такого вроде еще не читала... сори, если повторяюсь. отдельные моменты очень повеселили...
Когда одна малознакомая и мало приятная дама на работе, изучив взглядом
мой уже очевидный живот, спросила громко, так, чтобы все присутствующие
слышали: «Не беременная ли я?», я ей так же громко ответила: «Нет, это я
просто подушку подкладываю, прохладно"
Отчетливо помню мысль – а ноги то (пардон) у меня не побриты. Наверное,
неприятно будет врачам, если я им небритыми ногами буду в лицо тыкать.
Когда приехала скорая, вылезти из ванны получилось только с пятой попытки.
Они там за дверью уже паниковать начали. Вышла я к ним такая красивая –
красная, распаренная, на четвереньках и стонущая, НО – с бритыми ногами!!!
Им понравилось.
Медсестра сделала клизму, причем одновременно и мне и моей резко
зарожавшей соседке по палате. При этом как-то не подумали, что унитаз-то в
предродовой всего один… блин, хоть монетку кидай….
Единственное на что меня хватило после родов – это спросить: «Почему мой
ребенок синий?!», на что доктор ответила: «На себя посмотри!»
Рожать собиралась с мужем, но в последний момент поняла, что не хочу
никого видеть, и он остался под роддомом и каждые 5 минут писал смски.
Схватки становились все чаще. Потом вдруг не к селу, не к городу позвонил
бывший кавалер, которого я не видела тысячу лет.
- Привет, как делишки, где ты, чем занимаешься?
- Рожааааю!!!
В ответ « О Боже» и тишина.
Ну, значится, делаем УЗИ, Врач: «Ну что – сразу пугать?» Думаю – ну чем
там меня испугать можно!? «У вас двойня!» Звоню мужу: «Я, конечно, знала,
что у тебя ядовитые спермозавры, но чтоб настолько!!» «Ты о чем?» -
недовольно бурчит муж. «Их там ДВОЕ!!!» - ору я. Пауза. «Как двое?» «Не
знаю КАК, но они ТАМ!». Новость никого не оставила равнодушным. Свекровь
разрыдалась, моя мама застонала обреченно, а отец сказал «Ну что ж –
пускай бегают!»
В приемном покое сказали отдать все мужу, забывшему от страха все, в том
числе и деньги на обратную дорогу. И долго он потом объяснял патрулю,
откуда и куда это он идет в 2 часа ночи с большим пакетом и шубой
наперевес…..
Муж привез меня к приемной роддома, когда ему открыли спрашивает:
«Колобков сдесь принимают?»
Пока была в полусознательном состоянии, дали подписать бумаги какие-то, я
еще помню сказала по этому поводу, что квартира всё равно не моя.
В первую же ночь девочка с соседней кровати решает, что рожает, все
активно просыпаются, будят медсестру на посту, она будит акушерку, та в
свою очередь будит дежурных врачей. Они её смотрят, говорят, что истеричка
и кладут спать. Все засыпают… Через пару часов другая соседка решает, что
рожает… вся репка повторяется вновь… говорят, что она тоже истеричка и
кладут спать. Опять все засыпают. Я уже лежу и не могу спать. Да ещё и
живот тянет периодически. Что делать? МНЕ ТО УЖЕ НЕ ПОВЕРЯТ!!!
Как тока я родила, попросила врачиху, чтобы она мне принесла сотовый. Я
звонить мужу сразу. Он такой обалдевший, спрашивает: «Оль, а мне-то что
делать?» Я ему ору в трубу: «БУХАааааать!!!»
Ведь договаривались, что муж в родовую не пойдет. Только открыла рот,
чтобы об этом ему напомнить, как уже опять: «Тууужся!» Да и фиг с ним,
пусть стоит, всё равно он цветом лица благополучно слился со стенками
блекло-зеленого цвета и стал практически невидимым
И в пятницу 13-го ровно в полночь мы с мужем двинули в роддом…
"Да чтоб я еще занялась хоть один раз сексом!!!" - доносилось из соседних
родилок...
