Форум для мамочек Бреста |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум для мамочек Бреста » Автомобиль » Авторжалки
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Вот это точно! Меня как-то одна коза чуть не задавила.На пешеходном переходе! Я б её,а она же уже уехала,я даже машину побить не успела.А так хотелось бы...и её тоже 
" Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности... "
prosto Катя
prosto Катя, повеселилась от души!!!! 
prosto Катя СУПЕР!!!
prosto Катя
Обалдеть, долго смеялась 
ДИАЛОГ АВТОМОБИЛЯ !
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...
Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е…нутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год — осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое…)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек — страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных — очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
Как научить блондинку водить автомобиль(пошаговая инструкция)
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так, отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон, видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь! Во-вторых, иди домой и возьми что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно - если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
34. Дверь «ракушки» тут тоже совсем ни причем, я тебя уверяю.
35. Так, едем - это уже плюс.
36. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
37. Прекрати ему строить глазки.
38. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
39. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
40. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
41. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
42. Включи правый поворотник.
43. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
44. Перестройся вправо.
45. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!
46. Уффф...
47. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
48. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничто бы не спасло.
49. Велосипедиста тоже.
50. Они живы - они в шлемах.
51. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
52. Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
53. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
54. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
55. Нет, этот пешеход сам виноват.
56. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты, тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
57. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркало и вперед.
58. В зеркало, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы увидеть, не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
59. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
60. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
61. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ноги.
62. И со второй ноги тоже.
63. И задние колеса.
64. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
65. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
66. Лучше сиди в машине, я сам поговорю.
67. Поверь, тебе БУДЕТ СОВСЕМ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!
68. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
Анчоус
класс
+
Анчоус
Просто супер!!! 
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
Гендерные особенности восприятия:
Отредактировано lavina (17-11-2011 18:26:47)
"За рулем чувствую себя богиней! Я еду, а муж молится..."
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него
Встречаются два мужика, у обоих жены учатся вождению. Один - другому: - Слушай, у меня жена совсем охренела. Хватает меня ночью за ч@@н, дергает его и говорит: - Первая, вторая, третья, задний ход... Второй: - Да это еще ничего, вот моя хватает меня ночью за это же самое место, вставляет его себе и говорит: - 20 литров 92-го, быстро!
Речь инструктора автошколы для женщин
на выпускном
Оговорюсь, что женщин я люблю и
обожаю. Абсолютная чушь, что женщина за
рулем – обезьяна с гранатой. Они
прекрасные ученицы, из которых
получаются аккуратные,
дисциплинированные и малопьющие
водители. Но встречаются экземпляры, к
которым и обращена эта речь.
1) Собираетесь ехать на машине – найдите
на нее документы. Гаишники не все сплошь
джентльмены, встречаются грубые типы,
которые не поверят вашим красивым глазам и
заверениям, что машину подарил муж на
годовщину свадьбы. Документы могут быть в
косметичке, на журнальном столике, а могут
служить закладкой в очередном романе о
красивой любви.
2) Чтобы сделать утренние поиски машины
более легкими, напомню, что идти нужно в
сторону истеричных гудков и громких
выкриков табуированных слов. Это немного
нервничают невоспитанные мужланы, которые
не могут выехать со двора, потому что
вечером вы свою машину поставили не вдоль
дороги, а поперек, что, конечно, гораздо
выгоднее подчеркивает ее нежный профиль.
Будьте выше негалантного поведения этих
козлов и попытайтесь сесть машину.
3) Дальнейшая последовательность
действий такова: снимаете машину с
сигнализации и открываете дверь. Если как
обычно перепутали, и машина заорала, как
муж, увидевший царапину на крыле*, то не
кидайтесь на прохожих с уверениями, что вы
не угонщица и машина ваша (правда,
оформлена почему-то на свекровь). Прохожие
и так разбегутся. Спокойно отключите
сигнализацию и сядьте, наконец, за руль.
* крыло – не путать с птичьим, боковая часть
автомобиля, которая постоянно не вмещается
между столбами при парковке.
4) Для того, чтоб машина завелась, надо
всунуть ключ в замок зажигания и повернуть.
Корректировка макияжа – занятие, безусловно,
интересное, но бесполезное в данном случае.
5) Рассмотрим самые простые
неприятности, которые могут случиться с
машиной:
- ключ повернула, а машина не заводится.
Значит, сел аккумулятор*. Без него машина не
поедет. Не поедет, даже если повернуть ключ
еще 15 раз с воплями «Я опаздываю на
пилатес!!». Нужно выйти из машины и
попросить «прикурить»**. Для начала нужно
остановить мимо едущий автомобиль. Если
сразу никто не останавливается, то можно
провести подготовительные процедуры,
например, открыть капот***. Обычно эта
процедура производится, сидя в автомобиле,
посредством такой ручечки, которая
расположена внизу и слева. Но можно это
сделать, и не садясь на сиденье, а картинно
нагнувшись, находясь снаружи. Такой подход к
снаряду гарантирует, что остановятся минимум
три автомобиля, а если вы в мини-юбке – то с
десяток.
