Mildred 
Прочитай и посмейся:)
Сообщений 31 страница 60 из 1000
Поделиться3103-03-2010 13:22:42
- Завсегдатай
- Откуда: Берёзовка
- Зарегистрирован: 24-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1069
- Уважение: +70
- Позитив: +39
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-07-17]
- Провел на форуме:
18 дней 13 часов - Последний визит:
21-10-2019 11:31:42
Поделиться3203-03-2010 13:25:34
- Живу тут
- Откуда: Жабинка__Брест
- Зарегистрирован: 04-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2676
- Уважение: +585
- Позитив: +546
- Пол: Женский
- Возраст: 41 [1983-07-02]
- Провел на форуме:
2 месяца 17 дней - Последний визит:
11-08-2014 00:24:27
Посмеялась от души! спасибо!
Поделиться3311-03-2010 23:46:01
- Администратор
- Зарегистрирован: 07-10-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8689
- Уважение: +1899
- Позитив: +638
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 месяца 15 дней - Последний визит:
13-06-2024 17:59:01
Если вдруг стало тихо...
Значит, ребёнок:
Моет руки в кошачьей миске.
Наполовину торчит из стиральной машины.
Вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро.
Облизывает или просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре.
Сосёт папины ботинки.
Сложил родительские носки в унитаз.
Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение.
Проверяет - не поселился ли кто в розетке?
Черпает воду из унитаза со словами "Кукла пить хочет".
Прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки.
Ест мамины глянцевые журналы.
В помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест.
Старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона.
Смотрит - что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску - дело на 20 секунд, аккурат - пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
Заходит за тумбочку с теле-видеоаппаратурой и выдирает все провода нафиг.
Складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил... Кстати, однажды он выкинул туда ключи - вытащил из двери и выкинул. Хорошо - я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... Век бы не нашли!)
Ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить - так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
Спрятал пульт. (Не могу найти уже 10 дней, видимо - давно на какой-то помойке...)
Открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой. (Пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится).
Вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает.
Выкинул в мусорное ведро мобильник. (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа - "Порядка в доме нет!")
Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину. (Как говорит папа - "Вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе").
Залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб достать, сорвать и съесть.
Сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора.
Нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде - в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... Кошке в ухо... Где увидит дырочку - всё туда пихает.
Прячет мне в сумку свои игрушки - нахожу, придя на работу.
Разлил где-то воду, скорее всего - на диван... И самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой - мамочке будет мокро спать..." (Продолжая размазывать и поливать).
Сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... Некоторые блины политы минеральной водой из бутылки.
Отослал 84 пустых смс на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
Сложил в видик найденные шариковых ручки.
Залез на диван, с дивана - на сервант, схватил спящего кота за хвост и деееержит! Тут уж - конец тишине...
Позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку.
Спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... Паста с наслаждением поедалась.
Тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём - быстро-быстро прям от палки начинает кусать.
Что-то очень усердно режет ножницами... (Вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
Разбирает технику... Собираться она не желает... Развинчиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин.
Отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет.
Нашла бабушкин крем и мажет все игрушки.
Открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца.
Достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть - овсянницу...
Поделиться3412-03-2010 00:18:52
- Неисправимая оптимистка
- Откуда: Восток
- Зарегистрирован: 16-10-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9569
- Уважение: +4666
- Позитив: +2721
- Пол: Женский
- Возраст: 49 [1975-07-25]
- Провел на форуме:
4 месяца 30 дней - Последний визит:
18-08-2021 16:24:19
узнаю кое-в чем своего ребенка))но мы еще маленькие))то ли еще будет)))
Поделиться3512-03-2010 00:24:01
- Свой в доску
- Откуда: Киевка
- Зарегистрирован: 18-12-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 372
- Уважение: +26
- Позитив: +39
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
14 дней 3 часа - Последний визит:
05-02-2019 22:34:08
Шикарно!!! Мы еще ходим по дому в папиных кросовках; идем в туалет, берем ершик, моем унитаз, затем умываемся там же и вытираемся половой тряпкой (жесть - увидела, чуть не умерла от ужаса); Запретное место папин стол - прячется за креслом, тихо открывает тумбочку и тырит от туда все подряд, если видит, что кто-то засек грозит пальчиком и говорит "Но,но, но, тише, не ори я сказал"
Поделиться3625-03-2010 02:32:28
- Завсегдатай
- Откуда: Восток
- Зарегистрирован: 30-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 671
- Уважение: +96
- Позитив: +90
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-02-17]
- Провел на форуме:
2 месяца 1 день - Последний визит:
27-08-2015 17:35:56
Ликбез для будущего папы
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.
4. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8. Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.
Поделиться3725-03-2010 09:16:46
- Завсегдатай
- Откуда: Брест,Берёзовка
- Зарегистрирован: 27-10-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1802
- Уважение: +243
- Позитив: +288
- Пол: Женский
- Возраст: 48 [1976-04-19]
- Провел на форуме:
4 месяца 24 дня - Последний визит:
30-08-2021 18:52:36
Поделиться3825-03-2010 11:22:58
- Живу тут
- Откуда: ЮЗМР-2
- Зарегистрирован: 20-10-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3391
- Уважение: +598
- Позитив: +416
- Пол: Женский
- Возраст: 43 [1980-12-31]
- Провел на форуме:
3 месяца 16 дней - Последний визит:
07-02-2020 21:31:00
Львёниха а ещё мы складывали вилки ложки и ножи в видик а если не удавалось то маме или папе в сумку.Свет@ 
Поделиться3925-03-2010 19:17:58
- Форумофил
- Откуда: Брест.
- Зарегистрирован: 24-10-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5328
- Уважение: +1171
- Позитив: +844
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 5 дней - Последний визит:
26-06-2021 23:50:21
С моего любимого парф.форума стырено:
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водитель, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет, и протягивая 10 рублей водиле, сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Поделиться4025-03-2010 21:55:02
- Форумофил
- Откуда: Брест
- Зарегистрирован: 04-03-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5060
- Уважение: +1226
- Позитив: +1218
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 29 дней - Последний визит:
12-03-2022 20:57:51
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водитель, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет, и протягивая 10 рублей водиле, сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Поделиться4125-03-2010 22:46:32
- Счастливая
- Зарегистрирован: 30-12-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7595
- Уважение: +1399
- Позитив: +2714
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 9 дней - Последний визит:
23-08-2014 17:39:54
8 марта (вторая половина дня) едем по Суворова в сторону Южного. перед нами плетется Спринтер маршрутка мот километров 20 в час. 
Машин на дороге немного, пассажиров в маршрутках и того меньше, народ по домам вовсю празднует и никуда уже не ездит и не спешит. Наконец ближе к заправке удалось обогнать маршрутку. Обогнали. Муж возмущенно: "и ты знаешь чего он так медленно едет? прикинь, он газету читает!"
Отредактировано Малина (17-12-2010 22:37:31)
Поделиться4226-03-2010 11:40:16
- Живу тут
- Откуда: ЮЗМР-2
- Зарегистрирован: 20-10-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3391
- Уважение: +598
- Позитив: +416
- Пол: Женский
- Возраст: 43 [1980-12-31]
- Провел на форуме:
3 месяца 16 дней - Последний визит:
07-02-2020 21:31:00
Без слов
Поделиться4326-03-2010 19:51:17
- Счастливая
- Зарегистрирован: 30-12-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7595
- Уважение: +1399
- Позитив: +2714
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 9 дней - Последний визит:
23-08-2014 17:39:54
сегодня в маршрутке прочитала объявления:
Любимые пассажиры! Оставить след в жизни это не значит нагадить в салоне!
Водитель не осьминог - всем сразу сдачу дать не может!
и последнее (как успела запомнить):
Бесплатный проезд в маршрутке разрешен:
- детям до 7 лет
- агентам матрицы (при предъявлении удостоверения)
- нобелевским лауреатам
- Тому Крузу...
