Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только прекращает её варить..!

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

Девушки, если вы хотите,что б вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели!!!

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Такими должны быть обязанности женщины: проснулась, умылась, попила кофе и вперед – украшать мир!  

А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос))

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

Дома говорят : "Оставляй нервы на работе!". На работе : "Оставляй нервы дома!". Б...ь, где оставить нервы???...

Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!!!))

золотые слова!

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ-ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

купили дед с бабой радию, воткнули в розетку 220, ждут... пошел дымок... дед:"что-то молчит?" баба:"сейчас покурят, может что и скажут!!!"

-Прходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая. -Муж спрашивает: -Где была? -На рыбалке. -А где рыба? Что клёва не было? -Почему клёво не было? -Клёво, ой как было клёво!!!

ага)))

Этапы семейной жизни:

Этап первый: романтичeский.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду — чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания — это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним— мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс — по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака— по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три— пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях — в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов — как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
А на каком этапе семейной жизни сейчас вы? 

обрабатывала вчера полчаса наверное  пока не подошла к компьютеру (с включенными Одноклассниками) со сковородкой (что было под рукой, то и схватила)))))
описания конечно ужасные.. но в каждой шутке есть доля..

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая,врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач,поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую,он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню,его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и,отрезав пенис , положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он,взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату,чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, возьми в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: - КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

Настурция
Это как:  Утерян кошелек с зарплатой!......... Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!!!

Студентов в медвузы отбирают по почерку.

Когда ученые скрестили арбуз с марихуаной, получилась тааакая ржака-обоссака!

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец.

Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.

Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только
яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Гарем - это серпентарий из любящих жен.

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто оскалилась!

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Те, кто не помнят поражений, не узнают побед.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание... и два компьютера.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Самое высшее наслаждение - сделать то, чего, по мнению других, вы не можете сделать.

Есть произведения, которые не горят. А есть - которые не тонут.

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

В графе "иждивенцы" написал: государство.

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!

Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!

Три главные причины быть учителем: июнь, июль и август.

Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья,
а вторую - на его восстановление.

"...Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в ЖЕНЩИНУ!"

Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Если вдруг теща назвала тебя "сынок" - значить, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу.

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(В Тихом океане - да космической станцией!)

Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Любить человека за красоту - это все равно, что любить шоколад за обертку.

В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать "RESET"

К концу сказки добро победило разум.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, - завтра она
может сменить замок.

Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается
ночевавшим дома!

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

Люди часто остаются одинокими, потому что они строят стены вместо мостов.

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

Женщина может всё; мужчина - всё остальное.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Дела есть всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.

По-настоящему начинаешь беспокоиться за своего ребёнка лишь тогда, когда он, уходя, закрывает за собой дверь совершенно бесшумно.

Любовь - это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену/мужа и зарплату.
__________________

NATASHA
Это в "Подарки любимым мужчинам" надо

+ за это!

Мда.. феминистки не спят.. особенно посменялсо на "полночи сексом развлекать"...

Поймал как-то старик Хоттабыч золотую рыбку.
И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Вы когда-нибудь опаздывали на работу?

Ниже приведены 10 наиболее нелепых отговорок
1. Мне приснилось, что меня уволили. Мне некуда было торопиться, и я продолжал спать.

2. У моей кошки заболели зубы, и мне пришлось везти ее к ветеринару.

3. Я уже практически добрался до офиса, как вдруг обнаружил, что забыл переодеть пижаму.

4. Я зашел в офис, увидел, что вас (начальника) нет, и пошел вас искать.

5. Я не мог подобрать подходящий галстук, и поэтому мне пришлось ждать, пока откроются магазины, чтобы купить нужный.

6. Мой маленький сын попытался смыть нашего домашнего хорька в туалет, и мне пришлось сначала его спасать, а потом ждать, пока он придет в себя.

7. По дороге на работу мне под колеса бросилась коза, и я сбил ее.

8. Я зашел в магазин, чтобы купить себе сэндвич. Вслед за мной в магазин зашли грабители. После ограбления полиция попросила всех остаться для того, чтобы ответить на вопросы.

9. Когда я отъехал от дома, мне в машину залетела пчела. Мне пришлось припарковаться, чтобы выгнать ее из салона.

10. По дороге на работу я описался, и мне пришлось возвращаться, чтобы переодеться.