Ольга,
Вначале хотелось бы  спросить (это попробует разъяснить причины, связанные с семьей):
1. Произошли ли какие-то изменения в вашей семье в целом за последнее время? (отношения с мужем, в том числе).
2. Есть ли какая-то разница в том, как реагируете вы сами и ваш муж на появление такой несамостоятельности у ребенка? Как вы обычно ведете себя в этих ситуациях?
3. И ваш ребенок только с вами так себя ведет, мужа он тоже просит, чтобы за него все делали?

Теперь попробую ответить с точки зрения возрастной психологии. Хочется сказать, что в каждом детском возрастном периоде существуют определенные страхи, которые в целом свойственны для всех детей и являются нормой. Например, 3-4 года - это страхи, связанные со сказочными героями (бабаи и т.д.), страхи, связанные с ночным сном, немного позже - это страх оставаться самому дому, страх смерти. Т.е. то, что у Левы обострилось в принципе естественно для его возраста. Обычно, чтобы эти страхи как-то преодолеть, я использую элементы игротерапии и сказкотерапии. Что это значит?
Ребенку трудно сказать - "этого не существует" - потому как детское восприятие мира отличается от взрослого. Или сказать - "не бойся, все хорошо" - потому что ребенок еще не способен так себя контролировать. Поэтому через игру и сказку он способен решать свои трудности более эффективно. Можно использовать следующие приемы:
1. Предложите ребенка поиграть в игру. В этой игре было бы не плохо смоделировать ситуацию, которая его пугает. Я обычно так говорю: "Давай мы с тобой поиграем в игру. Выбери игрушки, которые будут в твоей игре героями". Вы можете предложить сюжет сами, а можете предложить играть вашему ребенку самому. В середине игры можно сделать пугающий сюжет: например, котенок лег спать и ему приснился сон или к нему пришел... (кто? - сам ребенок может сказать). И тогда ваша задача найти этого страшного героя и с ним подружиться. Либо найти другого героя, кто будет защитником. Или из злого героя сделать хорошего (спросить: почему ты пугаешь ночью котенка?). В общем, это ваша фантазия, обычно ребенок сам задает игру, вам нужно вести ее в правильном русле. Я могу сказать, что это всегда помогает.
2. Использовать те сказки, которые уже есть. Например, вот здесь - http://badada.ru/2011/09/skazki-dlya-de … -temnoty/.
3. Попросить ребенка нарисовать страшного героя и придумать историю про него. И потом нарисовать защиту (волшебный меч и т.д.) или нарисовать, как злой герой стал хорошим.
4. Страхи могут обостряться, если ребенок сам по себе эмоциональный и впечатлительный, поэтому важно за 2-3часа до сна не смотреть телевизор.
5. Посмотреть, пугаете ли вы сами ребенка: например, часто родители сами пугают бабаями или злыми дядями и т.д., чтобы добиться желаемого. Лучше не обострять страхи ребенка этими способами.
6. Ночью лучше не приучать ребенка включать свет, а попробовать найти защиту в виде сказочного героя, предмета (который вы найдете днем). Спокойно говорить ребенку: что он в безопасности.
Вот, про страхи вроде ответила. А на вторую часть запроса отвечу после ваших ответов. Может еще добавите.

Ольга, здравствуйте.
Если не рисует, то не рисуйте. В этом возрасте детям еще тяжело рисовать фантазируемый образ. Как у вас дела?
Это очень хорошо, что вы много играете и проводите время с ребенком. Это ему дает поддержку, но похоже только  с вами он чувствует себя спокойно и в безопасности.
Все, что Вы говорили в прошлый раз про обидчивость ребенка и его нежелание отпускать вас и все делать за него, у меня вызывает несколько ассоциаций, но более всего я как-то думаю о проблемах привязанности. До 3-х лет в основном характерны симбиотические отношения матери и ребенка (т.е. преобладает в отношениях "мы": мамы часто говорят "мы поели", "мы пошли в детский сад"), после 3,5-4 лет начинается процесс сепарации, т.е. мама и ребенок могут иметь разные потребности, ребенок уже более или менее осознанно относиться к некоторым социальным правилам и выполнять их. На эту тему есть совершенно замечательная книга Виниккотта "Разговор с родителями". Этот период сепарации в вашей семье проходит с некоторыми трудностями.
На это может быть несколько причин. Я могу всего лищь предполагать.
1. Например, вы говорите, что он высказывает свою обиду по отношению к вам. Если включаетесь в это, т.е. начинаете чувствовать вину перед ним, то возможно это его способ манипулировать в семье и добиваться в своего. Тогда важно отстаивать свои границы в общении с ним. Например, отразить его чувства ("я вижу, что ты сейчас обижен на меня", но я не могу с тобой......"). Возможно вам собой трудно устанавливать границы, причины эти могут быть разные. Мне трудно сейчас сказать.
2. Вы много находитесь с ребенком, есть ли у вас свободное время? Если - нет, то тогда нужно учиться договариваться с ребенком. Он не ходит в детский, но может и вместе с вами учиться социальным правилам. Иначе он будет такой маленький "король". Вы обсуждаете с ребенком проблему отсутствия свободного времени,  проговариваете свои чувства (усталость, раздражение, обиду), мысли и потребности... Можете даже сказку сочинить, к чему приводит отсутствие этого самого личного времени. Договариваетесь о том, что теперь каждый день в определенное время будет наступать час Х (начать можно с 15 минут), когда Вы можете: принять ванну; почитать; посмотреть телевизор; поговорить с подругой по телефону. Вы можете использовать будильник. Например, даете ему сложить мозаику и потом хвалите ребенка за его самостоятельность.
3. Если ребенок так нуждается в вашем присутствием, то он может первоначально играть вместе с вами, но рядом. Т.е. вы находитесь где-то рядом, но играть он может один. Это не значит, что вы его будете отвергать, я уверена, что найдете середину. Где ему нужно помочь, а где он может сам. В ситуации, когда он может, но отказывается делать, возможно, он требует, чтобы вы все свое время посвящали только ему. Вы можете говорить о своих и его чувствах и при этом все равно устанавливать границы.
3.Темы, связанные с присутствием мамы, вы также можете проигрывать в ролевых играх.
4. И еще одна причина, о которой я тоже хочу упомянуть, связана с супружескими отношениями. В целом, считаю, что ребенок может учиться проводить время и с другими членами семьи. Поэтому важно, чтобы папа тоже создавал свои традиции с ребенком (совместные игры и т.д.). И это может быть еще признаком того, что проблемы с ребенком как-то сглаживают ваши собственные трудности с мужем. Т.е. когда вы занять проблемами с ребенком, то какие-то спорные отношения с мужем остаются на втором плане. Тогда первичней понимать, что происходит в супружеских отношениях.
Вот мои предположения.
Хочу сказать, что если родитель начинает менять свое поведение, любой ребенок пытается вернуть прежний порядок. Поэтому это естественно, что он будет не доволен тем, что происходит. Ваше терпение и эмоциональное невключение в его истерики поможет ему тоже стать более самостоятельным.

А у нас стрекоза по имени Касатка, потом медведка, а потом прошло. Но мелких ползающих и летающих насекомых ребенок боится по сю пору. Вообще страх насекомых -- тоже возрастной и очень типичный.