Поделиться4426-03-2010 23:13:02
- Форумофил
- Откуда: Брест
- Зарегистрирован: 04-03-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5060
- Уважение: +1226
- Позитив: +1218
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 29 дней - Последний визит:
12-03-2022 20:57:51
А я тоже в маршрутке прочитала: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко".
Поделиться4526-03-2010 23:40:28
- Живу тут
- Откуда: Южный
- Зарегистрирован: 07-12-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3686
- Уважение: +1877
- Позитив: +1734
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 месяцев 13 дней - Последний визит:
11-05-2023 20:18:29
Татти написал(а):
С моего любимого парф.форума стырено:
у меня есть более длинный вариант
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Поделиться4629-03-2010 14:52:12
- Форумофил
- Откуда: Брест - центр
- Зарегистрирован: 16-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5111
- Уважение: +835
- Позитив: +3397
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-06-29]
- Провел на форуме:
5 месяцев 21 день - Последний визит:
09-08-2023 07:48:28
Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Поделиться4730-03-2010 13:33:48
- Стремящийся
- Откуда: Восток
- Зарегистрирован: 19-02-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 145
- Уважение: +75
- Позитив: +34
- Пол: Женский
- Возраст: 39 [1985-01-08]
- Провел на форуме:
3 дня 2 часа - Последний визит:
09-12-2011 11:34:22
Кому тяжелее: женщине с ребенком дома или её мужу на работе? 
На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно, и вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо "ПФФФФФ", набрав этого супа в рот.
Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой "домик", вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будеть ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
Рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
На работе нет такого понятия, как "дневной сон". А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.
Ваш коллега не будет отвечать "НЕТЬ" на любое ваше предложение.
Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что "нечто" произошло, вам не придется убирать последствия "катастрофы".
Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: "Не ковыряй в носу!", "Не вытирай руки об себя!", "Не соси палец!"... В конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
На работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: "ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!" 
Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ...
Поделиться4807-04-2010 12:31:30
- Форумофил
- Откуда: Брест - центр
- Зарегистрирован: 16-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5111
- Уважение: +835
- Позитив: +3397
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-06-29]
- Провел на форуме:
5 месяцев 21 день - Последний визит:
09-08-2023 07:48:28
ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза).
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выбрось миску из окна и допей коньяк,
наплюй на пирог и иди спать
Поделиться4908-04-2010 12:13:31
- Ветеран
- Откуда: Ковалёвка
- Зарегистрирован: 16-10-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7478
- Уважение: +4930
- Позитив: +2304
- Провел на форуме:
6 месяцев 11 дней - Последний визит:
12-05-2022 08:06:58
ОН УХОДИТ....
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Поделиться5014-04-2010 19:14:22
- Форумофил
- Откуда: Центр
- Зарегистрирован: 29-10-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6738
- Уважение: +744
- Позитив: +156
- Провел на форуме:
4 месяца 6 дней - Последний визит:
21-12-2020 15:41:37
Хулиганка написал(а):
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
xxx:
Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело - зубы.
Муж решил вытереть, но КАК!
Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!
Поделиться5114-04-2010 19:22:43
- Завсегдатай
- Откуда: Брест, Березовка
- Зарегистрирован: 20-03-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 858
- Уважение: +29
- Позитив: +73
- Пол: Женский
- Возраст: 38 [1986-02-06]
- Провел на форуме:
19 дней 7 часов - Последний визит:
17-09-2018 10:56:02
ksanka написал(а):
Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело - зубы.Муж решил вытереть, но КАК!Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!
МуЗЧины, что уж тут поделаешь...
Поделиться5214-04-2010 23:29:10
- Счастливая
- Зарегистрирован: 30-12-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7595
- Уважение: +1399
- Позитив: +2714
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 9 дней - Последний визит:
23-08-2014 17:39:54
ksanka написал(а):
Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!
супер!
