О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. 
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. 
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: 
- А почему Пафнутий-то? 
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: 
- Ну а как? 
Я подумала и поняла: действительно, больше никак. 
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: 
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?  Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: 
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. 

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.  Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с 
характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: 
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам? 
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: 
- Сладких снов тебе, Зина. 
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.  Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали  шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.  Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж  собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в  день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. 
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей  развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. 
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял  одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень  удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал  шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. 
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка  вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала  всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне  даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от  меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. 
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная  атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. 
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня: 
- Эммм... Это что? 
- Это Борис Петрович, - ответила я. 
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам  того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).  Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: 
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? 
Или просит: 
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? 
Или вешает в него костюм и говорит: 
- Борис Петрович, храни его, как свою честь. 

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.  Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и 
китайском языках. 
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. 
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём  произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.  Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: 
- Не знаю, где. Спроси у Степана. 

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. 
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: 
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. 
Отголоски романтического прошлого, видимо.Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: 
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. 
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: 
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка,  дай шанс моим яйцам. 

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. 
Когда муж хочет покурить, он говорит: 
- Раиса, составь приятную компанию. 
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль. 

Эта инфекция носит вирусный характер. 
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и  холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого  говна, как в карманах жилетки Вассермана). 
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. 
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им  эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка  всплеснула руками и сказала: 
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова! 

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на  меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут

Десять самых нелепых жалоб отдыхающих
Отдел по работе с клиентами одного туристического бюро просмотрел все поступившие жалобы за 2010 год и составил список самых странных жалоб.
1. По приезду в аэропорт некоторые дамы при проверке паспорта оказываются в неловком положении и заявляют, что им не говорили брать паспорт.
2. Женщина, которая отправилась со своей семьей, состоящей из 4 человек, на Канарские острова, пожаловалась на пляж. Она заявила, что из-за теплой погоды песок был слишком горячим, соответственно ее дети не могли гулять по пляжу и купаться.
3. Мужчина, который отправился в Коста-дель-Соль, пожаловался на слишком большой выбор еды в своем отеле. И как результат набрал лишних два с половиной килограмма.
4. Другой мужчина был недоволен большим количеством женщин в бикини на пляже. Это привело к ссоре с женой, обвинившей его в том, что он смотрит на других женщин.
5. Пара, которая провела две недели в Турции, заявили, что они были недовольны своим отдыхом, поскольку там было слишком много англичан, а они хотели пообщаться с людьми других национальностей.
6. Один мужчина заявил о своем недовольстве, что он не смог полностью насладиться своим отпуском в Португалии. В отеле его кровать была "очень удобной", из-за чего он проспал множество интересных экскурсий. 
7. Группа молодых людей, которая отправилась на Кипр, пожаловалась на предоставленные круглосуточные номера в отеле, из-за которых они чувствовали себя неловко и осуждение персонала, когда возвращались поздно.
8. Еще один мужчина пожаловался, что купил очки Prada за 5 долларов, и они оказались подделкой.
9. Другой мужчина пожаловался на то, что не смог насладиться отдыхом в полной мере из-за своей боязни высоты.
10. Также поступила жалоба от мужчины о том, что из-за громкого поведения ночью супружеской пары, которая находилась в соседнем номере, он ощущал давление и неудобство перед своей женой.

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!

Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.

Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???! "

"Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"

Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет.

Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!

Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке.

Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить…

Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ.

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, – говорит свекровь. – Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне, то есть – прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."

А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке.

Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ! "
Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.

А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя.

Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.

Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила, 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"

Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…

Массаж делать нельзя – отобьют печень.

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

*Заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!! ).

Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься…" И я выжила, люди!!!!

У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки.

А когда ребеночку было около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените, девочки – она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать…. То же самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми. ..

Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно.

От нее (косметики) – бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были.

Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может, кто знает, зачем это делать?

Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко.

А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться

А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ.

Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? Грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает.

Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит маман и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует.

Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.

Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой.

Моя свекровь сдавала свои какашки вместо какашек внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные.

Недавно у сестры (не родной) дочка родилась – малышка капризничала, не спала в своей кроватке – только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали.

Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол, ребёнок ночью просыпается и плачет.

А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь.

В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое, вдруг оторвется?

Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет.

Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш – гречневая. Ответ мне был следующий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри! "

Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! (Это с медицинским то образованием.)

У тебя молоко холодное – простудишь… Ну что делать, что делать…. одеваться теплее

Нам от щетинки на спине предлагала свекровь отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула.

Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой.

У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка – велик, тоже будет под подозрением!

Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги: если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути.

Расскажу, правда, не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой – дабы кости крепче были. Монетки терла…