Прикурить (жарг.) – присоединить севший
аккумулятор проводами к рабочему. Пусть
звучит это довольно интимно, но на самом
деле ничего страшного в этом нет.
Аккумулятор - это такая штуковина черного или
белого цвета, которую можно увидеть, если
поднять капот.
Капот - это такая большая железная крышка,
которая покрывает весь перед машины.
- если, при движении назад, вы смотрели - не
стерлась ли помада от благодарственного
поцелуя за «прикуривание», то запросто
можете врезаться в столбик, который врыл
какой-то идиот. Разбитая фара заменяется
любящим мужем после недели ворчания и
брюзжания, поедания обедов и ужинов из трех
блюд и разрешения смотреть футбол вместо
сериала.
- если вместо едущих по улице машин вы
заинтересовались бигбордом с сексуальным
купальником, коварно расположенным на
выезде со двора, то запросто можете получить
вмятину на бампере. В данном случае помощь
мужа обойдется слишком дорого, поэтому
лучше самостоятельно заехать на СТО.
Также хочу напомнить основные правила
дорожного движения:
- чтоб перестроиться в другой ряд, надо
посмотреть в зеркало заднего вида, которое
должно показывать дорогу, а не ваше
божественное лицо. Затем включить сигнал
поворота, желательно, с той стороны, куда вы
действительно будете поворачивать. Мигать
нужно долго и в правильную сторону.
Мужчина-водитель зачастую тугодум и может
не поверить в искренность ваших намерений,
если вы легкомысленно мигнете пару секунд и
в разные стороны. Затем делаете
непосредственно перестроение на другую
полосу, если вы убедились, что ближайшие два
километра машин не наблюдается. Можно,
конечно, перестроиться, посчитав до трех и
зажмурившись. Метод этот достаточно
эффектный, но пользоваться им могут лишь
опытные автолюбительницы. Новичкам все-
таки советую обратиться к моему методу;
- главная дорога – это та, на которой висит
соответствующий знак, а не та, по которой
едете вы, как ни обидно это осознавать;
- кстати о знаках – они далеко не всегда
гармонично вписываются в пейзаж и
практически никогда не будут соответствовать
вашему настроению. Но помните, что каждый
знак это источник полноценного и обильного
питания для работника ГАИ, семьи работника
ГАИ, любовницы работника ГАИ, начальника
работника ГАИ и так далее.
7) Автомобилю нужен бензин. Он, конечно,
гораздо покладистее мужа – бензина требует не
три раза в день и разных марок, а в приступе
голода не орет дурным голосом. Но и
относиться к нему надо не пример ласковей.
Муж, в конце концов, может сам себе яичницу
пожарить, а авто помигает-помигает отчаянной
лампочкой и заглохнет прямо посреди
ревущего проспекта и останетесь вы без пилатеса.
Отредактировано Blondinka (26-01-2012 12:29:21)
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
а у меня была такая ситуация на одном СТО нашего города, мастер не знал где находится топливный фильтр в моей машине...
а у меня была такая ситуация на одном СТО нашего города, мастер не знал где находится топливный фильтр в моей машине...
и у нас такая же ситуация была. Потому что по всем схемам и инструкциям он в одном месте, а на деле оказался вообще в другом. Хорошо, народ с форума подсказал.
Не знала куда это можно определить, наверно здесь будет уместно:
Шутки с ГАИ. Копипаст из Сети.
Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное, огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала...
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))...
Расскажу и я смешную историю. У супруга друг владелец шиномонтажа в южном напротив части. Заезжаем мы как-то подкачать кол.еса, а там весь персонал катается от смеха. В общем суть дела: приехала дамочка переобувать свою машинку, ей ее переобули и ребята спрашивают: "Вам колеса накачать?". Дамочка согласилась. А парень, что ее обслуживал спрашивает, каким воздухом накачать колеса с запахом банана, апельсина или ванили. Дама выбрала запах, заплатила за новую услугу! и поехала домой. Через некоторое время прилетает ее супруг и ищет хозяина. парни перепугались, а муж дамочки пожимает руки владельцу, вытирает слезы и говорит, что давно так не смеялся. И за это заплатил еще раз. Шиномонтаж неделю и даже больше гудел об этом.
Вот такое бывает и у нас. 
Вот такое бывает и у нас
вообще история стара как мир. =) И каждый утверждает, что лично был свидетелем сего действа. =)
вообще история стара как мир. =) И каждый утверждает, что лично был свидетелем сего действа. =)
ППКС
Такой моему мужу надо, когда я за рулем. 
Такой моему мужу надо, когда я за рулем
такое, наверное, всем мужьям надо, когда мы за рулем
такое, наверное, всем мужьям надо, когда мы за рулем
мой тихонько смотрит в окно на заднем сидении
мой тоже спокойно сидит, насладжается процессом, как он говорит, а мы с максом впереди, водилыыы)))
Анчоус
прикольно ха-ха-ха)
Вы здесь » Форум для мамочек Бреста » Автомобиль » Авторжалки