Поделиться5315-04-2010 22:22:45
- Живу тут
- Откуда: Ковалевка
- Зарегистрирован: 03-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3698
- Уважение: +599
- Позитив: +704
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-01-13]
- Провел на форуме:
1 месяц 19 дней - Последний визит:
02-03-2019 20:39:54
Ташик написал(а):
ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!
Класс рецептик,как раз по мне:)
Поделиться5415-04-2010 23:03:07
- Ветеран
- Откуда: Ковалёвка
- Зарегистрирован: 16-10-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7478
- Уважение: +4930
- Позитив: +2304
- Провел на форуме:
6 месяцев 11 дней - Последний визит:
12-05-2022 08:06:58
Женщина от "А" до "Я"
Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.
Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.
Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.
Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!
Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.
Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.
Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».
Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.
Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.
Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.
Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.
Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.
Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.
Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.
Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.
Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.
Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.
Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.
Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.
Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.
Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.
Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.
Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.
Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.
Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин.
Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.
Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин.
Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу.
Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.
Ь (мягкий знак) – полная противоположность твердому знаку.
Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать.
Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног.
Я - это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков.
Поделиться5520-04-2010 13:19:50
- Форумофил
- Откуда: Брест - центр
- Зарегистрирован: 16-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5111
- Уважение: +835
- Позитив: +3397
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-06-29]
- Провел на форуме:
5 месяцев 21 день - Последний визит:
09-08-2023 07:48:28
862 г. -Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козы, я вас всех так, так и вот так!"
Системный адимнистратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоувожаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш оh shit?"
945 г. -"Всем прювет! Ыскринне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - крестится надо"
1242 г. -Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
" Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."
1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. Иван Грозный:
" Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. -Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатернны II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Наполеон:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный Администратор:
"Еще раз столко выложишь - отключу интернет навечно".
1869 г. В.И.Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1941 г. - "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
1942 . Гитлер:
"Застрял на 9-ом уровне. Кто -то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.Кстати, почему у вас на танках пишут толко указатели и тосты? " На Берлин" и "За Сталина"."
1958 г. - Откровенные фотки Кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: " И все таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИСИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты... и теплые вещи."
1958 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же нне ман шап сис жур, я уста, я ухожу.
2003 г. Путин для Дж.Буща:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
Поделиться5620-04-2010 13:29:19
- Цинизм и Ирония
- Зарегистрирован: 22-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17258
- Уважение: +5691
- Позитив: +2807
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
11 месяцев 8 дней - Последний визит:
06-04-2024 17:37:37
Ташик Весело!
Поделиться5720-04-2010 14:15:41
- Форумофил
- Откуда: Брест - центр
- Зарегистрирован: 16-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5111
- Уважение: +835
- Позитив: +3397
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-06-29]
- Провел на форуме:
5 месяцев 21 день - Последний визит:
09-08-2023 07:48:28
Мне больше всего понравилось про "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" 
Поделиться5820-04-2010 21:21:58
- Счастливая
- Зарегистрирован: 30-12-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7595
- Уважение: +1399
- Позитив: +2714
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 9 дней - Последний визит:
23-08-2014 17:39:54
Ташик написал(а):
1869 г. Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный Администратор:
"Еще раз столко выложишь - отключу интернет навечно".
Поделиться5920-04-2010 23:42:40
- Завсегдатай
- Откуда: Восток
- Зарегистрирован: 30-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 671
- Уважение: +96
- Позитив: +90
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-02-17]
- Провел на форуме:
2 месяца 1 день - Последний визит:
27-08-2015 17:35:56
Ташик написал(а):
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Поделиться6027-04-2010 22:49:38
- Счастливая
- Зарегистрирован: 30-12-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7595
- Уважение: +1399
- Позитив: +2714
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 9 дней - Последний визит:
23-08-2014 17:39:54
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
Похожие темы
| Прочитай и посмейся - 2 | Юморок :) | 27-09-2017 |
| Фраза дня | Разговоры обо всем,ни о чем и просто так)) | 01-03-2018 |
| Перлы от детишек | Юморок :) | 16-01-2018 |
| Замечание))) | Книга предложений и замечаний | 07-02-2017 |