мы тоже сейчас "Дети небес" читаем

хорошо

просто стараюсь ограничить количество "нельзя". Лекарства, ток, плита итд - решительно нельзя. А остальное все - может быть.

ну я так делаю только в той ситуации, которую контролирую. Если вижу, что ничего страшного не произойдет, то пусть на своих ошибках учится. Пару дней назад пришли домой, уже поздно. Ему взбрендило пойти снег покапать. Запретила бы - истерика была бы. Отпустила, но смотрела из-за двери. Капает мой малявка снег в 9 вечера на улице, взорвалась на мое счастье петарда где-то, ребенок бежал так домой!!! Теперь вопрос пойти на улицу, когда все дома отпал.

Я бы сказала, что уже поздно, все дома, на улице темно, мы сейчас все будем (играть/рисовать/купаться), а снег мы может пойти покопать завтра. Хорошо, что петарда взорвалась где-то. Но бывают разные ситуации, в которых находясь не рядом с маленьким ребёнком можно не успеть оградить его от испуга, от чего-то,угрожающего его здоровью. 3 года - это, по моему мнению, не тот возраст, когда можно оставить ребёнка одного во дворе (пусть даже и наблюдая за ним) и совсем не тот возраст, когда истериками ребёнок строит взрослых и ставит свои желания единственно правильными. Хотя - у каждого своё мнение.

а вот если это не действовало? попробовал - теперь знает и больше не просит. Но это конечно, личное дело каждого. Я в свое время дала ребенку потрогать чайник, чтобы знал, что это горячо, а не объясняла бесконечно.

муж и ребенок - сравнивать нельзя.
своему ребенку я говорю"сынуля, надо убрать игрушки". это его обязанность. я могу "пожалуйста" сказать, когда прошу его помощи. и за это говорю потом "спасибо". (например, принести полотенце и т.п.)
но в случае его обязанностей - нет. здесь можно похвалить ребенка за то, что быстро и аккуратно сделал что-либо. ему через 2 недели исполняется 5 лет. сейчас он и заправляет постель за собой и т.п. И это все его обязанности. А игрушки собирать и складывать вещи свои - это первая из обязанностей ребенка.
НО в случае послушания - мы не уговариваем. если мы говорим, что нельзя так делать, значит нельзя. конечно, объясняем почему нельзя. но ребенок должен реагировать уже на само слово "нельзя", а не на последующие объяснения.

это значит, что ребенок уже умеет манипулировать.

Отредактировано tirskikh_t (24-01-2011 13:51:54)

Я про эту "Китайскую маму" в жж читала. То, что я читала, мне не понравилось. Потому что там упоение своей родительской властью -- через абзац.

Но у меня сестра в Штатах примерно так детей воспитывает. Младшей -- уже 9 лет, очень милая способная девочка -- музыка, танцы, еженедельно -- библиотека, 3 языка (один из них. кстати,  китайский ). Старший -- взрослый парень, учится в престижном колледже... Там так: мама сказала Дмитрию, куда он будет поступать -- он побрыкался и поступил. Мама сказала Кате-Маккензи, сколько и чего она может съесть за ужином, -- Катя-Маккензи может и попсихует, но больше положенного не съест. Все друг другом довольны. Им нормально -- они так привыкли. В их семье так принято

Для своей семьи я рассматриваю другой вариант взаимоотношений. Авторитет -- это не самодурство. Авторитет (даже у своих детей) надо заслужить и завоевать. И вообще -- воспитывать собственным примером. Если дети видят, что мама расшибается в лепешку, но учит очередной ин.яз (бухучет, матанализ, высшую математику или гаммы), то для ребенка это нормальная (и даже приоритетная) модель поведения. Если в семье все с удовольствием занимаются спортом, тогда нормально требовать от ребенка каких-то свершений в этой области.

А если мама только требует, и требует, и требует (даже из самых лучших побуждений), тут уж как повезет. Можно вырастить гения, можно "затюкать" хорошего человека, а можно нарваться на такой силы подростковый протест, что мало не покажется.

