Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: " Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Женщина обращается к врачу : -  Доктор . скажите , к какой породе зверей я отношусь ? -   Гражданка , вы же человек !   -  Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная , как овца ;  на работу бегу голодная , как шакал ; прицепляюсь на трамвай , как обезьяна , и еду на нём , как заяц , толкаясь , как медведь; пока доеду до работы , переругаюсь со всеми , как собака ; вылезу из трамвая ощипанная  , как курица; работаю каждый день, как вол , потом , как ищейка , бегаю по магазинам; навьючусь , как верблюд ; тащусь домой , как загнанный ишак. Дома , готовя обед , на детей рычу  , как тигр , а на соседей шиплю , как змея. Муж приходит с работы , спрашивает: " Кисонька , обед готов ? "  Накормлю всех , вымою посуду  . уложу детей спать , сама ложусь.  Муж , ложась , говорит : " Подвинься , корова , а то разлеглась ,  как свинья ".  Какой же я человек , доктор ?

Отредактировано moon (10-12-2011 14:35:36)

Свет@, подписываюсь под каждым словом ))))

Схема взросления женского разума

Совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви;
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того,
чтобы отвязались родители;
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!);
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после
"начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае;
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина;
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине;
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье,
с фатой и всеми прочими атрибутами;
- убираться в квартире надо только к приходу гостей;
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел;
- самая красивая часть мужского тела - это руки;
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания;
- секс - это уже Отношения.

Молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым;
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо;
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется;
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт,
когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру;
- самая красивая часть мужского тела - это мозг;
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом,
особенно если выпить еще один мохито;
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу;
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках -
он козел;
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

Взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья
в жж и на одноклассниках;
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене;
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине;
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной,
и тебе это нравится;
- что самая красивая часть мужского тела - это попа;
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!);
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно;
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом еще не занялся любовью -
то он вообще, блин, сволочь.

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда",
потому что это все равно бес-по-лез-но!

Может уже было.
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем".
                 Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром.
                Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
                Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
                 Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех.
                  Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела -)

Разговор между модератором и "чайником". 

- Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
- Куда убрать?
- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
-  Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Зачем?!
- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
- Молодой человек, вы издеваетесь?!
- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

- Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
- А другие тексты куда деваются?
- Исчезают.
-  Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
- Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
- Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
- Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
- Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
-  Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
-  Куда?
-  Уффф…. На «карандаш» нажмите.
-  Сейчас, секунду…. Нажал.
-  Вошли в редактор?
-  Я, наверное, сильно нажал…
- И?
-  Что «и»? Сломал его.
- Кого?!!
-  Карандаш.
- Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
-  Ну, вижу.
-  Кликните.
* Что?
-  Что «что?»
-  Что крикнуть-то?
-  Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
- Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
- Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
- Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
-  Вот и славненько! Открылось окошко?
-  Да оно у меня с утра открыто!
-  А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
-  Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
-  Ещё раз и помедленнее.
-  Я говорю: окно закрыть в комнате?
-  Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
-  Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
-  Окно!!
-  Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
-  Честное слово, вы – дурак.
-  А вы – дура и мордовератор.
-  Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
-  Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
- О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
-  Что, простите?
- Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
-  Где?
-  Между крышечкой и сундучком.
-  Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
- Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
-  Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
-  Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
-  Нажал я, нажал…
- И что?
-  Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
- Нажмите на слово «ок».
-  Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
-  Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
-  Ну, нажал. И что?
- И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
-  Да. Он – о собаках.
-  А под кат??????????????
- Куда, простите?..

Отредактировано nell (23-12-2011 15:55:23)

Мне бы водки речужку и баб деревеньку.Я бы пил потихоньку и любил помаленьку.
этот статус установил  в одноклассниках мальчик 8 лет.

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

печенька

NATASHA вот оно то что мне подходит но надо добавить приготовила ужин и можно пойти расчесаться...

взято из баек русского гинеколога, проживающего и работающего в Лондоне. там есть много веселого и смешного ("Эсс Пушкин", например), а есть и такое, от чего хочется плакать. впечатлительным беременным читать не советую.

Учебник по сетевых технологиям для чайников

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова <кто я?> и <где я?>. Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые <ложные DHCP-сервера>, например жена - на ваш вопрос <кто я?> она выдаст неверную информацию: <алкоголик ты проклятый>. Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите <не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?>. С большой долей вероятности вас пошлют нафуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: <Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите <Мамааа, я хочу кушать>. Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет <заипало!> и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это <так заведено в семье>), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет <мальчик издох>

Ping
Вы конечно бывали в ситуации <сам дурак>. Вы кричите <Петя ты, гавнюк!>, а в ответ слышите <Вася, сам ты гавнюк!>. Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции <сам дурак>

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подза#бали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host.

Положил детскую соску рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску" ... забыл, что искал...