Особенности национальной кухни:

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Анчоус
гыгы, я тоже это заметила. Что тут скажешь? Имя сменила на мужское 2 года назад, а пол еще сменить не успела))). Трансвестит))).

Вот нашла на просторах нета, не знаю плакать или смеяться:
"Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я
обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам
правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать госы. Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну
так... Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной
внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия.
Ну, короче, сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально
было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
Прикалывается! Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся
гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты
гонишь!"
- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...
Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
Володька сбрил усы!"
А между тем Настя продолжала:
- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да.... Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой,
загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял....
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А
там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не
пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала
своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных
вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём
нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!
Такого не может быть!
- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония" Страна -"Прибалтика",
- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и
отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей
помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь
тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное,
идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,
что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя
поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей
вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на
десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое
поколение. Идеальные овощи..."

Грустно, когда не весело
а с рассказа Ольги
смеялась от души, весело!

Отредактировано vasilisa (11-11-2011 21:31:04)

Рецепт супа (для мужчин)

Взять одну кастрюлю, вымыть ее и налить 2,5 литра воды, вымыть полкило картофеля, вытащить из кастрюли пистолет двухлетнего сына, зажечь газ, отругать сына, вымыть пол и снова налить в кастрюлю воды, поставить ее на огонь, отобрать у сына картошку изо рта, почистить сына, одежду и картофель, отобрать у ребенка спички, погасить огонь на своих брюках, придумать, где найти 400 г мяса, кинуть в кастрюлю картошку, побежать за котом и вытащить у него из пасти мясо, стукнуть кота тапком, сказать «подавись, гад», открыть пакет с надписью «Суп рисовый мясной, быстрорастворимый».  Посолить и поперчить картошку, подмести с пола содержимое пакета, отшлепать сына, посолить картошку, пожалеть сына, посолить картошку, пожалеть подавившегося мясом кота, посолить картошку, закинуть в кастрюлю собранный с пола суп, помешать веником, посолить картошку, вспомнить черта, попробовать достать из кастрюли лишнюю соль, засунуть ошпаренную руку под кран, закрыть горячий кран, открыть холодный, вспомнить черта и сантехников, положить в кастрюлю сахар, найти в кладовке сына, отшлепать сына, помириться с сыном, прибежать на кухню, выключить плиту, открыть форточку, попробовать выгнать дым при помощи полотенца, успокоить соседку и пожарную бригаду, вспомнить добрым словом сантехников, выключить холодную воду, вытереть пол, вытереть потолок у соседки, решиться попробовать суп, выплюнуть, предложить коту, начать отмывать кастрюлю, обнаружить дыру и мобильный телефон на дне, отругать сына, соседку и пожарную бригаду. Глотая скупые слезы, отмыть кастрюлю, накормить кота, постирать брюки, откачать кота, пожалеть кота и сына, взять обоих и пойти в столовую обедать.

Спасибо за настроение!

, в технических нет, по крайне мере нас не учили.

Моя сестра сейчас на первом курсе в Университете Продовольствия. У них зачёт по ИВОВ.

а меня это улыбныло...папу моего очень напоминает...

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!
Люблю я и равных по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.

ПРИЯТНЫЕ:) ОТКРЫТИЯ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. Моя подушка пахла им. Возлюбленный храпел ночью, тянул одеяло на себя, одеяло падало на пол: ни себе, ни людям. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал, забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он – есть.

Открытие второе: он постоянно хочет есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты. Рейтинг майонеза взлетел до небес. Я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на 3 кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «у нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через 5 минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка и захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская, 10 кг» купила, и день свободна.

Открытие третье: Он прячет носки. Надеюсь, что не от меня...

Открытие четвертое: он составляет завещание каждый раз, когда у него болит зуб или начинается насморк. Он стонет и охает, как раненый бизон. Он задыхается при слове «поликлиника» и взывает к моему милосердию.

Открытие пятое: он умеет молчать. Он может целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю он, знающий 2 языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая, что у нас на ужин, милая? и иди ко мне».

Открытие шестое: умея молчать, он не выносит тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, он, практически, никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света.

Открытие седьмое: он ревностно охраняет свою территорию. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки.

Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем разговаривала по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?... - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Ему просто было скучно одному и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило мне выйти, страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

Открытие десятое: он не помнит наших праздничных дат! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнит день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

Открытие одиннадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умет планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносит 5 бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженного. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое: он меня любит!

В общем, жизнь с мужчиной – это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит
- Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой «гы»..
- Это пусть сосед буквой «гы» ходит. А я пойду вот так….
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты…Я сказал. Ходи, любимая.

я об этом только мечтаю!

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!