ляля-январёнок2011
попробуйте поймать, зажать между коленями, обхватить руками, т.е. лишить возможности двигаться, показать свою силу и превосходство, но не связывая и не запирая, а как бы "заключая в объятия", пока не обмякнет и гнев не сменится слезами (у нас такой метод прокатывал)
потом можно поговорить, попытаться объяснить, выслушать ребенка, из-за чего она злится, что беспокоит, чего боится
битьем не исправишь, наборот будет копировать взрослых
когда пытается бить, перехватить руку, крепко сжать, сказать: мне не нравится, когда ты так делаешь. драться и биться плохо.

плохо, конечно, что бабушка гнет свою линию, а не поддерживает вас, но бабушка же жалела, а не учила драться. не думаю, что агрессия идет от нее

Отредактировано Наташка (09-10-2013 12:12:54)

знаете, я тоже, бывает, детей наказываю физически, когда совсем уже всякие пределы переходят и никакие меры и уговоры и предупреждения не действуют
но если бы я за такие мелочи била по рукам и прочему, ходить бы им в синяках вечно
просто отойти от двери, ему дать ключ никак нельзя было? ну, поэкспериментировал бы пять минут, от этих пяти минут что, чья-то жизнь зависела?

я вобще поняла, что когда у ребенка своя цель, он не то чтобы специально не слушался, он нас просто не слышит, он настолько поглощен своим делом (пусть даже вредным и пакостливым с нашей точки зрения), что просто не в состоянии переключиться и услышать взрослого; сначала нужно убедиться, что ребенок нас слышит, установить "контакт", встретиться глазами, услышать ответ на какой-то вопрос, а потом уже просить/требовать

Отредактировано Наташка (09-10-2013 12:32:05)

мамаТаня
ну какая-то цель была у него, наверное
я в таких случаях "устраняюсь"; мне тоже иногда мешает младшая, скачет передо мной, ручку дергает, балуется - я просто делаю два шага назад
говорю: успокоишься и дашь мне спокойно открыть дверь или будем стоять на лестнице до ночи? проблема решается

я поняла, что ваш ребенок не понимает с первого раза (и не только ваш), просто физическое наказание должно быть не повседневной мерой, за любой пустяк, а когда что-то совсем уж ужасное творит и больше ну ничего не действует

так в этом и причина, пожалуй
нельзя ли ограничить как-то эти посещения?
если бы у меня каждый день были гости, у меня, наверное, тоже крышу сорвало бы. это же огромная нагрузка на психику. да еще и при ее бурном темпераменте на людях сдерживается, чтобы быть "почти как ангел" - а потом на вас просто сбрасывает накопившееся раздражение.
гости каждый день - это нездорово. попробуйте оставить для гостей только выходные, и старайтесь в  это время погулять с ребенком на улице, поберегите ее нервную систему - пусть лучше гости о вас плохо подумают, зато ребенок будет спокойнее

кстати, когда родится малыш, ему отсутствие гостей тоже только на пользу будет

Отредактировано Наташка (09-10-2013 14:16:27)

за-ши-бись! карты с подружками дороже внуков??????? и съехать куда-то возможности нет, правильно?
ну тогда хотя бы закрывайтесь в вашей комнате от визитеров, включайте классическую музыку для малышей, читайте дочке вслух, делайте ей массажики расслабляющие с лавандой (в бутылочку с детским маслом капаете лавандовое масло), рисуйте вместе - такое спокойное времяпровождение и вам под силу, и дочку успокоит.
а к гостям ребенка не пускайте. маме тоже можно ответить в ее стиле: мой ребенок - как хочу, так и воспитываю. понятно, что мама и все такое, но здоровье ребенка дороже

ну тогда берете бабушку в охапку, идете вместе к психологу (в садик, в поликлинику, с Ольгой Рыбачук договоритесь) и там ей популярно объясняют, чем грозят такие посиделки ее внукам, раз ваши слова для нее не авторитет

одно дело - своя большая семья, оплот, опора, защита, и другое дело - приходящие и наверно не очень тихо себя ведущие чужие, посторонние люди

Отредактировано Наташка (09-10-2013 14:55:40)

причину она вам и не назовёт... слишком она мала, чтобы собрать в "кучку" свои мысли и обиды. 
если до этого в ваших взаимоотношениях с ребёнком всё было отлично, а сейчас, простите, вы называете её бараном, то, видимо, не всё так гладко.
для начала заберите её из сада  и не водите туда, по крайней мере, какое - то время(кстати, "ноги " вашей ситуации могут расти именно оттуда). Когда родится малыш, попробуйте с членами вашей семьи распределить обязанности по уходу за ребёнком таким образом, чтобы у вас была возможность находится со старшей дочкой наедине, гулять, ходить в кафешку и т.д. ( я так понимаю, что вы живёте с родителями?) Она ни в коем случае не должна чувствовать себя отвергнутой. 
на мой взгляд, в вашей ситуации - обычная ревность к ещё неродившемуся малышу. Вероятно, вы достаточно внимания уделяете округлившемуся животику и тому, кто там живёт. 
я бы на вашем месте поговорила с психологом (хотя бы даже с Ольгой Рыбачук) рассказала бы ей всё по порядку: как, когда и с чего начались изменения в поведении малышки...она обязательно вам даст практический совет в вашей сложной ситуации. И ни в коем случае её не запускайте: дальше будет только хуже, и никакое битьё тапками по попе или хлопки по лбу не дадут нужного результата, наоборот, только усугубят проблему.

