Вот история про первого нашего учителя... Линейкой по голове, по рукам била и обзывалась и тетради с д.з разрывала в клочья и т.д.(всего уж не упомнишь) Итог: уволили. Все  классы приглашали своих первых учителей на выпускной, у нас же, желания вообще не было. Даже через 9 лет "осадочек " остался у 17-летних людей.
Наказание от воспитателя/учителя и от родителей должно быть, но как-то не такое(как от этого"учителя"). Иначе сядут на голову и  ножки свесят)) Конечно, и нам с сестрой от папы в детстве могло перепасть ремнем)),  поэтому побаивались (не папу ,а ременя))))

Те, кто воспитывает детей ремнем, расскажите, как этоту вас происходит? Сказали раз, сказали - два, не услышал - пошли за ремнем и отлупили? Я правда не могу понять, как можно пойти за ремнем и не остыть по пути? Идти и хладнокровно думать, как вы сейчас будете бить ребенка?
Я крайне редко (на самом деле даже не помню, когда последний раз было) могу хлопнуть по попе рукой в каких-то экстраординарных ситуациях. Потом долго виню себя и стараюсь больше так не делать. Пока получается. Для наказания куча гуманных способов: лишение игрушек, мультиков, угол, разговоры.

Ирина, вопрос не лично к вам, а ко всем.
вот берем ситуацию ребенок что-то плохое сделал. Одна мама наказала ремнем. Другая - забрала игрушки. Прошло пол часа игрушки (планшет/конфеты/......) возвращаем?  Если нет чем занят ребенок?

Анюта,
Kortes,
Bella,

и я в вашу компанию...
а то тут смотрю все такие милые/добрые родители, у которых послушные дети...

а гляньте в опрос 73% - ответ "иногда", и где они??
                           22%  - "неприемлимо"

для моих это прикол какой-то.... ну не понимают они сути наказания углом.

молчат-с))) а то можно и диагноз схлопотать, и тапками быть заброшенным. ну или еще как пригрозят)

не возвращаем. После наказания отправляемся на общественно-полезные работы: убираем , занятия прогоняем по тетрадке, пишем  буквы и т.д. По умолчанию всем понятно, что после наказания не может быть и речи о развлечениях, мультиках и прочем.

Мы забираем игрушки, за провинности связанные с игрушками: не положили на место, не поделили, не поделили и начали швырять их. Отдаем в зависимости от ситуации, а в это время играют другой. Можем запретить вообще играть какое-то время, а просто сидеть на диване/стоять в углу. Мультики или в телефон играть можем запретить, если были предупреждено об этом: не сделаете/сделаете то то и то то - будете без мультиков весь вечер/целый день (время оговариваем и всеми силами стараемся соблюдать). Амнистия может быть за хороший поступок. 
Словами сложно объснить.

У меня тоже есть вопрос: а чем таким "провиняются" ваши дети, что надо серьезное наказание?
Я не могу вспомнить каких то серьезных провинностей своих детей (может просто еще маленькие). Психи, нежелание одеваться, убирать, ругать между собой - считаю мелкими провинностями, когда вполне хватает разговора. Единственный момент, когда иногда высаживают на коня - укладывание спать. Торжественно клянутся, что последний мультик и сразу спать, а потом 10 раз попить, болтают в кровати, играют под одеялом, дерутся. Могу 5 раз ходить и успокаивать. Если достанут, то в наказание свет выключу или на след день вечер без мультиков.

Настурция
Если вас очень интересует личная жизнь моей семьи кроме тех фактов , которые  я сама решила о себе написать на форуме--пишите в ЛС. Кто знает, может я прочту и сочту нужным вам ответить.

К вашему вопросу только один комментарий: если вам чешется--открывайте "Без модера" и там наспрашивайтесь подковыристо и неочень вволю.

Зашла в тему и чуть не навернулась о поломанные копья)) Девочки, а давайте, пока вы тут не съели друг друга, я про детско-родительские отношения сброшу текст Л.Петруновской (нежно люблю её читать- так понятно про сложные вещи пишет). Этот пост на тему физ.наказаний у меня в мемориз,т.к. лучше на эту тему я еще ничего не читала.

"Мне кажется, между родителем и ребенком всегда существует некий негласный договор о том, кто они друг другу, каковы их взаимоотношения, как они обходятся с чувствами своими и друг друга. И есть несколько моделей этих договоров, в каждой из которых тема физических наказаний звучит совершенно по-разному.

Модель традиционная, естественная, модель привязанности.
Родитель для ребенка -- прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле -- руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным. Физическое насилие может иметь место только как спонтанное, сиюминутное, с целью мгновенного прекращения опасного действия - например, резко отдернуть от края обрыва или с целью ускорить эмоциональную разрядку. Про второе хорошо писала коллега вот здесь http://olgapisaryk.livejournal.com/9359 … 18#t741018  и вот здесь http://olgapisaryk.livejournal.com/93726.html не буду повторяться. При этом особых переживаний по поводу детей нет, и если оно требуется, например, для обучения навыкам или для соблюдения ритуалов, они могут подвергаться вполне себе жестокому обращению, но это не наказание никаким боком, а даже наоборот иногда. Дети адаптированы к жизни, не слишком тонко развиты, но в целом благополучны и сильны.

