Форум для мамочек Бреста

Объявление


Инклюзивный центр Авокадо

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум для мамочек Бреста » Воспитание » Как корректно вмешаться в чужие отношения "мама-ребенок"?


Как корректно вмешаться в чужие отношения "мама-ребенок"?

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Здравствуйте, уважаемые форумчанки!
Знаю, что все мы разные, что у всех разные ситуации, свои взгляды на жизнь, воспитание и т.д. Но всё же.
Меня, лично, чаще всего бесит, когда в мои отношения с детьми кто-то влазит. Причина этому банальна. Я в гневе или раздражена ,а тут начинается... К конструктивному диалогу я почему-то всегда оказываюсь не готова. Однако в силу своего возраста я стала чуть более терпима. И всегда прошу моих родственничков возобновить эту тему чуть позже (когда остыну). Оказывается, советы бывают очень даже полезные! В спокойной обстановке я терпимо отношусь к предложениям.
А вопрос собственно в том, что я очень переживаю за одну девочку. Она оказалась в достаточно сложном эмоциональном фоне вокруг неё. Стечение ряда обстоятельств взъерепенили и так сложноватый характер. Мама очень нетерпима к девочке. Ругань каждый день (не без повода). У девочки (10 лет)ночной энурез. подозреваю, что именно на нервной почве. Дома аварии каждый день!!! Хотя она гостила у меня летом целую неделю, и всё было отлично.
Сама я далеко не пример для подражания (в частности в плане выдержки). Не могу подступиться к её маме. Как деликатно начать развивать эту тему в разговоре. А вообще как помочь девочке? Она (со слов мамы)не хочет учиться, грубит маме, не убирает за собой, не помогает по хозяйству, неаккуратна, не следит за чистотой одежды, в школу может опоздать, не сделать уроки, не реагирует на замечания.
При всём при этом, я уже который год забираю к себе на несколько ночёвок каждые каникулы её и ещё одну свою крестницу. У меня всё о.к.
Аварий нет, умывается тщательно, чистит зубы, меняет бельё (может сама постирать), ест всё без привередничеств, ни разу не отказалась пропылесосить, поскладывать игрушки.  На летних каникулах читала по 10 страниц каждый день, по математике выучили всё, что я ей задала. Мы 2 часа решали с ней задачи, примеры - она не тупит. Спралвяется.
Т.е. проблема в семье!
Как помочь?

Отредактировано olgaborisev (23-09-2013 18:41:28)

0

2

если мама подруга Ваша, то можно и прямо сказать-рассказать о разнице дома и у Вас.
но в 99% случаев не хотят не то, что слушать, но даже и тему эту поднимать. тут ещё, наверное, и переломный возраст девочки. когда мама уже далеко не идеал в глазах ребёнка и хочется делать наперекор, назло, пусть и бессознательно. в данном случае может помочь только взрослый,котораму доверяет девочка и, который будет посредником. и разговор начинать в присутствии обоих сторон. и лучше сразу после конфликта

0

3

hibou написал(а):

разговор начинать в присутствии обоих сторон. и лучше сразу после конфликта

Ну да, и тогда мама в глазах своей дочери окончательно станет врагом №1, а добрая тётя - лучшей подругой. Вообще, вмешательство в жизнь и взаимоотношения в другой семье по определению не могут быть корректными. Помните: благими намерениями вымощена дорога в ад. Если и пытаться говорить о проблеме с мамой девочки, то только тет-а-тет, без нравоучений, только факты.

+2

4

Тальчонок написал(а):

тогда мама в глазах своей дочери окончательно станет врагом №1

это не так. если нормально разговаривать и раскрывать минусы обоих - без криков и обидняков, то будет только польза. а, вот скрытность, да ещё, если в запале мама скажет: "а, вот почему ты у тёти...?" - тогда будет проблем больше.
я говорю, как кто-то столкнувшийся с проблемой. и благодаря моему брату и дяде проблема разрешилась. не за раз, но... присутствуя при наших конфликтах, "дядька" показывал нам, как и почему мы ругаемся и не понимаем друг друга и предлагал методы решения. и я бы не сказала, что мой ребёнок стал дальше от меня. он даже, наверное, зауважал меня за то, что я не только ругать и хвалить могу его, но и свои какие-то ошибки признать
Тальчонок
и Ваш пост в точности повторил мои первые мысли.
но человека интересует, может сталкивался кто? в темке "консультации психолого" надо было, может быть :dontknow:

Отредактировано hibou (23-09-2013 01:18:52)

0

5

olgaborisev написал(а):

Аварий нет, умывается тщательно, чистит зубы, меняет бельё (может сама постирать), ест всё без привередничеств, ни разу не отказалась пропылесосить, поскладывать игрушки.  На летних каникулах читала по 10 страниц каждый день, по математике выучили всё, что я ей задала. Мы 2 часа решали с ней задачи, примеры - она не тупит. Спралвяется.