у меня такая же ситуация была
единственное, муж иногда по вечерам брал младшую (когда она перестала день и ночь орать), а я со старшей играла, занималась
выкручивалась так: малая в слинге или возле груди, а я старшей книжки читаю, песенки пою ))

да, но только поле Вашего перехода на личности (пост 91). Вам вот оказалось это неприятно, да?
Хотя про то, что Вы плохая мать - я не написала ни слова

Мне всё-таки интересно - какие же методы надо применять к таким детям?

Да нет никакой катастрофы. И "плоды" ещё не созрели. )) Вы ж сами пишете, что никто не знает готовых рецептов. Отчего сразу такая оценка действий ляля-январёнок2011? Вы хотите у неё чувство вины вызвать? Вот это меньше всего помогает.

Ничего страшного и непоправимого не произошло. У многих бывает, что дети ведут себя не совсем так (или совсем не так), как нам хотелось бы. Это что, приговор? Вина родителей? Итог воспитания?

Все мы экспериментируем, подбирая ключик к своему ребёнку. И все делаем ошибки. А как по-другому? Волосы на себе рвать уж точно не стоит. Посмотреть на ситуацию со стороны, прислушаться к тому, что сказали, что-то переоценить.)) ляля-январёнок2011, возможно сказывается и ваша усталость. И возраст ребёнка такой. Вот только я уверена, что в этом возрасте ребёнок не ведёт так себя из вредности. И преждевременные выводы, что вырастет "монстер" делать уж точно не стоит.

Вясёлка,
Нет,плоды как раз созрели для ЭТОЙ ситуации(я ведь только о ней),но здесь нет, нет и не может быть ничего катастрофичного.И чувство вины иметь за то,что кто-то что-то сказал;,право слово - смешно.
Однако,испытывать чувство вины когда СаМ понимаешь что сделал ошибку-нормальное явление и очень помогает в переосмысливании ситуации и дает толчек к действию.
На свете нет идеальных родителей и все мы делаем ошибки.Но ,согласна, заметила что советским родителям свойственно  стыдиться или ,скорее ,бояться что подумают что он плохой родитель.
Мне кажется,надо изживать в себе это чувство или делать его продуктивным.
Например,недавно я беседовала с учителем ребенка и он мне сказал,что у моего к концу дня на парте дурдом,ручки текут ,все валяется итд.
И вот тут я поняла,что это  моя вина(а не школы,папы итд),что не достаточно уделяла внимания этому вопросу итд.И это чувство вины дало мне возможность отнестись теперь по другому к этой ситуации.
Но чувство вины за свои ошибки в воспитании не есть =плохой родитель.
Вот что надо всегда ,везде четко знать!!!

Конкретно в подобных ситуациях для меня чувство вины- это ненормальное явление и совершенно непродуктивное чувство. А переосмыслить ситуацию можно и без чувства вины. Но это уже офф-топ. ))

А мама тоже человек. И уставать она может.)) Не думаю, что за это нужно чувствовать себя виноватой.

Никогда не наказываю ребенка исподтишка или "ну все, достал, на тебе!
Если провинился (по серьезному) идем в его комнату, разговариваем как то так:
Ты знал, что если сделаешь это, то я тебя накажу?
Ты сделал это.
Объясняю, за что наказываю, и только потом достаю ремень.
И после наказания всегда говорю что то типа:
Ты знаешь, что я люблю тебя и хочу, чтоб ты вырос хорошим человеком, поэтому если ты будешь хулиганить, мы с папой будем наказывать тебя.
Никогда не наказываю его при посторонних или на улице. Если нашкодил в людном месте, говорю дома мы "поговорим".

Было время, что меня и бабушек колотить пытался. Я не буду сейчас провинности сына рассказывать, понимаю, что многие отрицательно относятся к такому методу воспитания.
Его я никому не навязываю. Скажу лишь, что на наказании мы мало акцентируем внимание. Больше хвалим и благодарим за хорошие поступки.

Вот такое наказание для меня неприемлемо. Я не отыгрываюсь на ребенке. Я учу его тому, что он в ответе за свои действия. И у действий бывают последствия.