с женскими именами, телефонами и адресами разными почерками....
Я не выдержала - ржу, говорю, ничего, это нормально...спасибо. 
Объяснять было долго да и тупо так. А город маааленький у нас, все друг друга знают.. ))))) Вот, же ж пища для фантазии. Иду и уняться  не могу, ну тааак смешно...

Отредактировано Janet (11-06-2014 16:46:22)

Ага, очень удобно. Помню летом, распраляем с мужем диван, снимаю с покрывала волос ЧЕРНЫЙ ПОЛУМЕТРОВЫЙ! (это когда я еще блондинкой была и всегда с короткой стрижкой). Поднимаю меееедленно так, поворачиваюсь к мужу, и наблюдаю за его лицом: Адское недоумение, не сказать больше, растопыривающиеся безразмерно глаза....... Я выдерживаю паузу, держа волосину, и сама ржу, еле сдерживаюсь, "рисую" вопрос на лице. Муж растерянно переводя глаза с меня на волос и обратно несколько раз, онемев от нелепости ситуации.....
Вобщем, я не выдержала, говорю: "Как же тебе повезло с женой, она у тебя такая умная" )))) ржу...
Глаза мужа, увеличиваясь - "всмысле".
-Ну, говорю, хорошо, что я знаю, ЧЕЙ это волос.....
Он, все еще немного не успев сообразить, все еще хлопает глазами на меня.
Я сразу вспомнила, что утром разбирала на диване коробку с изделиями НатаШИК...... )))
Вобщем, сценка была прикольная...

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители.
Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно:
за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40 и т д.
Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, сколько он возьмет с вас за моего брата

Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла...
И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Хочу задать вопрос ГИБДД:
моей дочери 11 лет, её рост 1 метр 62
сантиметра, и она уже переросла бабушку.
Внимание вопрос:
Надо ли бабушке покупать детское
кресло?????

Во время беременности не могла спать:то подушка маленькая, то диван твердый... Сейчас  прислонюсь - а дверной косяк мягкий-мягкий....)))))))))))))))

— Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
— ????? - А соплю в ушко за что?
*********
..Подруга обозначила свой номер телефона у мужа  в телефонной книге как  «sex» ...   
Говорит: "Теперь, если он пропустит мой звонок,... то на экране будет написано:
"sex   пропущен".......))...

Вечером познакомился с девушкой. Утром она попросила свозить её в какое-нибудь дорогое место......отвёз её на автозаправку

*****
- Сема, а как правильно пишется Фужор или Фужар? 
- Сарочка, по моему надо таки писать Фураж, а вообще то я в этом деле не Копенгаген!

*****
- Мама, как правильно пишется-флекончик, или флюкончик?
- Напиши пизурок и иди спать уже!

*****
— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

*****
Одесса. Рабинович Саре на свидании:
— Любишь рисовать?
— Да, а как ты узнал?
— По бровям видно!

*****
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

летят как то в самолете 2 пидора и 2 алкоголика... тут вдруг один пидор
говорит другому:
- ой, ну я уже не могу!! я хочу тебя! подставляй свое очко
- ну ты че??? я стесняюсь, люди кругом, засмеют
- да они же спят все! вот встань и попроси ченить, вот увидить, никто не
ответит, все спят.
пидор встает такой, и спрашивает: "спички есть??". все молчат... ну и
начли они там свое деяние.
а за ними сидели 2 алкоголика. один из них говорит:
- слыш! ну наливай уже! с самой посадки не капли во рту не было!!
куда я тебе бля налью!? стакана то нету! сам мудень выкинул!
ну че бля, попроси у когонить, народу много, полюбому стакан есть!
- ага попроси!!!!!!! тут вон один спички поросил... видел че с ним
сделали!??!???

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
-Марь Иванна, а как пишется забеременела?
-Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Учительница:
- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино"!