Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?
***
В Новогодньую ночь маленикий маличик проснулся от какой то возни возле елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел мальчик, теперь мне предется тебя убить.
***

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
***
- Почему 364-й день подряд работать не хочеться?
- Потому что завтра НОВЫЙ ГОД!

Отредактировано LaLiLu (02-01-2011 21:56:29)

Приходит жена домой пьяная под утро. Муж злой-злой кричит на нее:
- был бы у меня нож, я бы тебя зарезал! Был бы у меня пистолет, я бы тебя пристрелил!
Жена отвечает:
- а ты забодай!

Дети в садике.
-" Меня аист принёс."
-" А меня из интернета скачали."
-" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает." ))

Отредактировано Любопытная (26-04-2011 23:21:45)

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова

- Нет,это не корова, это верблюд.
- Ебут .
- Нет-нет. Кайова,
кайова

Приходит мужик к психологу:
- Доктор, мне каждую ночь снится, что у меня на животе карлики в футбол играют!
- Ну что ж, будем лечить...
- Доктор, а можно завтра? А то у них сегодня финал.

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: "папа", "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.

На таможне:
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, очумел совсем?!
Мужик достает весло и бьет обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

да-да!

В Черном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000 $

Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
Уголовный кодекс

Дагестанские блохи услышали лезгинку и затоптали пса насмерть

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

В Беларуси запретили к показу фильм «Свадьба в Малиновке» за фразу: «Батьку, где грошы?»

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку

Парень спрашивает у девушки:
— Люся, подскажи, забыл это слово… Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
–Ну, это… спасителем...

Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя
   
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
   
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

 
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

  Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!

Муж заподозрил жену в
неверности. СМС разные в её
телефоне от Виталика… Ну,
думает, проверю. Сказал жене,
что уезжает в
командировку, а сам в доме
напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из
неё выходит супермен с
полным комплектом: цветы,
коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд,
поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят
сначала на кухню… прелюдия…
перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться
Виталик: высокий, красивое
мускулистое тело… и тут
начинает раздеваться жена:
сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик
откладывает бинокль в
сторону и говорит:
-Блин, как перед Виталиком
неудобно…