Артем разбил коленку. Я говорю, давай я тебе кое-чем помажу. Он говорит: я знаю, чем нужно мазать, у нас в саду нам мажут специальной водичкой, она называется берегись водорода))

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Хулиганка!!!Это что реальная история???? я валяюсь под столом

Выучили с сыном, что курочки несут яйца, коровы, козы, лошади дают молоко, и вот как-то акцент пошел на молоко, видимо! Сегодня гуляем, сын подходит к дереву и выдает:
- Мама, смотри - березка! А где молоко??????

Сыночек маме:
- хочу "пендюлёнчик"!
мама:
- сынуля, а что такое "пендюлёнчик"?
Сыночек в истерике настойчиво просит тот самый "пендюлёнчик", мама долго и упорно пытается сообразить что же это все таки такое!!!????
И тут приходит хорошая идея:
- сыночек, а ты покажи маме "пендюлёнчик".
Ребенок подходит к холодильнику, открывают его вместе, он с огромной радостью достает банку с томатной пастой и громко произносит: - вот "пендюлёнчик"! - показывает на помидор!!!!

Говорят детки
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Беседовала сегодня с соседом, другом дочки (ему 10 лет), у него 2 сестры- старшая и младшая, 5 мес. Он так увлеченно о ней рассказывал..., ну потом я спросила чем они кормят- из бутылочки или грудью. Он говорит:
-Ой, до сих пор мама грудью еще кормит! Меня кормила 2 месяца, а Олю( старшую) вообще месяц только, потому что она маме грудину прокусила!!!

гуляем сегодня в районе 9 вечера. Погодка, сами понимаете, "кажется дождь собирается".. Тут дети увидели обнимающуюся парочку. Дашка кричит: "Мама, смотри, влюбляются!"
И вдохновенным широким жестом: "И небо такое голубое!!!!!!!!"

и у нас такая история была, я и забыла)))) только конец немного другой. после уговоров и истерик (минут 30), дочь согласилась, со слезами ждёт, пока всё произойдёт. когда свечку поставили, дочка не шевелится, а почти не дышит. я ей: "Всё уже, ты чего?" а она: "А поджигать когда будете???" это про старшую.
а у младшей наоборот было. 2 года отмечаем, торт принесли и говорим, мол, сейчас свечки поставим, задуешь..." А она в слёзы: "Не надо мне свечки ставить! Они просто огромные!!!" У неё накануне зубки вылезли и температура была)))) А свечки были - фигурки 2-х клоунов.

Отредактировано Ася (07-06-2013 03:12:43)

Егор: - Мама, ты у меня самая лучшая мама на свете! Я бы тебя не променял на другую маму!
Я: - Ну я же тебя ругаю...
Егор: - Ну это ты зря, конечно...

Купила я себе обновку. Выкручиваюсь перед зеркалом, напеваю:- Я иду такая вся в Дольче Габбана...
Матвей подпевает:- Ты идешь такая вся ДОЧКА КАБАНА !!!

Сегодня утром собираемся, Настя демонстративно покашляла и говорит: "Мама, я вся такая закашляная, мне в сад нельзя!"

Сашуля (3,5 года) увидела козу с козлятами. Один козленок особенно понравился: "Ой, какой симпатичный!!! На папу нашего похож!" .... Я сползла ))))

- мама, а чего у тебя такой живот большой?
- ну, там ребеночек растет, ему место надо, вот живот и увеличивается.
- .....а ты не лопнешь, деточка????