Модель "либеральная",  модель "родительской любви"
Новая и неустоявшаяся, возникшая из отрицания жестокости и бездушной холодности модели дисциплинарной, а еще благодаря снижению детской смертности, падению рождаемости и резко выросшей "цене ребенка".Содержит идеи типа "ребенок всегда прав, дети чисты и прекрасны, учитесь у детей, с детьми надо договариваться" и всякое такое. Заодно с жестокостью отрицает саму идею семейной иерархии и власти взрослого над ребенком.
Предусматривает доверие, близость, внимание к чувствам, осуждение явного (физического) насилия. Ребенком надо "заниматься", с ним надо играть и "говорить по душам".
При этом в отсутствие условий для нормального становления привязанности и в отсутствии здоровой программы привязанности у самих родителей (а откуда ей взяться, если их-то воспитывали в страхе и без эмпатии?) дети не получают чувства защищенности, не могут быть зависимыми и послушными, а им это жизненно важно, особенно в первые годы, да и потом. Не чувствуя себя за взрослым, как за каменной стеной, ребенок начинает стараться сам стать главным, бунтует, козлит, его разносит от тревоги. Родители переживают острое разочарование -- вместо "прекрасного дитя" они получили злобного и несчастного монстрика. Они психуют, срываются, бьют -- не намеренно, а в приступе ярости и отчаяния, потом сами себя грызут за это. А на ребенка злятся нешуточно -- ведь он "должен понимать, каково мне". Некоторые открывают для себя волшебные возможности эмоционального насилия и берут за горло шантажом и чувством вины. Дети, неблагодарные сволочи, вытирают об родителей ноги, ничего не хотят, ничего не ценят. Все хором ругают либеральные идеи и доктора Спока, который вообще ни при чем, и вспоминают, где лежит ремень. Доктор Добсон алчно подсчитывает гонорары.

Так вот, в пределах дисциплинарной модели физическое насилие не очень сильно ранило, если не становилось запредельным, потому что таков был договор. Никаких чуств, как мы помним, никакой эмпатии. Ребенок этого и не ждет. Больно -- терпит. По возможности скрывает проступки. И сам к родителю относится как к силе, с которой надо считаться -- без особого тепла и нежности.
Когда же стало принято детей любить и стало надо, чтобы они в ответ любили,  когда родители стали подавать детям знаки, что их чувства важны, -- все изменилось, это другой договор. И если в рамках этого договора ребенка вдруг начинают бить ремнем, он просто офигевает, теряет всякую ориентацию. Отсюда феномен, когда порой  человек, которого все детство жестоко пороли, не чувствует себя сильно травмированным, а тот, кого один раз в жизни не так уж сильно побили или только собирались, помнит, страдает и не может простить всю жизнь.
Чем больше контакта, доверия, эмпатии - тем немыслимее физическое наказание. Не знаю, если б вдруг, съехав с катушек,  я начала со своими детьми что-то подобное проделывать, мне страшно даже подумать о последствиях.  Потому что это было бы для них полное изменение картины мира, крушение основ, то, отчего сходят с ума.  А для каких-то других детей других родителей это был бы неприятный инцидент -- и только.

Поэтому и не может быть общих рецептов про "бить не бить" и про "если не бить, то что тогда".
И задача, которая стоит, она гораздо более глубокая и глобальная, чем решить вопрос "где у него кнопка" и как заставить слушаться, при этом не лупя.
Задача в синтезе (если тезис -- это дисциплинарная модель, а антитезис -- либеральная). В том, чтобы возродить утраченную почти программу формирования здоровой привязанности. Через голову во многом возродить, ибо природный механизм передачи сильно  поврежден. По частям и крупицам, сохраненным во многих семьях просто чудом, учитывая нашу историю. И тогда многое само решится, потому что ребенка, воспитанного в привязанности, не то что бить -- и наказывать, в общем, не нужно. Он готов и хочет слушаться, он "легкий". Не всегда и не во всем, но в общем и целом. А когда не слушается, то тоже как-то правильно и своевременно, и с этим более-мене понятно, что делать. "

Что до меня лично, был у меня разовый опыт применения силы к старшему ребенку в районе 6-7 лет, послушала тоже разговоры про "быстрей дойдет, некоторые по другому не понимают". Могу сказать, что гАже ощущения после битья собственного ребенка я не испытывала. Больше не хочу.

Отредактировано Dekabrina (09-04-2015 21:21:05)

Только он не папа, а отчим.  И при такой ситуации шлепок по попе ребенком воспринимается чуток иначе. По сути, его бьет чужой дядька.

Сначала отжим -не отец,потом приемный родитель-не родитель? Ну рассказал человек о своей семье,надо запомнить и в нужный момент тыкнуть? Как то ты меня удивляешь,одно дело иметь совсем противоположное мнение,другое переходить совсем на личное чужой семьи. Или к чему вести в тему родной неродной?

Я не тыкаю. У меня родители в разводе. Спроецировала на себя и представила свои чувства если бы меня ударил мой отчим.

Они "плюсуют в уважение" осмелившимся высказаться. У меня за эту темку больше десяти за вечер. И вот думаю, они наверно умнее поступают. Вчера как налетели на меня, что пожалела я, что высказалась. Сегодня, в свете присоединившихся единомышлениц легче себя чувствую.
А по теме: все мы любим своих деток. И каждый хочет для ребенка самого лучшего. Думаю, как и во многих случаях, важна золотая середина. Разумеется, плохо избивать ребенка и причинять ему физический вред.

Это одна крайность.
Но думаю не лучший вариант пытаться донести нормы поведения криком/разговорами, которые не приносят результата.

На мой взгляд это другая крайность, до которой тоже не стоит доводить.
Не хотела ни с кем ругаться. Равно как и навязывать свое мнение.
Так что желаю вам, мамочки мудрости и терпения воспитывать своих чад в любви и взаимопонимании.