Форум для мамочек Бреста |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум для мамочек Бреста » Юморок :) » Вот - новый анекдот!
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Жена — мужу:
–Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
–Этого уже вполне достаточно!
Жена говорит мужу:
–Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
–Водку–то зачем?!
–Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником!
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.
Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью
«Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные
принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
*********
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
**********
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
**********
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит, за ней мужик идет. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, даже не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
_________
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
_________________
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...
******************
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
******************
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
******************
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...
*******************
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
****************
- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам... я её в рот положу.
Женщина в первый раз дома у мужчины. Пошла в ванную, выходит и говорит:
- Дорогой, там у тебя два полотенца, на одном вышита буква "М", а на втором "Ж". Ну, я вытерлась тем, где "Ж" - это же для женщин, а "М" - для мужчин, так, дорогой?
-Ну, вообще-то, "М" - это для морды....
Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
*************
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
*******************
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.
*******************
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Блондинка играет в игру «Кто хочет стать миллионером»
Ей задают вопросы:
1. Сколько лет длилась 100-летняя война?
варианты ответа:
- 116
- 99
- 100
- 150
Блондинка попросила «помощь знатоков»
2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?
- Бразилия
- Панама
- Чиле
- Эквадор
Блондинка требовала помощь зала.
3. В каком месяце празднуется в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию?
- август
- сентябрь
- октябрь
- ноябрь
Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке.
4. Имя короля Джорджа IV.
-Альберт
- Джордж
- Мануэль
- Джонс
Блондинка использовала подсказку « 50 на 50».
5. В честь какого животного назвали Канарские Острова?
- канарейка
- собака
- кенгуру
- лахтак
Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!
Вы смеялись, и считаете себя умнее блондинки, тогда узнайте правильные ответы:
1, 100-летняя война длилась 116 лет
2, «Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре
3, Великую Октябрьскую Соцреволюцию празднуют 7-го ноября
4, Настоящее имя короля Джорджа IV - Алберт
5, Канарские Острова названы в честь лахтана (по-латински это "остров Лахтанов").
...А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка...
А, вспомнила! Нимфоманка!
- Пришла блондинка к брюнетке в гости, брюнетка разливает чай. Говорит: «Ой, в чайнике вода горячая осталась, а выливать жалко. Куда её деть?» Блондинка отвечает: «А ты её в холодильник поставь, горячая вода в доме всегда пригодится!»
Сын, глядя в небо:
- Папа, что-то аисты разлетались...
- Ну?
- Ну, ну... Мать-то опять беременная!
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... 
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Новый анекдот :
- Доктор! Мне больно думать. Как задумаюсь, сразу больно!
- Странно, давайте попробуем. Дважды - два...
- Четыре.
- Трижды - три...
- Девять!
- Восьмью - восемь...
- А-а-а-а...
- Очень интересно. А Вы газеты, прессу читаете?
- Да.
- Ну и как?
- Абсолютно безболезненно!
"Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова
висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!... Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине".
**************************
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты педофил.
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?
******************************
Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.
Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение!
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
****************************
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.
*****************************
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так...
*****************************
Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире,
стирает - в общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не
очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до
кровати.
—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья..
***
...в борьбе между “ХОЧУ” и “НАДО” победило “ПОФИГ”.....
Отредактировано lavina (04-11-2010 13:35:26)
хахаахххааахххахааа...мне понра, lavina
Подходит парень на дискотеке к девушке:
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, пою, кошек люблю...
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Отредактировано Tanushka (04-11-2010 22:01:30)
-Жить хочешь?! - сказал маньяк маленькой девочке на темной аллее парка.
-С тобой, что ли, старый хрыч?- ответила маленькая девочка.
****
Дедушка выговаривает юной внучке:
-В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!
Плохо когда смеются над мужчиной, но еще хуже когда смеются под ним.
****
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Отпустила горничную домой, а сама легла спать в её комнате. Через некоторое время приоткрылась дверь, мужчина нырнул к ней под одеяло и добросовестно выполнил "дело". После этого жена включает свет и кричит:
- Ну что удивился, гад!
- Ооочень, - только и смог сказать садовник...
****
Приходит мужик на работу с фингалом.
- Что случилось?
- Жене "ты" сказал.
- ?!
- Легли вечером спать. Жена говорит "Что-то мы давно сексом не занимались"
- А я говорю "Не мы, а ты"
- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!
Муж приходит домой и видит за занавеской
босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения,
шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую
высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему
кормилец босиком стоит?!
********************
Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
*****************
Никогда не пробовал есть в ванне?!?!?
- Нет!!! Как все нормальные люди, я предпочитаю есть за компьютером!
*********************
Новая диета. 3 дня - только соки. 5 дней - только каши. 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40... Потом год...
*******
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
Приходит сын к отцу.
Сын:
-У меня для тебя две новости: плохая и хорошая.
Отец:
-Давай сначала плохую.
Сын:
-Я разбил твою машину.
Отец:
- А хорошая?
Сын:
- Я больше не буду.
****
Лежит на пляже девушка.Симпотичная. Подходит парень:
- Девушка, а девушка, можно с Вами познакомиться?
Девушка, не поворачивая головы:
- А у Вас барабан есть?
- Барабан...зачем барабан?
- Возглавить колонну идущих на ... .
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с
салфеткой!"
---
После осмотра врач говорит пациентке, - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы Вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее - Что сказал врач?
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой норковую шубу.
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья..
мы с сестрой валяемся...
| С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!2011 | Архив (разное) | 03-01-2011 |
| Новый год - какой он у вас? | Разговоры обо всем,ни о чем и просто так)) | 17-12-2013 |
| Паника: свиной грипп!!! | Разное | 15-08-2010 |
| Фраза дня | Разговоры обо всем,ни о чем и просто так)) | 01-03-2018 |
| Общие поздравлялки | Поздравлялки | 08-03-2019 |
Вы здесь » Форум для мамочек Бреста » Юморок :) » Вот - новый анекдот!