Никогда не делайте зло на зло. Гадости должны идти от души.

— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Ревность-это смесь чувства собственности,чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие любви необязательно...

В постели: - Дорогой возми меня! - Спи родная,мы никуда не едем!

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!!! 

С улицы пришли два куска грязи... утверждают, что они мои дети... попробую отмыть, по голосу вроде похожи..

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи-тоже женщины...

Муж решил присутствовать при родах. Вошёл в родзал - упал в обморок. Откачали. Жена начала рожать - опять упал. Откачали. Так ещё пару раз. Очнулся - ему говорят: -Поздравляем, вы стали папой!  -Кто?  -У вас дочка!  -Ну слава Богу, хоть не будет мучиться так как я!!!

учили с дочкой скороговорку из учебника за 4класс:ах,у ели ах,у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки...попробуй ребенку обьяснить почему папа ржет

Муж кричит на жену-Идиотка!ты идиотка!Жена спокойно так...-Правильно!Вышла бы замуж за генерала,была бы генеральшей!))))

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать стоя!

Жена спрашивает мужа:"Хочешь переспать с красивой мулаткой?"."Конечно!!!"-отвечает муж."Тогда дай денег на солярий..."

Из насекомых уважаю только самку богомола,молодец баба!!!Полюбила,сооблазнила,съела и забыла!!!

-Дорогой,я так хочу на 8 марта… шубу…-Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку

Мозг мужчины
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!! Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости пере¬горает.
3. Центр звуковых возбуждений. Входные данные: звук льющегося в стакан алкоголя; благодарные всхлипывания удовлетворен¬ной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не пошло бы все в ... Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос: «Ты где шлялся, скотина?» Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические пара¬метры на основе визуального распознавания. В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. у эстетов - спец. примочка для определения интеллекта «дура / почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Нычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных денежных знаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран - блокиратор «Чужая женщина» (у некоторых типов покорежен отверткой).
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется п. 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину и т. д.»
20. Симулятор «Домашний мастер».
21. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью «Интел
лект». Иногда зажигается.

Звонок на радио: -Поставьте,пожалуйста,песню для моей жены,которая на всё лето уехала на дачу-"Я так хочу,чтобы лето не кончалось".

Жена подходит к мужу,сидящему за компом: -Дай,я поиграю! -Имей совесть,дорогая! Я хоть раз тряпку попросил,когда ты полы моешь?

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))))

В школе выставили оценки за четверть,сын,заглядывая в глаза:"Главное ведь мам,чтоб мы были здоровы,правда ?"

МУЖ  СМОТРИТ  ПОРНОСАЙТ  В  ИНТЕРНЕТЕ. ТИХОНЬКО  ПОДОШЛА  ЖЕНА, ВСТАЛА  ЗА  СПИНОЙ И  ШЕПЧЕТ  ЕМУ  НА  УХО:                          -А  НУ-КА  ПРОЛИСТАЙ  НА КАРТИНКУ  НАЗАД...  ЕЩЕ  НА  ОДНУ... ЕЩЕ... ВОТ! ТАКИЕ  ШТОРЫ  ХОЧУ  НА  КУХНЮ!

Как научить детей хорошему...
Если тарзан ходит голый,
золушка приходит после 12, а
белоснежка и вовсе спит с 7
гномами...

Отредактировано NATASHA (24-03-2012 08:57:26)

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались???
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться??? 

ПОВТОРЮСЬ!) - НУЖНА КВАРТИРА!!! КОМНАТА!! МЕСТО НА КОВРИКЕ!!!)))..ну хоть как нибудь ну хоть где нибудь))..НО В МОСКВЕ!))...с 28 марта..ибо вокзалы еще холодные а дворики то грязные!!! пощадите юнца!!!)).. рассмотрим любые предложения!..Ъ!)

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

В параллельном мире коты любят жирных людей. Кормят их и постоянно гладят...

не относитесь слишком серьезно к жизни... живым вам из неё все равно не выбраться))

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— На форуме мамочек Бреста!!! 

Из школьных дневников

Курил в учительской.
* * *
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
* * *
Кидались бананами на уроке географии.
* * *
Тов.родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики.
* * *
На перемене кидался кактусом и тряпкой!Разговаривал на русском языке!
* * *
Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
* * *
Мстил на уроке однокласснику.
* * *
Мешает вести урок собственным мнением.
* * *
Кидалась сырками в потолок.
* * *
Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!
* * *
Дрался на линейках с учителем!
* * *
Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
* * *
Уронил Смирнова вместе со стулом.
* * *
Умышленно портил воздух в классе.
* * *
Хрюкает на уроке.
* * *
Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч.
* * *
Опаздывает на уроки – сидит в туалете!
* * *
Hе по-человечески сидел на стуле.
* * *
Весь урок не вылезал из портфеля.
* * *
На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак!
* * *
Огрызался вместе с учителем.
* * *
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
* * *
Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
* * *
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
* * *
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
* * *
В столовой стучал зубами.
* * *
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
* * *
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
* * *
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
* * *
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
* * *
Читал книгу на уроке литературы!!
* * *
Жил своей жизнью на уроке биологии.

— ...этот кадр должен являться аллюзией к творчеству Линча в период сюрреализма, наклон камеры и свет будут отображать эгодистонию главного героя, а в момент кульминации я хочу использовать спецэффект "Bullet time".
— чувак, успокойся. мы снимаем детский утренник! 

Я?! Замуж?! Да вы что?! У меня даже хомяк сдох... а тут муж - ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!)))

Новая диета: 3 дня - только соки, 5 дней - тольки каши, 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней ... Потом 40 дней...