Несколько тезисов по теме.
Дополняйте!)
Чтобы не развивать соперничество между детьми, придерживаются следующих небольших правил:
1Самое первое и понятное - не сравнивать детей.
Нередко дети пытаются привлечь внимание взрослых ссорой, чтобы лишний раз убедиться в собственной ценности для родителей, когда те принимают чью-то сторону. Поэтому
2невмешательство — подходящий прием в ситуациях детских ссор, если, конечно, жизни и здоровью детей ничто не угрожает.
3важный этап для ребенка - почувствовать вещь своей, чтобы мочь делиться этой вещью и еще, с понятным взрослому умыслом, можно попробовать разрешить ребенку побыть "жадиной"
"Аксиомой казалось до сих пор только одно: сделать так, чтобы конфликтов между двумя детьми на почве ревности не было совсем, невозможно. Или же это должна быть очень большая разница в возрасте между ними, лет в десять и больше, чтобы точек пересечения было крайне мало. Но даже в таком случае детская ревность может найти себе место.
Дети вечно пытаются командовать друг другом, вечно конкурируют за внимание родителей. И сила переживаний бывает столь велика, что нередко чувства старшего ребенка при появлении младшего находят выражение на психосоматическом уровне. Так, у ребенка может пропасть аппетит, нарушиться сон, в тяжелых случаях подавления эмоций может даже появляться энурез.
Постулат о том, что хороший ребенок должен уметь делиться своими, например, игрушками с друзьями, в последнее время претерпевает сильные изменения. И многие психологи считают, что нежелание, допустим, дошкольника делиться с соседями по песочнице формочками – это никакая не жадность, а отстаивание собственных границ, которое так пригодится ребенку в дальнейшем. Делиться, наверное, все-таки нужно как-то осознанно, по доброй воле, из желания сделать другому приятное, а не для того, чтоб не прослыть жадиной.
Как-то мы пришли с младшим сыном на детскую площадку. Мой ребенок явно заинтересовался машинкой в руках девочки. Ему было года два с половиной на тот момент, девочка была примерно ровесницей. Я напомнила, что нужно попросить, если нравится и хочется поиграть. Попросил. Девочка отказала. Спрятала машинку за спину, нахмурилась. Сын уже знал, что так бывает, настаивать не стал, и мы переключились на что-то другое. Все бы так и кончилось благополучно и бесконфликтно, если бы не мама той девочки. Она принялась стыдить ее, называть жадиной и призывать машинку таки отдать. Ребенок насупился еще больше и еще крепче сжал в кулачке машинку. «Ах так?! – сказала мама. – Тогда мы уходим отсюда, раз ты такая жадина!» – и ринулась собирать игрушки, после чего уволокла ревущую дочку с площадки.
Какой, любопытно знать, урок усвоила в песочнице девочка? Что твое – это не твое? Будь готова отдать первому встречному? Что ради приличий надо поступаться собственной личностью? Что мама не будет защищать твои интересы?
Дети не одинаковы. Их потребности не одинаковы. И удовлетворяться они должны по-разному.
Заранее здорово, если пока еще единственный ребенок вместе с мамой и папой ждет появления нового малыша. Будущий старший еще пока «царь», на него обращена вся родительская любовь и забота, он купается в ней, но фокус уже скоро сместится. И чтобы это не стало трагедией, нужно приложить немало усилий.
Замечательно, если после рождения малыша старшему стараются уделять побольше внимания. Очень хорошо, если ненавязчиво удается вовлекать старшего в заботу о младшем. Вместе купать, вместе гулять, вместе развлекать,вместе ловить младенческую улыбку не только маме с папой, но и старшему брату или сестре. Младший еще пока так мал, он сам не может о себе позаботиться.
Позже малыш подрастает и уже не так сильно нуждается в ежеминутной заботе взрослых. И вот тут – происходит странный фокус. Оказывается, что оба ребенка «равны». Они все должны делить пополам, причем традиционно добрые жесты младшего приветствуются, а добрые жесты старшего – нет, к ним отношение нейтральное, потому что он старший и должен. Младший же продолжает по инерции пользоваться некоторыми привилегиями.
То есть взрослые зачастую сами этим провоцируют обострение конфликта.
Выходом из этой ситуации представляется очень четкая иерархия. В семье не может быть двух главных. Да, каждый из взрослых традиционно отвечает за свои сферы влияния. И это даже не набивший оскомину пример, когда мама ведет домашнее хозяйство, а папа зарабатывает деньги. Не обязательно. Главное, чтобы в тех или иных вопросах был безусловно главный взрослый. И та же система применима к детям. Старший ребенок больше должен, да. С него спрашивается больше. Но и привилегий у него должно быть больше. Например, он может позже ложиться спать, дольше может сидеть за компьютером, может иметь право на другие «пряники». Младшему разрешается меньше, у него меньше прав, но и ответственности у него меньше. И эта установка уже сводит на нет половину конфликтов из серии: «А я?! А мне?! А почему он?!.."(c)
Гордон Ньюфелд (Канадский психолог, автор теории привязанности) о вопросе отношений между детьми и родителями:
«Представьте себе планеты и Вселенную. В чем секрет гармонии во Вселенной? Если бы планеты вращались друг вокруг друга, был бы хаос. Они бы врезались друг в друга. Планеты должны вращаться вокруг Солнца. Именно это прежде всего важно. Вы сможете гораздо лучше дирижировать поведением своих детей, если они оба вращаются вокруг вас, а не вокруг друг друга».
.
