Малина
это все просто супер, а главное, что половина - точно про моего мужа (в смысле, он запросто мог бы так поступать, если б ему детей доверяли)

читала как-то более полную версию, если найду, то сюда обязательно размещу)

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю .
Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина.
Если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера то она будет Тейлор Лотнер.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

Отредактировано Анчоус (01-07-2011 01:41:25)

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И покушать.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 100$ стоит!" чуть не убила
маньяка.

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой,
достаточно было повязать на голову бант.

Когда наступает лето, понимаешь, что комаров терпеть было бы легче, если бы они сосали жир, а не кровь.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды,
чтобы ни один любовник туда не поместился!

 

Ой, я очень ленивая)))

Надо распечатать и мужьям раздать,что верно,то верно

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Я буду говорить только в присутствии моего авокадо! 

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели)))

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе и ниче, не жалуется)))

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

не моё

Песнь про блондинок.
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами, с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, и, соответственно, припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай-высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем \"бизнесцентровским колхозом\" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке.
Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине \"S\" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрывает машину и направляется в здание. К ней подходит охранник и вполне корректно говорит,что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что, естественно, охранник был торжественно послан. Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину: Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выезда в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому мату, здесь должны были материализоваться из воздуха \"братки\" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу и в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
\"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!\"

Отредактировано Настурция (12-07-2011 19:52:28)

Класс!   Это как она его зае..мучила

и читали, и слушали! а аудио вариант вообще отпад  особенно про меня (так наверное может сказать каждый) 

из статуса в одной из соцсетей:

Набор странных СМСок
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти
опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры,
сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на
могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный
намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь
попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что
мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные
сомнения".
10.
" Миша, это мама. У меня к тебе большая
просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и
утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по
дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный
сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь
пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за
прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не
лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из
детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с
женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке
КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай
домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу,
шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну
сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

где-то я уже писала про сию чудную книгу Пола Джоанидиса "Библия секса"
Вот ещё парочка советов оттуда

"Во время орального секса попробуйте помогать себе головой(я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! ), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли(не понимаю. В Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)"

Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: "дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера".

"Некоторые люди воображают, что клитор - это "костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ"(Ноги? Вниз?Кто их там когда-нибудь видел?) 

"Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него" (Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь).

"Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора". (фильм ужасов - Женщина-клитор)

"Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг ". (Вот, оказывается. где причина импотенции)

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…

7. Если голова болит — значит, она есть…

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.

12. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьтся тяжело и натужно — жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой — к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается — это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу — к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…

31.. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам вс-таки придтся потанцевать.

35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

36. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.

37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!