Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный.)))

ИНСТРУКЦИЯ НЕ ПОДВЕЛА

Церковная органистка Беатриса разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастор
пришёл к ней в гости и она пригласила его в гостиную, попросив
подождать, пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд" ,
он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой
плавал презерватив.
Когда хозяйка вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

СТЫРНЕЧЕНО
В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять?

Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "А может тебе больше нравятся ГОЛУБЫЕ?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!" В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, сижу. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула.

От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий…

Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла дверь и кукушка в настенных часах, *ука, прокуковала 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но промолчав минуту, он продолжил: "знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему? - Спросила я. Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот б.ять", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е.нулась на паркет!!)

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред:)

Наберите в гугле "как спрятать...". Лично меня первый ответ ошарашил наповал... не ожидал)

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Он ест - я готовлю. Он носит - я стираю. Он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала?

Женa - мужу:
- Дорогой, дaвaй зaймемся сексом...
Муж:
- Иди нaчинaй, я сейчaс подойду.

— А ты классная, когда пьяная!!! — Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
+            +               +
Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».
+             +                +
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И ____________________ УХОДИТЬ !!!!!!
+             +                  +
Многие говорят, что замужем делать нечего... Врут! Там дел до хренища...
+                +                  +
— Морковка или жизнь!!! — кричал заяц, угрожая снеговику феном
+             +             +
ВЧЕРА ПСИХАНУЛА И УШЛА ИЗ ДОМА...ВСПОМНИЛА,ЧТО ЖИВУ ОДНА,ВЕРНУЛАСЬ!!!

Сижу переписываюсь с мальчиком. Мама увидела:
-Сколько ему лет?
-Не знаю..У него не стоит.
Мама ржет.
- Мам..Дата рождения не стоит

Что получится, если прочитать слово "варапарам" задом наперёд? Правильно,ничего не получится. Зато все прочитали.

Хочешь похудеть? Выпей Фэрри, он от жира.

- Я ноготь сломала!
- А я руку!
- Но тебе же не нужно обрезать все остальные, чтобы красиво было.

Hадпись над писсуаром: "Hе льсти себе, подойди поближе"!

Она: — Секс только после свадьбы! Он: — Как замуж выйдешь — звони!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Прежде, чем назвать женщину "зайкой" - подумай : хватит ли у тебя капусты !!! Да и не подведет ли морковка . . .

Приезжают молодожены в деревню.День не выходят из спальни,два.Бабушка им кричит: -Внучок,вы бы вышли поели хоть. -Да мы бабушка сыты,мы плодами любви питаемся! -Да вы питатся питайтесь,только кожуру от них за окно не бросайте,а то гуси давятся.

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии.
Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель.
Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Если я на сайте, это не означает, что я сижу возле компьютера,в это время я готовлю,глажу,мою полы и т. д. и т. п. )))

Суббота... Раньше в этот день я ходила на дискотеку, а теперь тряпку в зубы, пылесос в руки и пошла танцевать по квартире...

Папа, можно я пойду на дискотеку? -... Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Я в шоке от подруги!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот,блин, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!.....

ОБЪЯВЛЕНИЕ В САДИКЕ:Уважаемые родители!Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик.В свою очередь обещаем,не верить тому,что ваши дети рассказывают про вас!

Отредактировано NATASHA (26-01-2012 08:45:50)

Короче, говорит мне жена: слышишь, Жорик, у нашего мелкого в детском саду группу на карантин закрыли. Я говорю: ну и чо, он и так уже три дня в сад не ходил, а она: так это, там какую-то ротовирусную инфекцию нашли. Я говорю: чёрт с ней, инфекция эта, а она говорит: нифига, теперь надо, значит, говно на анализ в поликлинику отнести. Я аж поперхнулся вискарём, говорю: нафига говно-то на анализ носить, инфекция-то РОТОвирусная или чо там, она говорит, пофиг, направления вот врач уже дал, и гавно я уже собрала. Причом, поскольку у нас типа два киндера, то говно сдавать надо обоим, так что вот тебе две банки детского говна и смотри не перепутай где чьё. И натурально кладёт банки с говном в пакет и в холодильник.
Я говорю, мать ты чо ? У нас тут хавчик лежит, между прочим, а она говорит: в холодильнике плюс 5, а на балконе минус 15, там гавно замёрзнет и если там какие микробы есть, то им писец неминуемо придёт, и наутро их в гавне уже не будет, а на самом деле они типа могут быть и типа мелкий будет болеть, а мы не будем знать и тут я короче понял, что чёрт с ним, пусть в холодильник убирает, а то она мне весь оставшийся мозг выест.

