Вы не одиноки: мой тоже...в смысле кошмар ))

NATASHA
        это просто ...)))даже слов нету....ржунимагу)))

Парень зовёт девушку кататься на машине. Её мама провожает и говорит:"Учти- когда вы будете возвращаться назад, наверняка сломается машина. В гостинице будет свободен только одноместный номер. Парень предложит тебе лечь спать на кровати, а сам в кресло. Но будь бдительна! Иначе, когда ты заснёшь, он набросится на тебя и опозорит и тебя и меня, и всю твою семью!" Наутро девушка приходит домой:" Мама, спасибо за предупреждение! Всё было так, как ты и сказала. Только я, чтобы он нас не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама в кресле. И когда он заснул - набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!"

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Мля, как перед Виталиком неудобно…

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому,в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете кого встретила… ВСЕХ!)))

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

-Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!

-Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

-Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

-Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!

-Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

-Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!

-Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?

-Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!

-Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!

-Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

-Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…

-Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…

-Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

Как папа сказал,так по маминому и будет!!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"...

Нашла характеристику мужа с детского сада:"Ребенок общителен, хорошо кушает и играет." 27 лет прошло, ничего не изменилось.

Идеальная семья: папа-работает, мама-красивая )))

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Давай,доченька! Шажочек! Давай еще Шажочек! Умница! -Коль,неси камеру! Дочь с клуба вернулась!

Совсем немногие джентльмены знают как правильно подавать руку даме,
которая вылезает с мешком картошки из погреба)))))))))))))))
*****
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

ОООО,  работникам БМК посвящается...
NATASHA,  несите еще юмор!  Класссс!

Под вечер, еле ковыляя, Таща
в руках мешки с едой, С работы
тётка молодая Брела по улице
домой. -Картошка, лук…- она
шептала, Сосиски, майонез,
кефир, Треска, конфеты, булка,
сало… Да вроде всё взяла…А
сыр?! -Да нет, и сыр купила
тоже…? С трудом давался
каждый шаг. Вновь
перечислила и всё же Не
успокоится никак. И вот в
подъезд она заходит. Маньяк
навстречу ей шагнул! Глазами
жертву он находит И плащ
эффектно распахнул! А под
плащом - нагое тело Ей
демонстрирует своё! На тело
тётка поглядела И вдруг
сказала: ? Ё-моё…? Устало
сумки опустила И продолжает
говорить: -Вот, дура старая -
забыла… ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я
КУПИТЬ!!!?

NATASHA,веселушка!

Что такое семейный компромисс?: Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на тёплое море в Египет. Компромисс: — все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Позитивный человек - это тот,кого послали нах*й, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками
Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу и конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 марта, ночевать здесь буду завтра, от работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!!!
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС!
-Вася, а ты до меня, за кем-нибудь ухаживал? - Ага! В деревне, за скотиной!

хорошо написали.........

Отредактировано юляна (02-02-2012 11:46:37)

Супер Отправила на работу