Приехали в роддом, бабка приемщица стала спрашивать мои данные.
-Со скольки лет половая жизнь? - С 15-ти - отвечаю.
-Ой, милая, у тебя ж и детства-то не было... А мужу-то сколько лет?
-31 - говорю. - Ой, где ж ты старого-то такого нашла - зарыдала бабка.
Сразу захотелось треснуть ей чем-то тяжелым по голове. Она же, видимо, так
прониклась моей "несчастной" судьбой, что потом всю ночь ходила в
родильную и спрашивала, не родила ли я
Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась
поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня
переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала:
"Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула.
Схватки усиливались, терпеть их было все труднее. Чтобы хоть как-то
отвлечься я стала петь своей маське детские песенки. Все которые знала.
Через полчаса пришел врач и очень вежливо попросил заткнуться. Ну да,
голоса у меня никогда не было, а в тот момент даже представить себе боюсь.
После приемного отделения меня ждали огромная ледяная клизма, драная
ночнушка, стоптанные тапки... и папуасская раскраска: ногти йодом, лобок,
соски и пупок – зеленкой
Мне приснился сон, будто бы мой живот - это компьютер, в котором появилось
много вирусов, а я запускаю программу удаления вирусов. А эти вирусы никак
не удаляются, а наоборот, их становится всё больше и больше. Наконец, в 4
утра я проснулась и поняла, что схватки идут уже каждые 5 минут
Машенька родилась личиком вперед - с огромным синяком. Когда её положили
ко мне на живот, я ужаснулась - красная, голова вытянутая как эллипс. Я
подумала: наверное, больная… Сразу промелькнула целая куча мыслей: «Так,
отращиваем волосы и прячем под них все неровности головы, носим головные
уборы, ничего, как-нибудь спрячемся, лишь бы с мозгами было всё в порядке»
В Интернете прочитала, что многоводие может быть наследственным, а может
из-за инфекции, которую распространяют домашние животные. А у меня кот. Я
его чуть не задушила. В 30 недель пошла на УЗИ - воды в норме. Кот был
спасен.
Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в
туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела
лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот
момент чуть не родили обе.
Корчусь в палате и готова уже орать на весь этаж... в голове только одна
мысль, как рожу - первым делом разведусь...
Я смиренно почапала за акушеркой в родзал, следом муж. Глядя на железную
раскоряку мне подумалось: «Вот здесь-то я и умру».
Привезли в приемное отделение, вышел здоровенный молчаливый
дядя-азербайджанец, посмотрел меня, мрачно выдал: "РАЗКРЫТИЕ ВОСЭМ
САНТЫМЭТРОВ" и удалился.
К моменту полного раскрытия я кабачком лежала на кровати, уткнувшись носом
в руку мужа, которого за роды успела раз десять выгнать и позвать обратно,
и тихо мечтала, чтобы меня гуманно пристрелили.
Гуляла по родилке, смотрела в окно и слушала вопли девушки, что рожала в
соседней родилке. Акушерка сказала: «Слышишь, как орет? Тоже третьи роды!»
И тут мне стало страшно! Почему-то вспомнилось: «Вы когда-нибудь слышали,
как воет собака Баскервиллей? Сегодня что-то особенно громко!»…
Началась 41-я неделя. На этот раз к традиционным способам стимуляции родов
добавилась перестановка мебели. Оказалось, что на 9-ом месяце беременности
перемещать по комнате холодильник для меня не вопрос, однако сынуля на
провокации не поддался.
После каждой такой потуги, я спрашивала: «Ну, что, родилось уже хоть
что-нибудь то?»
В ЖК ходила еженедельно. Когда не пришла на очередной прием, то врач
позвонила выяснить причину, я честно отчиталась, что нахожусь в родзале и
раскрытие уже 9 см... Тогда мне велели не отвлекаться и попросили позже
доложить им о результатах.
«Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?...» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»…
Тут акушерки, чуть не упали со смеха…
С перепугу, вызывая скорую говорю: «Машину можно заказать в роддом?»