Наутро встаю. С вискаря вчерашнего, конечно, слегка помят и скорбен лицом и подглазными мешками, но в целом готов к плодотворному труду на благо рейха. Умываюсь, одеваюсь и тут вспоминаю про гавно. А то не вспомнить - вот оно, у двери стоит. Я, значит, начинаю тупить. Жена же его в холодильник убирала? Убирала. И как же оно вот тут вот оказалось? Ну, разгадка оказалась очевидна: жена, справедливо рассудив, что Жорик про гавно как пить дать забудет, встала утром, достала его (гавно, конечно) из холодильника и положила под дверь.
Ну я, натурально, кладу говно в пакет и топаю в поликлинику. Время восемь, но в поликлинике уже дофига мамаш с кульками-грудниками, каких-то школьников и прочей мельтешащей поебени. Ну, думаю, слава яйцам, что мне только гавно оставить надо и сваливать отсюда. Поднимаюсь на второй этаж в лабораторию, гордо звеня банками в пакете, читаю мануал на двери: банки со ссаками открывать, банки с гавном не открывать. Думаю, во, афигенно, открывать даже не надо! Достаю банки, ставлю их на поддон, подкладываю эти рецепты на говно туда, выкидываю в мусорку пакет и с чувством выполненного долга разворачиваюсь к выходу, но тут меня окликает бабка-говноссакоанализатор. Она говорит: чо это у вас тут за направления? это вам говно не сюда нести надо! Я начинаю тупить: как это не сюда? А бля куда? Она говорит: слы, бери говно своё и топай на первый этаж в другую лабораторию. Я говорю, а чо, вы тут сами как-нибудь говно на первый этаж спустить не можете, а она говорит, там анализы другие совсем и типа если вы щас его не отнесёте, то мы ваше говно и вовсе выкинем. Я говорю, это во-первых не моё гавно, а детское, а во-вторых это у вас работа такая, в говне копаться, и типа нефиг его выкидывать, потому что это типа и не говно вовсе, а анализы и если вы его выкинете, то второго такого говна я уже не раздобуду и клиническая картина короче пойдёт по п....е, а она говорит слышь, вот я в говне разбираюсь и поэтому топай-ка ты куда сказано.
Ну делать нефиг- не переться же сюда ещё раз с говном? Беру эти банки и топаю куда сказано. Банки с говном, значит, в руках (пакет-то я выкинул) и я с ними гордо топаю на первый этаж мимо всех мамаш и школьников. Заметьте, уже второй раз.
Захожу в лабораторию, там сидит тётка в резиновых перчатках. Думаю, во, вот тут точно профессионалы работают! Захожу, говорю: эта, здрастье, я вам говна принёс. Она на меня смотрит как на идиота, и тут я понимаю, что наверное что-то не то сказал. Она говорит: ты, ой то есть вы не ах...ли? нафига вы столько гавна-то принесли? Тут я совсем теряюсь и говорю, а чо, сколько надо было-то? В воображении откуда-то всплывает фраза "чемодан говна", немедленно обретающая визуальный образ. Она говорит: говна-то надо нести САМЫЙ ДЕЦЛ, оно же типа может быть заразное! Я говорю, ну филе, вы тут спец по говну, не я, и вообще много - не мало. Она говорит: знаете чо, нате вот вам две склянки и топайте-ка в них говно перекладывать, и смотрите не перепутайте где чьё. И даёт мне натурально два пузырька из-под зелёнки. Я туплю второй раз, причём поскольку это второй раз за несколько минут, да к тому же и с утра, то туплю я жёстко. Я говорю: и чо, и как я значит это говно перекладывать должен? Она говорит: ну да. Вот вам палочка деревянная, тресь! ломает её вдоль пополам и говорит: вот я короче за эти концы палки бралась, поэтому гавно вы пожалуйста другой стороной наковыряйте. И суёт мне всю эту фигню в руки.
