Сердце мира - Отпугивание котов. Методом проб и ошибок...)))))
http://holomka.livejournal.com/104289.html

а у нас это не анекдот 

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

В принципе, я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще брови могу нахмуривать.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Советы неопытным котам

* * *
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
* * *
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.
***
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
* * *
В Лондоне вышли в свет воспоминания стаpого коpабельного истопника:
«Как я топил «Титаник».
* * *
Инесса держалась непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп.
***
Растения – они как люди: деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями
***
Как ни странно, но встретить в метро метросексуала очень сложно…
***
Бросил вызов собственной лени, но лень не приняла, ей - лень.
***
А сзади у нее был вырез… До прорези…
***
"Корпоративный Дух"- самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
* * *
Не то чтобы не рад вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
***
Что русскому мат, китайцу - фамилия
***
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
* * *
Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.
* * *
Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов» черви передают из поколения в поколение как Камасутру!
* * *
Куплю слонёнка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.
***
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща…
***
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
***
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес
***

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует!!!

Здравствуйте,я за стипендией,моя фамилия Итого.

я не трусливая...я просто адекватно оцениваю ситуацию!

написано на доске: 12√6*7:7(6+2√4)*2+ab-с*145√6:1+-5х+6у*22√4d+2√r3+[8√24-2]:3+2√)
То, что видит учитель:
2+2=4
То, что видят студенты:
零組件等於數

девочки
вот наткнулась, прочитала и ржу сижу))) (хорошо, что хоть голоса нет - а то бы соседи сбежались)
вот здесь
Читайте с первой страницы и до скольки хватит терпения...   народ жжет

пипец, от-мужики настрочили про мотороллер аж на 425 стр.

Весело и задорно позвякивая карабинчиками, полетела вниз связка альпинистов.
**
Вот тебе пол царства и пол коня.
**
Вскоре лосенок подрос и превратился в настоящего лосося...
**
Если гаишник «тормозит» не нервничайте, а постарайтесь еще раз ему все объяснить спокойно.
**
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
**
Когда он перешёл дорогу чёрной кошке - та трижды плюнула себе под хвост.
**
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая изних вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:"Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитавее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Отредактировано печенька (30-04-2012 23:15:41)

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.

какими группами и в какое время суток лучше всего вправлять мозги соседям??

Настоящая подруга, как муж, одна и любимая... 

- Фу! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые и рожа страшная! А я завтра трезвой буду...

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Мы, конечно, "филфаков не кончали", но " Двери не закрывайте пожалуста. Работает кондицыонер" вызывает уныние... "

Самое идиотское, что можно ляпнуть, выходя из участка, так это "До свидания"

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром: — Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
С наступающим!!! 

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
-Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб––ных русских?
Получив ответ:
-Потому что вы, суки, войну проиграли!, затихает.
И бросает фразу:
Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это не корректно, так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные цивилизованные ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
-Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!..

Не следует жалеть дураков, страдающих от избытка проблем: большую часть своих проблем эти дураки создают сами, а также подбрасывают проблемы друг другу или придумывают общие — на всю дурацкую братию.

С тех пoр как в ад провели интернет, многие даже не замечают, что они умерли.

Hе довеpяйте pусским лужам - это может быть вход в метpо! 

61% рoссиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99,9 % россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Oчевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти.

Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром, и все идут дебилы мокнут, а я красивый и с зонтом!

-Вчера на меня напал маньяк. Отобрал кошелек, часы... изнасиловал...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!?
- Медаль он не нашёл.

Сын так часто спрашивал папу "А мы уже приехали?",что не доехал до дачи 40 км.

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают. Это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал. Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

-У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»
-Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
-Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все ....обожралась!
-Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!
-Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
-Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
-Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…   
-Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
-Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю - странно такая крыса, а сыр не любит.
-Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!
-Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и  безлимитный секс.......!!!
-Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
-Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!
-Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
  -Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
-...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»
-Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
-Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
-С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
-К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
-Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
-Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..
-Когда клеишь обои, главное чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили.