Встречаются две подруги.
Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп». Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла». Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась». Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему». Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин». Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь». Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю». Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе». Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь». Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю». Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым». Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!» Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

----------------

Деревенский стишок!
По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула руку,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг
воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!

Почему прическа,уложенная феном,сохраняется до первого ветра,а прическа"уснула с мокрой головой"-до следующей помывки?!

- Как у тебя дочка то устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... - А сын?... - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози....

Мужчина без женщины, как собака без блох… Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!!!

Сижу и думаю: у нас на работе камер понатыкали и курить запретили.... На Дом-2 похоже...

Отредактировано NATASHA (05-04-2012 07:57:43)

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? — Вже так…-Я знаю хто ты! - скажи Белло, скажи голосно!-Ты упыр".

муж спрашивает у жена : " Дорогая, мне посуды помыть?" -Хорошо мой любимый. - Что ты имела в виду? Хорошо, мой, любимый. Хорошо мой, любимый. Или Хорошо, мой любимый?

У детей после слов; пора спать.резко начинаеца сушняк,запор и голодуха.

Жила себе спокойно...всё успевала...нет...,надо было в интернете зарегистрироваться...

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснешь!!!

Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртыванья. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде!

АЛЛО,ЗДРАВСТВУЙТЕ,ЭТО ВАМ С ДЕТСКОГО САДА ЗВОНЯТ,ВАША ОЧЕРЕДЬ ПОДОШЛА. -СПАСИБО, ОНА ВЧЕРА ЗАМУЖ ВЫШЛА!!!!!!!!

ВИДНО, сдох у жены интернет! Сказал муж чуя запах котлет!)))

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Лень у русских - не порок, а метод нейтрализации кипучей активности идиотов, которые ими руководят.

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

Великий русский язык: НГ, ДР, МЧ, ХЗ, ВК, ОК, СП, МБ!

— Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно…

В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, бля, малой чтоли? Дайте вон ту, с Терминатором!

Увидев во дворе мангал, свинья нервно икнула и начала лаять на всех окружающих........

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в неё денег!!!!!!!!!!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Мужик - это тот, кто стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни:))))))))))

все эти случаи кажутся какими-то дурацкими, но вполне реально разругаться в пух и прах из-за мелочей, поэтому весело конечно, но и присмотреться к себе не помешает.
прикольная статейка 

Очень прикольный отрывок из письма одной милой фройлян (бывшей нашей леди!) из Германии подруге в Россию. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора -без изменения. Далее от лица автора...

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.

Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

- Почему ты куришь?
- В моих легких живет Ежик. В тумане. Я поддерживаю ему атмосферу.

— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!!!

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ...опой на гитару. И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни!

Правосудие по родительски.

- Да, Вовочка, избаловали мы тебя... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он мне говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?" Я ему: "Ну, женись на мне!" Он поржал и отпустил...

Муж жене за ужином: "Не пропустить ли нам по рюмочке?" Жена: "Ты можешь пропустить, а я - выпью!"

Меня муж приревновал к компьютеру..........странно к плите он ещё не разу ревновал..

Муж заболел гриппом. Пришло время закапать нос. Заходим с дочкой к нему в комнату, а муж спит. Сидим ждём, когда проснётся. Дочь шепчет: - Ну чего ты ждёшь, давай закапывай! Муж сквозь сон: -Рано закапывать, я ещё не умер.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

-Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую -Лёха)))

Бывает, мужик хвост встопорщит, перья распустит, поёт — заливается, думает, он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь:"Дятел.»

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!