Муж приходит домой с работы. Жена в туалете. Муж спрашивает:
- Ты чего с выключеным светом сидишь?
- Я экономлю.
- А чего в ванной свет горит?
- А я сейчас туда пойду!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
****************
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
****************
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...
****************
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
****************
- У вас с фото на паспорте что то не в порядке!?!
- Ну как же? Вот я тут, третий слева стою...
****************
Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...
****************
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
******************
Клиент (К) обращается в Сбербанк снять крупную сумму денег в конце месяца, подходит к контролеру (Р)
К: здравствуйте, мне необходимо снять N-ую сумму денег
Р: здравствуйте, конечно, а для чего?
К: поеду отдыхать, деньги нужны
Р: возьмите дорожные чеки
К: я по России поеду
Р: возьмите расчетные чеки
К: я может через месяц, а может через три месяца поеду
Р: возьмите сбер сертификаты
К: не хочу с бумажками бегать
Р: откройте пластиковую карту
К: мне сыну надо дать на отдых, мы в разные места едем
Р: откройте дополнительную карту
К: мне жене надо подарок перед отъездом купить
Р: лучший подарок женщине- золотая монета!
К: мне проститутку надо снять, в конце концов
Р: ПРОЙДИТЕ ПОЖАЛУЙСТА В 9-Е ОКНО.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет

- слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне?
- 8 мин
- я просто варю пельмени и не засек время..

Reset - не кнопка, а способ показать, кто здесь главный

- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты херово выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.
Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Зайцев.
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Объявление в газете.
Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая.
Для охоты на раненых улиток и черепах

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию... 

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

– А давайте снимем блокбастер!
– А я и не надевала…

– Ходил вчера проверять IQ…
– И что сказали?
– Шумы нашли…

Слово — не воробей… ничто не воробей, кроме воробья

Две подруги в мaгaзине.
– Кaк думaешь, кaкую открытку лучше купить: «Моему зaйке» или «Моему котику»?
– А что тaкое?
– Дa у моего козлa зaвтрa день рождения.

***********************************************

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

***********************************************

После обращения отца к сыну «Саша, уступи место!» толпа в метро была признана несанкционированной акцией протеста и разогнана людьми в штатском.

***********************************************

Телефон молчал... Счастье просто не знало моего номера...

***********************************************

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

У меня чОрный:
Мой друг работает патологоанатомом.
Человек он нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами всегда делает так: МОРГ-МОРГ. 

так-с... оживим темку)
Анекдот про доблестную милицию.
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы. В лес ломится взвод SWAT. Чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa- лaлa... Дaльше aнгличaне. Зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды. Через чaс выносят зaйцa... Все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми. Все нaчaли возмущaться: - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. Оперa: - Все нормaльно. - Дa ну, бл*, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. - Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут рaсписaться, я - зaяц!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

***********************************************************************************************************
Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.
Смотрит - А там только белый, чёрный и с Микки маусом.
-Ну,- думает, -белый - это слишком обыденно, с Микки Маусом - это как-то по-детски, возьму чёрный.
Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретёнок. Он подрастает, и спрашщивает отца:
-Папа, я почему все белые, а я один чёрный?
-Радуйся сынок что ты не Микки Маус!

В аптеке:
-Забыл, как лекарство называется.Что-то с феном связано...Типа, "я не знаю, где находится фен"...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! Дайте две пачки..
     
            ***

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоины. 3. Где снять двушку?

Ненавижу время после 21:00.
Сразу начинают всплывать какие-то проблемы.
Или я скучаю по кому-то.
Или не хватает чего-то.
И ЖРАТЬ ОХОТА, ЖРААТЬ)))

Муж-жене : -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи
смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!.

У девки на сайте знакомств:
"Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini;
знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley;
созданная для свободы, как Porsche... "
...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули.

Если я вам звоню после двух ночи - НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ!!! Никакая это
не я!!! А если и я, то никакая...))))

Отредактировано Ольга-8119 (05-11-2011 21:45:12)

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен
    Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
    - Ни в коем случае! Сидите и работайте!
    - Огромное спасибо, Семен Семенович!

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
****************************************

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
****************************************

Отредактировано Настурция (10-11-2011 23:21:03)