Высунув голову сынок заворчал недовольным голосом и врач сказала: «Ну
ничего себе детки пошли - еще не родился, а уже выступает»
На сроке 35 недель мне поставили раскрытие 2 см и сказали «Усе ждите
девушка», но я никак не могла осознать этот факт. Как уже? Нет, я не
готова! У меня еще куча дел по плану. Во-первых, муж обещал покатать меня
в лодке, свозить на шашлыки и белые ночи, и вообще у меня кошка не вымыта!
На следующий день после КС никакие уговоры врачей, акушерок и мужа о том,
что надо вставать и ходить не действовали. Встала и лишь после того, как
один из врачей злостно пообещал мне, что придет через 5 минут и если я не
встану, то поднимет меня сам, и ведь пришел.. Правда метод у него оказался
более действенным - он принес мне зеркало. Этого отражения себя я пережить
не могла, пришлось вставать и идти умываться, причесываться и вообще
приводить себя в божеский вид.
В 8 утра врач осмотрел и сказал, что я вступаю в роды…. и опять клизма…а у
кого-то завтрак… эх…
В ноябре мы приступили к делу. Пролетел ноябрь, декабрь, январь, февраль,
март… НИЧЕГО… В апреле я решила, что ребенок в принципе и не к спеху,
давай, милый, заведем собачку.. Завели овчарку, 20 бешенных килограммов –
то жрет, то не жрет, то лапу порежет, то укусит кого-нибудь, в общем тихий
ужас – и мне стало совсем не до детей…Ну и естественно, 2 полосочки не
заставили себя ждать
Потом была клизма... Девочки, я то с детсва помню клизма как клизма,
оранжевая такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу -
лежу на боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я
облегчалась в последний раз (и почему я не сказала, что только что??!!!).
Я как честный пионер, правдиво: «Позавчера», - говорю. Она задумалась,
посчитала и отмерила мне вливать наверное литров 10... Чувствую себя
машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Что-то с чем-то... я
говорю: «По-моему хватит», она мне из-за спины: «Я только началаааа...»
ПДР был через неделю, погода была прекрасная и мы решили махнуть на
шашлычки с друзьями, так сказать, в последний раз вдохнуть воздух свободы.
Порезвились мы на славу, покушали вкусно, погуляли и покупались. Даже
фотосессию замутили, апофеозом которой стал мой раскрашенный зеленой и
коричневой гуашью пузоид в виде созревшего арбуза. Под конец решили даже
дискотеку замутить, в итоге проделывая очередное ПА раздался хлопок и
отошли воды… муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом…
акушерки выпали в осадок. Сказали, что это первый раз за всю историю
роддома к ним пришел рожать арбуз.
Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и
никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и
с квадратными глазами...
Я была уже не в себе от боли! Помню только, что я голосила, из последних
сил: «Выньте из меня Ваши руки!!!...» но, сообразив оставшейся долей
разума, что хамлю СВОЕМУ ДОКТОРУ, я запоздало тянула: «…пожаааалуйста!...»
И вот подошел срок ПДР, пошла 41я неделя. Мы с мужем уговаривали масика
родиться поскорее, но малыш не торопился наружу. Муж мой предположил, что
он весь в маму - такой же упрямый, и мы стали уговаривать масика НЕ
РОЖДАТЬСЯ. Муж говорил пузу: «Оставайся там навсегда, - будешь первым
человеком прожившим всю жизнь внутри мамы, попадем в Книгу рекордов
Гиннеса!!!». И тактика сработала!!!
Надо сказать, что мы склонялись к тому, чтобы назвать своего сынулю
Федором, и вот на третий день после ПДР иду я в клинику и вижу на Литейном
большой плакат «Надо Федя, надо. Сегодня в 20.30». И что-то мне начало
казаться, что так просто меня из роддома сегодня не отпустят…
Тут я поняла, что до утра не дотяну – нужно в роддом ехать. Разбудила мужа
со словами: «Джина вызывали?». Он просто накануне живот тер и говорил:
«Выходи!»