Не... глядеться "как в зеркало, до головокружения" -- это не совсем то. Но дети -- это ж проект долгосрочный. Поэтому для достижения цели папе, например, придется прятаться с сигаретой за гаражами не год и не два. Иначе любое втирание "курение -- это зло, сынок, не кури!" смысла не имеет. Та же фигня с учебой. Если мама с папой халявят на работе и открыто обсуждают это дома, то и ребенок, скорее всего, в школе не станет сильно напрягаться. И тут его хоть китайским методом бей, хоть европейским -- уговаривай -- мне кажется, все это не сработает.

А то меня вообще радуют разговоры, например, про отдачу "на спорт" (и без медали, блин, не возвращайся!) или моржевание детей (для ради здоровья) отдельно от родителей. Почему бы не начать с себя?

это слова и обычно они не сильно на детей действуют. А в подсознании заложилось - "папа курит".

Если кому-то интересно про просьбы-приказы Джон Грэй "Дети с небес"

ПРОСИТЕ, НО НЕ ПРИКАЗЫВАЙТЕ И НЕ ТРЕБУЙТЕ

Добиться сотрудничества — значит привить детям желание слушать ваши просьбы и выполнять их. Первый шаг состоит в том, чтобы научиться наиболее эффективно отдавать распоряжения. Жесткие приказы тут не работают. Сами посудите: если бы на работе кто то командовал вами на каждом шагу, вам бы это понравилось? А день ребенка полон бесконечных указаний. Не удивительно, что матери то и дело жалуются, что дети их не слушаются. А вы сами воспринимали бы человека, который вас постоянно пилит?
День ребенка полон приказаний, например: положи игрушки на место, не бросай вещи где попало, не разговаривай с братом таким тоном, не тронь сестру, зашнуруй ботинки, застегнись, почисть зубы, выключи телевизор, марш обедать, заправь рубашку, доешь свои овощи, ешь вилкой, не балуйся с едой, прекрати болтать, прибери в комнате, тише, расстели постель, отправляйся немедленно спать, возьми сестренку за руку, иди спокойно — не беги, перестань шуметь —и так далее, без конца. Даже сами родители устают все время понукать ребенка — а он просто не воспринимает их голоса. Постоянные приказания ведут к тому, что каналы общения перекрываются.
Позитивное воспитание предлагает заменить приказы, требования и понукания просьбой. Разве вы не предпочли бы, чтобы ваш начальник (или спутник жизни) просил, а не велел? В этом случае вы исполняли бы его распоряжения намного охотнее. То же самое касается вашего ребенка. Это очень простое изменение, но нужно хорошо попрактиковаться. Вместо того чтобы приказывать: «Почисть зубы», — скажите: «Не почистишь ли ты зубы?» Вместо того чтобы говорить: «Не бей брата», — скажите: «Пожалуйста, не трогай брата».

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО, ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ СОТРУДНИЧЕСТВА

Итак, когда вы высказываете просьбу, нужно говорить коротко, позитивно, прямо и использовать формулу «Не сделаешь ли ты…» Остается еще один прием. Самое сильное волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества, — это слово «давай».
До девяти лет у детей обычно еще очень слабо сформировано чувство собственного «я». Постоянно командуя ребенком, вы возводите стену между собой и сыном или дочерью вместо того, чтобы укреплять естественную связь, которая существует между родителями и детьми.
При любой возможности приглашайте детей участвовать в той или иной деятельности вместе с вами. Даже тогда, когда вы просите ребенка выполнить какое то конкретное задание, например: «Не уберешь ли ты в комнате?» — предваряйте свою просьбу фразой типа: «Давай подготовимся к вечеринке». Если ваша просьба становится частью приглашения к совместной деятельности, дети идут на сотрудничество охотнее.

у меня проходит только лишение чего-то приятного, например, мультов, конфет.  Но только по договоренности, спокойно  и после 3 предупреждений. Ну и срок четкий, т.е день-два, максимум неделя.  Шелковый тогда.

Veronika
так надо сначала разрешить, а потом запретить