Приходит к врачу женщина с жалобой на лишний вес.
Врач расспрашивает её о режиме питания.
Она объясняет, что кроме того, что она ест сама, она доедает за детьми, то, что они не доели.
Врач:
- Так заведите свинью!
- Так это, что, и за свиньёй доедать? 

- И никакая я не толстая, - говорила Светка, крутясь возле зеркала. Да и Сашка мне сказал, что фигура у меня идеальная. - А ты  что , забыла, что твой Сашка - математик? Для него идеальная фигура - шар! 

Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!

Звонит сын к отцу: - Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! - Сынок, ты взрослый, сам решай! Через месяц: - Пап у меня проблема⦍ - Что, с ребенком? - Та нет! Сделали аборт⦍ У меня дом сгорел! Да тебе сынок осталось только дерево выкопать!

Жена мужу:я уже с телевизором начала общаться!Муж обращается к компьютеру и говорит ему ты слышал она уже с телевизором общается..

«Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький ⓠ Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: «Государство ⓠ это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки ⓠ японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Мак Артур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки ⓠ говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-При  -  Бразилия, в Рио де Жанейро, 2002 год! ⓐвыпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
⦂»

Отредактировано Ольга-8119 (03-04-2012 23:00:30)

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

Контролёр блондинке:
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Вы что больная?
-А вы что доктор???
-Ваш билетик!
-Мой билетик..
-Да что вы заладили?Других слов не знаете???
-Знаю:пылесос!
-Я контролёр!
-А я блондинка!
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Извините, у вас все дома???
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам???
-Ну я посмотрю!
-Ну купи себе и смотри!
-Ваш билетик!
-Мой билетик!А вот и моя остановочка!
Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живет!
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Сидит наркоман на лавочке, щелкает семечки. Роняет одну на землю и кричит ей: "Ко мне!". Через минуту снова, негодуя: "Ко мне, я кому сказал?!". Спустя еще минуту, швыряет на землю горсть семечек и орет: "Приведите мне её!!"
Ты была королевой разбитых зеркал,
Подтверждая свой титул шикарной походкой,
Ты казалась мужчинам редчайшей находкой,
Даже тем, кто немало уже повидал.
Много раз, подражая во всём зеркалам,
С тебя делали копии, словно по мерке,
Только рядом с тобой они трескались, меркли,
Разлетались на части по разным углам
В жёстких битвах с тобой погибал женский пол.
Как смешно! Ни одна из соперниц не знала,
Что пока она - копия с оригинала,
Бесполезно пытаться занять твой престол.
И когда на приёмах ты шла через зал,
Раздавалось "Вот стерва!" то справа, то слева,
Но зато для мужчин ты была королевой,
Королевой осколков разбитых зеркал...

Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая
дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в
автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".
Даже штрафовать не стал.
Блондинка припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.
- Паркуетесь на слух, мадам?

Муж звонит жене блондинке:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

- Молодой человек! Вы обещали привезти мою дочь домой в 10 часов вечера.... сейчас 3 часа ночи! И это- не моя дочь!

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
 
ОН: Я рОстегиваю твАи джинсы водя лОдонЕми по внутреней стАроне твАих бедер спускаю их ниже твАих колен прЕ этом тИбе прЕходитЬся встать ты сновО садишся и я пальчЕком отвАжу в сторону твАи трусики
ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный... карандаш и начинаю исправлять орфографические ошибки и ставить знаки препинания в твоем письме.
 
Вышел новый укaз: Всем дaльнобойщикaм собрaть своих детей по стрaне.
Мужик тaк и сделaл, собрaл всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи нaших, знaкомить будем.
Женa отвечaет:
- Тaк и нет нaших-то, вчерa зaбрaли всех.
 

Парень женился , через з месяца жена говорит:- Мне пора рожать. Муж:- Как ? Мы только 3 месяца как поженились. Жена:- Три месяца до свадьбы, три после, трижды три - девять! Потом жена звонит из роддома:- У нас чёрненький родился ! - Как? - Когда в роддом ехали , чёрная кошка дорогу перебежала , вот и чёрненький ! - Пошел он к родителям и говорит отцу:- Представляешь отец , трижды три - девять и чёрная кошка... Отец кричит:- Мать, ты не помнишь, когда я тебя в роддом вёз , нам осёл дорогу не перебегал ?

Жена: -Вам мужикам от женщин нужен только секс.А нам еще нужно внимание! Муж: -Внимание!Сейчас будет секс!

После того, как он назвал ее курицей, она акуратно снесла ему два яйца.

Супергипермаркет. Хозяин
пошёл глянуть как идут дела.
Молодой продавец в секции
рыбалка и охота базарит с
клиентом. Хозяин напрягся -
всё ли путём. Продавец - вы
купили классную удочку,
теперь к ней нужна японская
катушка - 50 баксов. Клиент -
да. Продавец - а набор
шведских блёсен? ДА. Классная
жилка - ДА. Ведь не один - с
друзьями, значит нужна
палатка - ДА. А машина есть?
ЕСТЬ! Ведь с друзьями, нужно
место. Значит прицеп берёте?
ДА! Короче клиент всё взял и
ушёл очень довольный. Хозяин
решил похвалить находчивого
продавца. МОЛОДЕЦ,начал с
удочки и всё втюхал!
Продавец - КАКАЯ УДОЧКА, ОН
ПРИШЁЛ ЗА ПРОКЛАДКАМИ ДЛЯ
ЖЕНЫ, А Я ЕМУ И ГОВОРЮ _ ЧЕГО
ТРИ ДНЯ МУЧИТЬСЯ, ЕЗЖАЙ КА
НА РЫБАЛКУ.

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело. - Вася! Это ты?! Что случилось?! ! - Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал? Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем? Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень,то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая: - Hу а как pебенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом пpезеpватив: - Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой
утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга
ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6
ночевал. У 4 еще спит

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять..

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

Ваня Клюшкин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват -
Человек со справкой.

Девушка парню: "Давай поиграем в прятки!!? Если ты найдешь меня, то я тебе отдамся!", парень: "А если не найду?", девушка: "А если не найдешь - я в шкафу!"

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, ...ядь, приборы?