Значит, диспозиция такая: у меня в одной руке две банки говна, в другой - две склянки из-под зелёнки и две палки деревянных. Суши-бар бл...ь для говноедов на выезде. Я говорю, ну зашибись, щас я тут на подоконнике разложусь, пять минут - и будет у вас говно нужного формата. Она говорит: э, не! ну-ка в сортир идите пожалуйста. Я говорю: слы, афигела? да мне тут щас на раз-два говна на палку черпануть и в склянку кинуть, а она говорит: вы чо, забыли? говно-то ваше ЗАРАЗНОЕ МОЖЕТ БЫТЬ! а тут типа дети здоровые приходят. Я говорю: здоровых на аналзы не посылают, клюшка ты деревянная блин, но умом понимаю - это сука заговор говноанализаторов какой-то. Придётся топать в сортир, а то щас повинтят натуральным образом за попытку террористического отравления потенциально заразным говном стерильной атмосферы поликлиники. Ну, я и интересуюсь, где тут сортир вообще? Она говорит, чёрт его знает, тут у врачей свой сортир, поэтому вам придётся топать на второй или фиг знает на третий этаж.
Ну, значит, иду я со злобным видом на второй этаж. В руках, напомню, две банки уже отогревшегося говна, две деревянных палки и две склянки из-под зелёнки. Мамаши и школьники, видя как я в третий раз дефилирую мимо них с говном, начинают недоумевать и провожать недоверчивыми взглядами. Ещё бы, ходят тут всякие... с заразным говном, а ну как кинет или ещё чего?
В общем, на втором этаже я сортир не нашёл.
Иду на третий, думаю, ну всё, капец, щас бля натурально говнотеракт устрою какой-нибудь, потому что мне для анализа надо с гулькин х..., а добрая жена по полбанки навалила, хоть залейся. Ну слава богу, на третьем этаже народа не было вообще, я даже сортир искать не стал - прорвался к подоконнику, разложил, как пишут в плохих романах "свой нехитрый скарб", в шесть секунд произвёл отбор и распределение говна по склянкам и попёрся обратно.
Мамаши и школьники, видя как злобный лысый мужик В ЧЕТВЁРТЫЙ РАЗ несёт мимо них одни и те же две банки говна, уже не выдерживают и начинают вжиматься в стенки. Тем более, что две деревянных палки, которые я держу в руках, уже основательно перемазаны некой коричневой субстанцией и непосвящённому человеку далеко не очевидно, что именно и скакой целью я этими палками совершал. Я, значит, почти пробегаю мимо них, потому что ехать на работу же ещё, а я тут с этим говно колупаюсь, влетаю к этой бабе на первый этаж, говорю: ваш бифштекс, мистер кинг. Баба смотрит на меня как на окончательно долбанутого и я понимаю, что она у меня щас не детское говно на анализ заберёт, а меня целиком сдаст для опытов, проводимых на наименее ценных членах социума убийцами в белых халатах. Ну поэтому я тут же поправляюсь, типа, вот, принёс вам говна сколько вы просили. Она забирает у меня говно (ну слава богу), я говорю, слышь, а вот это вот куда выкинуть можно? А в руках у меня по-прежнему две палки и две банки с разворошенным говном.
Она говорит, тут некуда выкинуть (задвигает ногой под стол мусорку), иди выкидывай на улицу.
Вышел я на улицу, выкинул оставшееся говно в урну, да и потопал на работу.
Вот, казалось бы, рутинная процедура - сдача анализов - а сколько она таит в себе неведомых загадок

под столом

Наташа, завязывай. не могу остановиться...ржу

Зима - это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер)))

3-х летняя девочка после прослушивания сказки "Семеро козлят" спросила: - А где же был папа козел? ...А правда, где?

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю - и всё не моя..

Иногда смотришь на мужика,думаешь-рыцарь в доспехах! Приглядишся-пиздабол в фольге!

Кошмар детства:мама поставила тебя в очередь,а сама ушла в другой отдел,а очередь всё приближается и приближается.

-Бьёт, значит любит-сказал муж, вытирая слёзы...

Едет девушка в трамвае смотрит у мужчины ширинка растёгнута,говорит ему: "У вас магазин открыт",а он:"Что директора видно?",а она ему:"Да нет грузчик пьяный на мешках спит."

Раньше на дискотеку отпрашивалась у мамы,.... теперь у мужа........у мамы было проще!!!!!!))))))