Nastasja, два периода совпадают у вашего сына. С одной стороны, кризис, связанный с рождением сестры и осознанием, что сейчас не только он будет получать все внимание в семье. А с другой стороны, предкризисное время 6-летнего возраста. В этом возрасте характерны некоторые протестные реакции, нежелание выполнять требования взрослого. Судя по его высказываниям и поступкам, у него накопилось достаточно злости на происходящую обстановку. И если у него вернулись более "детские" формы поведения (не могу играть сам, хочет у вас сидеть на ручках), то возможно он, несмотря на любовь к малышке, не может смириться с новым положением старшего брата. Возможно, до рождения сестры он был в центре внимания и требует этого и сейчас.
Я, конечно, мало понимаю про вас и про то, как вы его воспитываете, как уделяете ему внимание и сколько, но хочется сказать несколько слов, что вы могли бы сделать в первую очередь. Первое, это понять, что же его злит больше всего и принять эту злость. В этом возрасте ему трудно так четко осознавать, что с ним происходит, но вы можете, когда он спокоен, поговорить об этом.
Например, "вчера ты так сильно злился и кричал, а что тебя злило?". Но лучший способ - это наблюдение, какие сюжеты ребенок строит в игре. Важно не ограничивать его агрессивные сюжеты (разве можно кого-то убивать?), а позволить ему играть. В игре он сможет выразить многие эмоции.
Второе, всем взрослым важно одинаково реагировать на его злость. И, конечно, не выяснять отношения, как воспитывать ребенка при самом ребенке. Дети тогда часто начинают манипулировать, просить помощи у того, кто их защищает обычно. Когда ребенок злится, у каждого взрослого есть риск, что он начнет заражаться эмоциями ребенка, включаться и тоже начинает злится. Например, ребенок кричит, родитель не выдерживает и тоже начинает кричать. Когда самому хочется кричать, важно в этот момент остановить себя (например, выйти из комнаты и успокоиться). В этот момент важно оставаться спокойной, можно проговорить поведение ребенка: "Сейчас ты злишься из-за того, что я не могу с тобой поиграть". Можно в этот момент просто присутствовать рядом .Если эта злость на запрет или ограничение, то можно сказать: «Ты злишься из-за того, что я не разрешила тебе…… Но я не могу тебе это позволить».
Конечно же, есть что-то, что не очень хорошо поддерживать. Например, ваш ребенок сейчас зол, но это не значит, что во всем теперь ему нужно уступать и все позволять. Например, бить кого-то. В этот момент взрослый сам может сказать о своих чувствах: «Мне не приятно, что ты меня ударил. Мне грустно от этого». Я не сторонница того, чтобы давали сдачи ребенку, мне кажется важно самому взрослому демонстрировать другие способы поведения, например, удержать за его руки.
Или если он игнорирует ваши просьбы. Например, убрать игрушки. С просьбами и запретами важно доводить начатое до конца. Если вы просите убрать его игрушки, то от бессилия, что он этого не делает, их все равно за него никто не должен убирать. Если в это время будет проявление злости, то можно сказать: «Ты злишься из-за того, что тебе нужно убрать игрушки, но это все равно нужно сделать».
Возможно агрессия и протест ребенка – это способ привлечь внимание. Поэтому не всегда стоит эмоционально реагировать на его плохое поведение (хотя это трудно), это дает ему шанс понять, что это не способ привлечение внимания.
Если ребенок вернулся к более детским формам поведения, то этот период пройдет, не всегда их стоит игнорировать, можно их поддержать.
Я хочу сказать еще, что все мы можем злиться в разные периоды жизни, поэтому важно с пониманием относиться и к злости ребенка.
Может вы еще более подробно опишите про себя в отношениях с ребенком, про ваши чувства.
