Приходит муж домой, жена
бросается на шею и жалобно: -
Вась, а Вась, давай в ресторан
сходим? - Ты че, сдурела? -
Вась, так у нас сегодня
юбилей, 10 лет, как
поженились... - А... Так ведь у
нас денег нет. - Вась, а я вот
тут немного за 10 лет
подкопила, на ресторан
хватит. - Так мне надеть
нечего. - А я у Ваньки-соседа
тебе смокинг одолжила. - Так
и тебе надеть нечего. - А мне
Любка ради такого случая
вечернее платье сшила. - Ну,
пойдем... Подходят к
ресторану. У входа швейцар: -
Здравствуйте, Вася! - Тсс... я
сегодня с женой. Официант: -
Вась, все как обычно? Сию
минутку!.. - Тсс... я с женой.
Стриптзерша: - Ну, кто самый
смелый, кто дернет за
последний шнурочек на
бикини? Весь зал хором: -
ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена
вскакивает, дает Васе
пощечину, выбегает и ловит
такси. Вася за ней, заскакивает
на ходу, и жена его начинает
пилить: - Ты... я тебе так
верила, а ты, козел... Таксист
поворачивается и говорит: - Ну
и стерву ты сегодня снял, Вася!

ндааа.. ninel. куда-то вас понесло. 
на ночь глядя..

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не п@зд@, а чудо-йогурт какой-то!

Учёным удалось записать на видеокамеру общение растений. Хотя то, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть.

— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.

Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...

Админы паблика наведут порчу, диарею, прыщи и добавят в бан-лист по оставленным в группе рекламным ссылкам и постам не по теме. Для активации заклятия просто добавьте ссылку на свою группу, просьбу поставить сердечко или добавить в друзья. (ничего личного  )

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь , что он с твоим папой сделает?!

Сегодня наблюдала как водитель аккуратно "змейкой" объехал 4 совершенно не выступающих люка. "Обсессивно-компульсивное расстройство" - высокомерно подумала я и зашагала дальше, задумчиво переступая через трещины на асфальте.

Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Про гаджеты...
Гаджеты, это когда муж покупает какую-нибудь штучку, приносит ее домой, показывает ее жене, а потом говорит сколько она стоит, тогда жена произносит - "НУ И ГАД ЖЕ ТЫ!"

Решил не заводить будильник. Пусть Бог решит, пойти мне на работу или нет...

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

Здравствуйте. Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, к сожалению, я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста, будьте так любезны, сотрите один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

- доченька давай покажем,как мы выучили все месяца в году, ну!
- ян? - варь! - фев? - раль.
- ну, давай сама!
- арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Обеденный перерыв в нашем офисе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает...

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу: не ругаемся, не ссоримся, не скандалим. Это потому, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на ежедневную интернет-рассылку. А я взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам...

Сидят в песочнице три малыша трех лет, а рядом девочка лет пяти
на скакалке прыгает...
Начали обсуждать кто как на свет появился. Один говорит:
- А меня в капусте нашли!
Другой:
- А меня АИСТ принес!
Третий:
- А меня мама в магазине купила!
Девочка слушала, слушала и говорит:
- Можно подумать, можно подумать, в нашем подъезде никто не еб%т%я...

Анекдот такой бородатый, что последняя фраза давно превратилась в устойчивое выражение .

Жена пришла домой с гулянки утром и пьяная. Двери открывает муж и начинает кричать, судорожно трясти часами перед ее лицом. На что та отвечает: "Что ты мне тут часами машешь, мой папе маме вообще календарем махал".

Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось, с вас 200 у.е.

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: - поел, погулял,поспал - мне б такую жизнь! Кот думает: - детей Моих утопила, жену мою стерилизовала,меня кострировала.... Тебе б такую жизнь.....

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

Приходит мужик домой с пылесосом.Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
-И что?
-Ну я и взял пылесос,в хозяйстве все пригодится.

Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
-Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
-А это как?
-А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
-Медведь хош вертолёт покажу?
-(улыбаясь) Ну покажи!
-А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
-Заяс, ты шо офегел?!
-А ненадо было к винту подлазить!

СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»...
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?

-Причина развода с вашем мужем.?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?.?.?.?.?
- Он не признавал...что я Богиня

Ребенок говорит МАМЕ: — Я сорю,ты убираешь, пачкаюсь, ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! ЭХ МАМА, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!!

Муж пришел домой под утро.На истеричные возгласы жены он ответил:Я птица-вольная,куда хочу-туда лечу!На следующий день,жена вообще не пришла ночевать,явилась квечеру следующего дня.На вопрос,где была-ответила:Я птица подневольная,когда отпустили-тогда и пришла!

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.- Вот это да! Докладывай детали!- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Разговаривают в садике две девочки- у тебя родители мультики боятся? - нет, - а у меня боятся, прячатся под одеяло, и так дрожат, так дрожат!