— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
— Отвали, я гуляю))

Все бабы дуры (и еще 45 самых тупых мужских фраз)

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)
4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)
5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби свою маму)
6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)
7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)
8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)
9. Мне все равно, что ты наденешь
10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")
11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)
12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)
13. Тебе надо быть проще
14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)
15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ебнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)
16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)
17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал
18. Твой день 8 марта
19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)
20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)
21. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)
22. Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)
23. Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)
24. Тебе что-нибудь купить?
25. Бабам не положено
26. Правда, он у меня большой? (эээээээ…. Эт смотря с кем сравнивать)
27. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)
28. Я не собираюсь слушать твою истерику
29. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый)
30. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пидарасов)
31. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)
32. Ты что, собралась иди в ЭТОМ?
33. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)
34. У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты ее не увидишь)
35. Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)
36. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)
37. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)
38. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь? )
39. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)
40. Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)
41. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)
42. А в жопу дашь? Я знаю, как тебя подготовить (не забудь взять бубен)
43. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)
44. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)
45. Я презервативы не люблю (а детей?)
Извиняйте за пошлость.  

Отредактировано Виктория мамаочка (03-02-2012 23:00:11)

Акт второй
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками

Папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

...-Милый, я хочу шубу! - Ах, ты моя дорогая хозяюшка, все, бегу за селедкой и свеклой...

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь… сижу и думаю — пить его или разгружать?????

Хоть бы раз русский человек сказал,что зря пил! Так нет же...то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил...

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, .ука, ТАЮТ !!!

Кратко о погоде. Вчера постирала футболку. Сегодня она поломалась.

-Дорогой, я тебя вчера немножко расстроила. Надеюсь две бутылочки пива загладят мою вину?- Ящик водки!!! - Ох ты блин, какой ранимый!

- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я...

Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это ведь полтора часа без компа!

– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрила.

Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд.

- Почему ты в конечном итоге все же пытался покончить с собой?Девушка же вернулась и все стало хорошо?!
- Понимаешь,я стольким людям написал что жить мне больше незачем и что все они твари, что как-то не хотелось портить их ожидания.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

замечания в школьных дневниках:

"Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение."

"Надевал противогаз на другие части тела"
.
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!"

"Носит длинные волосы и серьгу в ухе. Половая идентификация затруднена."

"Принёс водки, сорвал педсовет."

Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

— А что у вас с ней? — Годы кровопролитной дружбы!

договорились с подругой встретиться перед универом утром? ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХАТИКО

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

ghbdtn это как привет, только ты еще потом материшься и стираешь

- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Столько дел!... Не успеваю на все забить!

- Ты променяешь секс на 2 банки варенья? - А варенье какое?

Если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности. А если она еще и с кровати свисает, то всё. Её уже не спасти.

Свитер – это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме

Не могу разобраться, что лучше? - уйти в себя ... выйти из себя ... или быть вне себя?

"Уже выхожу" - это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера

У каждого из нас две жизни: одну видят все те, кто нас окружает, другой живем мы.

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом переживаешь: дошел? не дошел?

Сегодня прекрасный день для прекрасного дня.

Только женщина может проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, с**а, тают!

— Ты почему не спишь, милая? — Зло не дремлет.

"Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение". Фаина Раневская

– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

А я кролика купила... - В память о наших отношениях?.. - Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и тоже.

Ненавижу когда ты идешь, спешишь куда то, а впереди тебя блин кто-то идет со скоростью улитки в коме и обойти его тоже не получается

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Ответ "да нет" гениален. Круче него только "да нет наверное"

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

SMS бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"

Люди, которые говорят мне: «Что за дерьмо ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.

- Будьте проще и люди к вам потянутся! - Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась

"Когда-то я думала, что могу изменить мир; но какой там мир, если я не в состоянии даже перестать жрать после шести."

Если вы нашли того, кто всегда готов вам помочь, кто с вами мягок, кто утешает вас и дает отдохнуть от трудностей жизни, то это диван.

Организм растет до 25 лет, а живот и ж**а, видимо, не в курсе

- Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности.

Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность

Если бы не женщина, то мужчины в первые часы жизни были бы лишены помощи, во второй половине — удовольствия, в конце жизни — утешения.

По словам психиатров, самый простой тест на психическое здоровье: вы здоровы, если способны понять точку зрения другого человека.

А может ёлка сама уйдет?

– Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так

Коала спит 20 часов в сутки. Господи, почему я не коала?!

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач!

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

— Эй, пацан, дай позвонить. — У меня huawei на андроиде. — Блин, извини братан, держись там.

Мы живём в удивительное время! Сейчас парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, уделались от страха, когда русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose!)

Страх на душе, глаза на лбу, на каблуках иду по льду!

Терпение и труд — всё, я устал.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его

Между "ты мне нравишься" и "я тебя люблю" путь не от "нравишься" до "люблю", а от эгоистичного "ты мне" до самоотверженного "я тебя".

Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ.

Читая авторов, которые хорошо пишут, привыкаешь хорошо говорить.

Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось

Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой. Иногда о нем стоит забыть ради будущего. © Дж. К. Роулинг

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь

Я вечером и я утром - два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? - Из постоянного пока только работа - она меня кормит, с ней же и секс.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - одежду покупали родители. А сейчас смотришь фото и понимаешь, что родители тоже не парились.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Сухарики со вкусом черной икры - все равно, что "Запорожец" с запахом "Мазерати".

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Утро доброе – когда ты просыпаешься, и уже обед

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал?»

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я не пойму, кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

С моей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз

Я не хочу жить долго, я хочу жить счастливо

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.

Каждое утро когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой
____________________________________

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 20-30... Господи, как же трудно ему давалась учеба!

Мужики думают, что заветная мечта всех женщин- это удачно выйти замуж. Ага, щас! Заветная мечта всех женщин: ЖРАТЬ И НЕ ТОЛСТЕТЬ!!! )))))

Знаете,почему ёжик сворачивается в клубочек?-Носик в попке греет.)))))

Женские мысли хуже метели...так иногда заносит!

У жeнщины никогдa нeт чeткого плaнa дeйствий... онa стрaшнa в своeй импровизaции...)))))

"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Хотите похудеть?пейте ФЭРИ-он отлично удаляет жир...

*****Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa, с прaвом подписи в 43 компaниях!!!*****

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция) 16 октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!

Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (fucking) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (fucking) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Беларусь 100 процентов могла победить на Евровидении, если бы было досрочное голосование... )))

Новая беларуская прыказка. Hе адкладай на заўтра … у беларускіх рублях.

Отредактировано Мамочка Танечка (06-02-2012 22:42:47)

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ТЕБЕ ХАНА, МУЖИК!!!))))

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят:"Поздравляю!" И никто не гладит мужа по яйцам, и не говорит:"Молодец!"

..- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!

РЕБЕНОК - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь!!! 

Наигрался, нагулялся, мама положила спать. Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать. Мама сразу прискакала, убаюкала опять. Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать. Только что-то тут такое началось вдруг с животом. Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом. Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать. Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать. Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут. Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук. Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать. Если буду я на ручках — буду я отлично спать. Что со мною??? Что случилось??? Нос не дышит — мамы нет!!! Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед… Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать. Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать. Повернуться захотелось — в бортик врезался и вот, Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот… Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять. Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать. Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны, Соску даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны!»… Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело! Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло! Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы? Что у тети с волосами? Все торчат как у метлы! Смотрит тетенька безумно!… Может маму мне позвать… Это — мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!