Она у вас гостит 10 дней. Не факт, что если бы девочка жила у Вас постоянно, то всё было бы так же идеально. Гости - это одно, а постоянная жизнь со всеми её мелочами - совсем другое. А про энурез - опять же - откуда вы знаете, может девочка плохо спит, чтобы не испортить вам постель (и заодно впечатление о себе в ваших глазах) Поверьте, с энурезом всё ну очень непросто и неясно.
Если желаете говорить - то только с мамой, девочке не место во взрослых разговорах. И, как мне кажется, нужно быть готовой к тому, что:1. С мамой этой девочки вы можете рассориться навсегда, 2. Девочка, возможно, больше гостить у вас не будет. 3. Не факт, что девочке не достанется дома от мамы, вроде как за то, что "мама плохая"
А так - согласна -

Тальчонок написал(а):

Если и пытаться говорить о проблеме с мамой девочки, то только тет-а-тет, без нравоучений, только факты.

ни в коем случае не говоря, 

olgaborisev написал(а):

Дома аварии каждый день!!! Хотя она гостила у меня летом целую неделю, и всё было отлично.

или

olgaborisev написал(а):

проблема в семье!

после таких слов - никакого диалога с мамой уже не будет. Потому что мы очень не любим, когда под сомнения ставятся наши родительские качества. Так что - прежде чем разговаривать - очень сильно продумать, о чём разговаривать и как реагировать на все возможные мамины реплики
И сделать всё так, чтобы ребёнку не было хуже в своей семье в результате ваших разговоров.

Отредактировано Хулиганка (23-09-2013 08:42:23)

+3

6

От согласна с Хулиганкой. Энурез может быть и в целом от очень подвижной нервной системы. У близкой родственницы это было лет до 11. Девочка очень подвижная, нервического склада ума. А ночью просто не просыпалась - нервная система отдыхала. Лечили иглоукалыванием, вылечили. Система семейных взаимоотношений - всегда очень прочная. Только если родитель сам поймет свою проблему, он может попытаться ее решить. А может и не попытаться. Я не верю, что кто-то извне может ему адекватно указать на это.

+1

7

На каникулах, как правило, нет таких нагрузок, нет режима, а вы попробуйте взять её в середине четверти и посмотрите какая будет картина. Прежде чем разговаривать надо попробовать разные варианты, кмк.

0

8

Вмешиваясь в подобные отношения очень легко стать врагом номер один для всех,а главное ситуацию это НЕ исправит.
Если мама сетует "что делать",те подразумевается,что может выслушать чужие советы ,и ,возможно,подсознательно показывает что нуждается в них.тогда можно деликатно донести свои мысли.
Другое дело когда в советах не нуждаются.Как бы вы деликатно их не высказывали все примется в штыки,на вас обидятся,а ситуация останется такой как была.
Те вы разругаетесь ни за что...

0

9

olgaborisev
у вас там есть текст

olgaborisev написал(а):

Она (со слов мамы)не хочет учиться, грубит маме, не убирает за собой, не помогает по хозяйству, неаккуратна, не следит за чистотой одежды, в школу может опаздать, не сделать уроки, не реагирует на замечания.

в следующий раз посочувствуйте МАМЕ, развейте чуть-чуть разговор в этом направлении. Спросите, что делали, чтобы наладить отношения с девочкой или про "аварии" или еще про что-то, что волнует больше всего маму. Чуть-чуть, не наседая на ответы, сочувствуя. Трюк в том, чтобы вызвать расположение мамы девочки к Вам сначала, чтобы она почувствовала союзника в Вас. Она сама 100% хочет все наладить. И поговорит с удовольствием с союзником. Но деликатности тут нужен воз и маленькая тележка. Помогите маме решить проблемы в отношениях с ребенком, и "ребенкины" скорее всего тоже решатся.

Только Вам скорее всего придется идти этот путь с ними до конца. Просто отправить к психологу или др. специалисту не получится. Мама будет с Вами обсуждать результаты работы над ситуацией и все-все-все. Будете поддерживать обеих все время, если потребуется?

Я Вам желаю удачи. Желаю, чтобы ситуация, с Вашей подачи или без, разрешилась, и у мамы был ребенок, а у ребенка мама)

0

10

olgaborisev написал(а):

У меня всё о.к.

По-моему, дети всегда ведут себя в саду, в школе, с чужими людьми лучше, чем дома с родными, нет?

olgaborisev написал(а):

А вообще как помочь девочке? Она (со слов мамы)не хочет учиться, грубит маме, не убирает за собой, не помогает по хозяйству, неаккуратна, не следит за чистотой одежды, в школу может опаздать, не сделать уроки, не реагирует на замечания.

А может дома всё так и происходит, откуда вы знаете?

Есть такой вариант. Девочка уже достаточно большая. Если вы близки настолько, что она у вас гостит, можно рассмотреть вариант поговорить с девочкой, а не с мамой. Что-то вроде того: "Мама желает тебе добра. Она кричит не потому, что она тебя не любит. Наоборот, она тебя любит и хочет, чтобы ты выросла взрослым самостоятельным человеком. Чтобы ты умела жить сама, за собой ухаживать... Мама кричит, потому что думает, что так лучше. И я иногда кричу на своих детей. Взрослые тоже бывают не сдержаны. Если мама кричит, ты её обними и скажи: хорошо мамочка, сейчас я всё сделаю. Только не кричи, пожалуйста. Когда ты кричишь, мне плохо, я расстраиваюсь..." Что-то в этом духе. Можно учить девочку способам реагирования на мамин крик, показывать ей причины, учить говорить о своих чувствах. В жизни это мега-полезное умение.

+3

11

Вясёлка, мне всегда очень интересно ваше мнение по-поводу воспитания и понимания детей. С выше написанным я полностью согласна.

0

12

Я совершенно согласна почти со всем, что здесь написано. Многое из сказанного - "прописные истины".
К сожалению, нет совершенно никакой возможности быть рядом. Чтоб хотя бы наблюдать.
По телефону подобные разговорчики вести не буду. Нет контакта глаза в глаза! А это очень важно.
С мамой перезваниваюсь регулярно (1 раз в неделю). С девочкой - 1 раз в 1,5-2 недели.
Мама в разговоре о дочери высказывает тревогу всегда, а девочка, говорит, что всё нормально.
Когда девочка у меня гостит, мы обязательно беседуем "по душАм". Мне удалось выяснить, что учиться ей не интересно. А что интересно? Не знает. Чем занимаешься в свободное время? Телек смотрит. А что смотришь? Всё подряд. Кем хочешь стать? Не знает. На какой кружок хотела бы ходить? Ни на какой. И тут же добавляет. Хожу на танцы 2 раза в неделю. Там то, то, то.... И начинает с интересом рассказывать.
Короче, расшевелить как-то можно.
По поводу мамы. Куча бытовых мелких проблем, которые никогда не кончаются и требуют немедленного решения. На дочери своей часто срывается, т.к. дочь (как и многие-многие дети в разных семьях) с первого раза не понимает.
Рассуждать по ситуации можно бесконечно долго.
Товарищи, чо делать то??? Могу ли я хоть что-то сделать? Что конкретно и в какой последовательности.
Разговор. Как его организовать??? Пригласить в гости без детей, своих пристроить на вечерок и просто поговорить? сначала ни о чём,  потом ближе к делу? так?

0

13

olgaborisev написал(а):

? Могу ли я хоть что-то сделать?

ничего,кроме наблюдать
вот хотелось бы написать.но много очень.была у меня подобная ситуация ( в плане,что мне казалось надо вмешиваться) и самое печальное.что и мама ,и дочка могут быть обе правы... Скажу только одно,итог был (есть),мама с дочкой враги , а я да,та самая тетя которой можно "по душам"(но со временем  пушистость заканчивается,если сделать замечание или попытаться уму разуму поучить)

0


Вы здесь » Форум для мамочек Бреста » Воспитание » Как корректно вмешаться в чужие отношения "мама-ребенок"?