k.dimax  чёрный  юмор  по  поводу  сложившейся  ситуации? Так  сказать  взгляд  на  будущее?  

ну почему так происходит???????

  Любимая почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - это элемент интерьера?
- Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и наконец в мисочку?
-Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
- Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
- Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь "Девять и пять десятых недель"?
- Почему ты так раздражаешься когда я заглядываю в твои кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
- Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной  Джоли, хотя мне больше нравится Помела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
- Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39, затеваешь генеральную уборку?
- Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
- Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
- Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
- Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
- Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
- почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
- Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
- Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь за прокладками?
- Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало это исключительно моя заслуга?
- Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
- Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама  ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
- Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться?
- Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
- Почему третий месяц  изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить?
- Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Old Spice"?
- Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
- Почему если ты даешь распоряжения (например забить гвоздь, передвинуть шкаф) и через пять минут оно еще не выполнено, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
- Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю "Что купить?". ты отвечаешь "Ни чего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка?
- Почему ......??????

Потому что перед стиркой все сортируется по цветам

Обсуждение взаимодействия лекарственных настоек и животных.

ххх: Наше чудовище на шерстяном покрывале в месте куда корвалол бабушкин капнул чуть дыру не прососало.
ууу: Это известная методика выведения пятен и на коврах, в частности, тоже; носит название "с применением кота-лизатора".
яяя: Пыльный пол с применением такого средства становиться чистым в течении получаса, с расчетом один кот на двухкомнатную квартиру.

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!

Причины поступления в ИНСТИТУТ:

У вас много свободного времени?(5-6 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы
гарантируем, что:

1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом
месте без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!
11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую
учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»
12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
14)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д.
19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»
21)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем.
22)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
23)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
24)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
25)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую
Машинку (ГЗМ-2001)
26)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям)))))

ха-ха супер

    Малина,класс! Сосед-то за столько всремени и привык уже наверное,что ему каждое утро ручкой машут

Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000?
Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?
наш: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а штобы пражыць с нашыми цэнами и налогами нужна палучаць не меньше $400. Не панимаю, аткуда ани ишчо $100 берут???

Из аськи:
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому собираешься показывать?

* * *
Из деловой переписки:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

* * *
Он: Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
Она: Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

* * *
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!

* * *
ForNeVeR> Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...

* * *
Она: Все-таки жалко телефон...
Он: Шо, опять утопила?
Она: Не-а, в стенку кинула.
Он: Какая ты пылкая!
Она: Вот вы какие мужики: когда чужая женщина бросает телефон об стену - она пылкая, а когда своя – е..анутая...

* * *
xxx: Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
ууу: А она от резонанса не развалится?

* * *
xxx: На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Но нет, просто год был фиговым

* * *
xxx: Ты чего не бреешься?
yyy: Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
xxx: А для себя?
yyy: А для себя я пиво покупаю.

* * *
xxx: У тебя что, крыша поехала?
yyy: Ага, твою пытается догнать...

* * *
Он: Почему к Васе в гости не ходишь?
Она Я с его мамой поссорилась.
Он: Что опять сказала?
Она: Она мне говорит: Ира, иди покушай, смотри, что я приготовила! Открывает утятницу, а там гусь, вареный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульона. Ну, у меня и вырвалось: Мммм! Нямка! Птеродактиль!

Дракон и Витязь
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!…

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» - думал он, спеша к выходу. - «Ан помнят еще. Не забыли.»

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.

- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.

- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.

- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.

- Ох, уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну, это… - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен!

- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.

- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?

- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие… Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь…

- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов…

- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие… А ты… - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?

- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.

- Правда? А чего ж прекратил?

- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога… Что там еще надо?

- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.

- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди…

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.

- Ась?

- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские…

Linka, точнее и не придумаешь ......+1

неа  у меня там Космополитен лежит уже три месяца, и баллончики отдыхают.. да и буквы там мелкие ))

Проснулся очень радостный и бегом побежал вдуш. С улыбкой на лице, я вышел на кухню смыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"нуничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехална работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретаршаЮля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И япочувствовал себя немного лучше.Где-то в середине дня, Юля постучалась комне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш ДеньРождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф,поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" Имы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесьвот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шлимоя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел надиване ГОЛЫЙ и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!