Вроде, у нас такого еще не было:

А вот когда у меня будет ребенок…или Мои большие заблуждения..

Заблуждение первое. Наконец-то отдохну
Как же я устала, каждый день одно и то же. Встала, позавтракала, дорога на работу, на работе дурдом, дорога домой, дома дела, подушка. Как же хочется родить ребенка и сидеть с ним дома. Вот где благодать.

Реальность. Как же я устала, каждый день одно и то же. Встать, накормить, погулять, триста раз штаны поменять, уложить, покормить и так по кругу. Когда же я отдохну? Хочу на пенсию. Вот где благодать

Заблуждение второе. Никогда не буду кричать на ребенка
Ну что за дебильные мамаши орут на детей? Разве так можно? Я никогда не буду. Можно же объяснить, поговорить.

Реальность. Куда пошел? А ну не трожь! Я кому сказала? Щас получишь у меня! И как с тобой можно не кричать?

Заблуждение третье. Мы не вундеркинды, вундеркинды не мы.
Никогда не буду сравнивать своего ребенка с другими. Каждый индивидуален. И не буду сдавать ребенка с двух лет на английский, а с трех на китайский. Зачем малышу голову забивать, должно же быть у бедного ребенка детство. А то потом школа, институт. Успеет.

Реальность. Ух ты, школа раннего развития. С 1,3 года! Таааак, запишем телефончик. Чтож мы хуже других должны быть? Вон у Маши уже говорить начинает, а у Даши пирамидку в два счета складывает. Отстаем, елы-палы. Ваня, а-ну иди сюда, будем пирамиду складывать!

Заблуждение третье. Никаких обносок
Ребенок у меня первый и возможно единственный. У него должно быть все самое лучшее. Никаких ношеных вещей!

Реальность. Але, Аллочка? Слушай, ты там говорила, у вас вещи остались после малых. Не подбросишь? Да, растет как на дрожжах, не успеваю покупать.

Заблуждение четвертое. Ужасные игрушки
Все эти звеняще-поющие игрушки-это же просто жесть, психологическое оружие. Тому, кто их придумал, нужно руки поотрывать! Надо не забыть сказать всем знакомым, чтоб ни в коем случае не дарили такой ужас.

Реальность. Все эти звеняще-поющие игрушки-это же просто находка. Тому, кто их придумал, нужно памятник поставить. Какая красота-дал ребенку и пошел заниматься своими делами. Пока слышишь звон-писк, можешь не беспокоиться, значит ребенок занят делом. Надо не забыть сказать мужу, чтоб прикупил еще парочку.

Заблуждение пятое. Безответственность
Ну не понимаю, как это так-ребенок случайно съел стиральный порошок, или вылил на себя кипяток. Нужно же следить! Зачем же рожать, чтоб потом оставлять без присмотра.

Реальность. Ну не понимаю, как это мой ребенок до сих пор не наелся стирального порошока, или не вылил на себя кипяток. За ним же невозможно уследить. Секунда-и уже влез куда-то.

Заблуждение шестое. Больше грязи - толще лицо
Закаливание, проветривание, минимум одежды, никаких лекарств без особой необходимости! Потому мы все и хилые, что растем тепличными! Уж я не испорчу здоровье своего ребенка!

Реальность (после первой серьезной болезни). Леш, сколько градусов вода? 34? Ты что, заморозишь ребенка! Добавь хоть парочку…Ой сквозняк!… Давай оденем колготки, и носочки, и пинетки. Пол ледяной…Ванечка, ты чихаешь? Тааак, где тут наш интерферон? И анаферончика давай глотнем, а то не дай Бог как в прошлый раз. Я такого еще раз не переживу!

Заблуждение седьмое. Любовь
Я буду любить своего ребенка и буду счастлива!

Реальность. Я не просто люблю своего сына и я не просто счастлива. Это такие мелкие слова, они не могут выразить моих чувств и описать мое счастье. Когда мы обнимаемся втроем и целуем друг друга вперемежку. Я мужа, муж сына, а сынишка нас своим слюнявым открытым ротиком. Когда мой малыш бегает по квартире и кричит мама-мама-мама, а потом подбегает и тянет ручки, чтоб обнять. Когда плачет ночью и успокаивается только у меня на руках, зарывшись мордочкой в волосы и перебирая их рученкой. Это неописуемо!

Я мама и этим все сказано!

Мужья бывают разные...

Мужья бывают разные...
Маринки муж дебил,
Нинкин шубу не купил.
Таськин очень много пьет,
Машкин с Машкой не живет.
Иркин жадный как гобсек,
Алевтинин гомосек.
Катькин вечно на работе,
Зинкин отрастил животик.
Варькин помнится храпит,
Ленкин с секретаршей спит.
Янкин ногти не стрижет,
Валькин вечно Вальке врет.
Галкин муж влюбился в Алку,
Алкин алкоголик жалкий.
Ингин слишком волосатый,
Веркин в пятый раз женатый.
Дуськин платит алименты,
Лизкин неинтеллигентный.
Жанкин ходит в казино,
Леркин с ней не спит давно.
Танькин муж потеет жутко,
Наткин ходит к проституткам.
Зойкин не купил кольцо,
Люськин бил ее в лицо.
Настькин муж не остроумен,
Ксюшин тот вообще безумен.
Сонькин муж красив но туп, А
Анжеликин жутко груб.
Вероникин не богат,
Клавкин к маме съехал гад.
Но до этого зараза,писал мимо унитаза.
Сердце лифчик рвет на части,
у тебя должно быть счастье!
Пусть же будет твой супруг нежный муж,любимый друг!
Жизнь должна быть справедливой,
вышла замуж будь счастливой!

Отправила мужу эту смс...
Знаете, что он мне написал?
"И это будешь я"..... 

Звонок в тех поддержку провайдера
- У меня интернет не работает.
- Лампочка на модеме горит?
- Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
- Гм, простите, похоже, проблемы действительно с нашей стороны...

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.

Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога!

- ты что сам с собой разговариваешь?
- а почему бы не поговорить с умным человеком?

Отредактировано ninel (04-07-2012 12:28:44)

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?! Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

Нокиа 3310 – и позвонить,  и молоток!

Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.

Жена ювелира умоляет мужа воровать на работе. Причём у неё есть конкретные заказы.

Человек, который окончил курсы флейты, раскуривает кальян за 10 секунд.

Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

Из заявления: "Прошу уволить меня по собственному желанию. Но если можно, то оставить."

Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.

В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

В детских садиках Китая дети начинают утро с зарядки и только потом делают сам телефон.

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.

Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.

Карта мира в квартире:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нишиша не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ниче не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

5. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нифига не понимает по-русски!

6. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

7. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Мамам маленьких мальчиков или «Как
разгрести бардак в детской»!
1) Выставьте Маленького Мальчика
погулять часа на полтора.
2) Свалите все игрушки в кучу посреди
комнаты. Шуганите кота, решившего
поиграть в альпиниста.
3) Соберите какие-нибудь части от
каких-нибудь железных и нежелезных
дорог. Произвольно распихайте в три
огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь
тому, что гора игрушек меньше не
стала.
4) Соберите по углам нечетное
количество батареек. Обнаружьте на
одной следы зубов. Осознайте, что
батареек всегда покупалось по две.
Переосмыслите фразу ваших соседей
«У Вас такой энергичный мальчик!»
5) Свалите все кубики / части лего /
конструкторов в один мешок (ящик,
шкаф, сумку). Не парьтесь с
сортировкой по производителям и
формам. Творения гениального зодчего
все равно создаются из всего этого,
невзирая на формы и размеры,
вперемешку с упаковочным
пенопластом и недоеденным бутером.
6) Потеряйте в куче игрушек свой
тапок. Никогда больше не найдите его.
7) Обнаружьте арсенал из 12 единиц
огнестрельного оружия, включая
огромный разноцветный автомат.
Оставьте: 1) самый новый 2) самый
большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот,
что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще,
для количества. Шугните кота одним из
автоматов.
8) Выбросьте 258 рук, ног и тел от
разных фигурок (солдатиков, Шреков,
собачек и т.д.). Война – это страшно,
она не щадит даже фей.
9) Отдайтесь стихии упорядочивания,
рассортировав игрушки из киндеров,
буковки, цифры, магниты, маленькие
машинки и прочий мелкий хлам в
отдельные контейнеры для каждого
вида хлама. Полюбуйтесь на свою
работу. Вспомните, что куча все еще на
месте, и не уменьшилась ни на чуть.
10) Выбросьте неопределенное
количество пластмассовых частей от
неизвестно чего, включая две
блестящие красные… эээ… штучки.
Постарайтесь не думать о том, что
некоторые из этих пластмассок могут
быть самыми необходимыми частями
п. 3.
11) Внимание! НИКОГДА, ни при каких
условиях не выбрасывайте: 1) шарики,
два резиновых шарика и один
стеклянный 2) замурзанное перо,
раковину улитки и шишку 3) палку 4)
фальшивое стеклышко от очков. Еще
раз повторяю: ни при каких условиях
не выбрасывайте это. Это нужно.
Просто нужно, и все! Вот эти
отломанные от чего-то крылья тоже
нужны. Они нужны, потому что
Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!
12) Потеряйте тряпку для пыли. Далее
вытирайте пыль чем попало.
13) Обнаружьте свою резинку для
волос, утерянную месяц назад.
Провалите попытку снять ее с танка.
Оставьте резинку на месте, это теперь
новая система наведения.
14) Выбросьте найденный кусок
печенья, которое вы пекли два месяца
назад. Постарайтесь не думать о том,
почему на печенье свежий укус.
15) Если Вы найдете что угодно,
системно организованное (построенное
из Лего или кубиков; сложенный паззл;
монетки в ряд), оставьте это как есть,
просто перенесите в другое место. Ни в
коем случае не ломайте. Он тут
империю строит, а вы!
16) Шугните же уже кота совсем!
17) Выбрасывать покоцанные, пыльные
и гнутые диски можно только в том
случае, если Вы уже купили новые, с
теми же мультиками.
18) С ужасом вспомните, что красные
блестящие штуки из п. 10 нужны для
новой пожарной машины. Провалите
попытку найти их в пакете с хламом на
выброс. Вытрясите пакет на пол и
немедленно обнаружьте обе красные
штуки у себя в кармане фартука, потому
что Бог маленьких мальчиков не мог
допустить такого злодеяния, как потеря
частей от новой пожарной машины.
19) В том же кармане фартука найдите
тряпку для пыли.
20) Посмотрите на часы и с ужасом
обнаружьте, что выделенные на уборку
полтора часа почти прошли. Впадите в
панику. Произвольно распкидайте все,
что осталось в куче, по разным местам
(все равно потом вы обнаружите, что
самые любимые игрушки вы запихали
в самый дальний угол). Помните –
уборку комнаты маленького мальчика
нельзя закончить, ее можно только
остановить!!!

Муж - жене:
— Дорогая, сделай мне это.. ну как его... ну это...
— Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
— Да и чёрт с ним - с кофе!

Стареем... Взяли с мужем диск с порнографией... Посмотрели... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Да, пора за новопасситом
))))))))))))))))))))))

Отредактировано Настурция (18-07-2012 12:23:42)

12 дней счастья, или Жена уехала в отпуск
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…