Скорее всего. Но я сама знаю, что есть промахи у нас и вот одно на одно и вышло.

Ну так это и есть промахи в поведении и воспитании родителей и про котят, котрых папа топит на глазах у ре (или не на глазах, но ребенок где-то это подсмотрел). Есть ситуации, когда родители пытаются спихнуть свою ответственность на "кризисы", "окружение ребенка" и пр. Мол, виноваты кто угодно и что угодно, но только не мы.

У  психиатра.
Психотерапевт - это другое.

P@ntera, ОК, что-нибудь придумаем.

Согласна. Родители, конечно, ответственны за всё.

Ну а про окружение- конечно воспитывает в первую очередь семья и родители, но влияние социума и генетики ещё никто не отменял.

А кризисы-- вещь объективная, а не придуманная, их нельзя игнорировать. Может малыш (не имею ввиду конкретно вашего) становится несносным не потому, что вы его плохо воспитываете, а в силу объективных законов развития. К примеру 2 года-- это известный возраст упрямства. И те же 2 года-- это возраст "жадности", когда ребёнок становится собственником просто потому, что формируется его чувства "Я", "моё". Он не делится своими игрушками.  Мамы думают, что они плохо воспитывают, а на самом деле это не так. Подрастёт ребёнок, пройдёт трёхлетний рубеж и начнёт делится, понятно, что не без влияния родителей. Но реплики к двухлетке "Какой ты жадина", которые я то и дело слышу от мам на детской площадке, не имеют никакого смысла. А ещё некоторые силой у своего игрушки забирают, чтобы научить делиться .

Спорить конечно не буду, но считаю, что воспитание это и есть , как бы это правильнее выразиться, приспособление что-ли родителей к изменяющемуся миру ребенка. Т.е если ребенок стал драться, то родителям нужно искать такие методы воспитания, которые подойдут конкретно в этом случае и этому ребенку. Кому-то поможет объяснить просто 100 раз, а кому-то и наказание (не пускать играть с детками, которых он бьет или еще что-нить). Я не считаю, что кризисы и влияние генов нельзя просто "переждать", иначе для некоторого типа деток это просто-напросто молчаливое согласие на его поведение.

Вот в том-то все и дело. Если родители просто будут ждать и ничего не делать, то тут ситуация может развиться двояко. Одни детки в этом случае просто перерастут, а другие так и останутся жадными.

Опять-таки согласна, неправильное воспитание!

девочки, хочу выслушать ваши мнения по сложившейся ситуации.
Сын ходит в сад последний год. У меня (и у других мам) есть нарекания к работе помощника воспитателя. Каждый "борется" с недовольством своими способами, но суть вопроса в другом.
Одна из мам сказала: "Я не буду сдавать деньги на подарок няне. Потому что ...."
В итоге я в растерянности (я в родительском комитете). Такую фразу я могу услышать еще от нескольких....
Как бы Вы поступили? Или что бы предприняли?

если не в ту тему, то, модераторы, перенесите, пожалуйста

а нельзя ли сказать этой маме что-то вроде:"Я в род. комитете "работаю". Вы все меня выбрали. И одной из моих обязанностей является собрать с родителей деньги и купить подарок. Поэтому, будьте любезны, или сдайте деньги, или примите на себя мои обязательства. А свои претензии к няне высказавайте ей, а не мне"

masanya.vac

Значит, сколько соберете, на такую сумму и подарок купите. Не будете ж вы вышибать из родителей деньги. )))

masanya.vac не заморачиваетесь)))

согласна и потому

А ещё посоветую... кидайте эту неблагодарную "работу". Сама побыла в этой шкуре, и что я только не слышала от родителей, отказываются сдавать, те у кого тонны золотых цепей на шеи, а те кто перебивается, всегда,пусть не в первых рядах, но всегда сдавали и слово не сказали, что у них сейчас нету денег и 5 кредитов. Я в этом году избавилась от всего этого. И вздохнула с облегчением. А если мне хочется поздравить с праздником или сделать приятное подхожу лично к тому и сама благодарю! Вот и всё

Irina
может с воспетекой поговори, что мол так нравилось в саду, с удовольствием ходил, а сейчас ты понять не можешь, в чем причина. Спроси совета у нее, как у педагога , как наладить походы в сад. А в логопедическую группу, мне сказали, берут с 4 лет.

Отредактировано martina (07-02-2013 22:15:50)

Согласна с martina.Думаю стоит напрямую спросить у воспети,что случилось.Сказать,что ребёнок изменился,вы заметили,ка он неохотно идёт в сад.Думаю,не нужно гадать и выдумывать,а тем более,подмазываться,ведь это ваш ребёнок,его психика,и нужно суметь за него постоять.

Irina

У страха глаза велики. Ты ж не можешь заглянуть в душу своего ребёнка. Я всегда боялась таких длительных перерывов. Перерыв, а потом поход в сад - каждый раз новый стресс, новая адаптация, получите пожалста. У меня тоже младшая может ходить месяц спокойно, потом заболеть, пропустить недели две и после перерыва - рёв. "Что случилось? Такого ж никогда не было?!". А на следующий день в сад идет нормально.
Я, может, и не права, но мне кажется воспитателям не шибко нравится, что родители воспринимают сад, как бесплатную няню - захотел привел, не захотел - не привел. У них своя программа (не индивидуальный подход, как ты понимаешь), потом нужно подгонять и догонять конкретно с этим ребенком. А вы, я так понимаю, без уважительной причины пропускаете?
На нас не гонят, но очень сожалеют, если мы пропускаем. И я понимаю, почему.
И еще. Любые проблемы начинают решать с разговора. Мы решаем свои проблемы только так. Зачем что-то домысливать? Правильно martina написала, нужно вечерком взять вашу воспитательницу аккуратно так за локоточек и побеседовать: "Дорогая Клавдия Эдуардовна. Вы - милейший человек и золотой воспитатель. Как вы нас с младшеньким нравитесь! Посоветуйте ж мне, помогите разобраться, надеюсь только на Ваше компетентное мнение, думаю, только ВЫ сможете помочь мне разобраться в сложившейся ситуации.... и прочее).

Да, все люди разные и твоя воспитатель могла принять это близко к сердцу - дескать, тебе безразлично ее мнение, ты проявила неуважение (не посчитала нужным поставить в известность и т.д.). Им тоже хочется определенности - сколько сегодня планируется детей.
Наши сами звонят иногда - узнать всё ли в порядке, часто говорят, чем они занимались, чтобы мы дома этим занялись (цифры, допустим, подучить). 

Сегодня Симку привожу в группу. Тишина.... Думаю, мы вроде и пришли не рано, а детских голосов не слышно.... Выходит воспитатель и радостно восклицает: "Ну хоть кто-то к нам пришел!". В нашей группе сейчас два человека в сад ходят. ))) Болеют все... Поэтому решено было на время объединить две малышковые группы (сегодня было 6 человек....).

Еще чуть не по теме не бейте! Вы уже успели ветрянкой переболеть? У Симы в группе три месяца был карантин. Заболели три человека. И всё. Остальные целы, и Сима тоже. А я уже настроилась было....

В общем то - нет никакого конфликта, просто хотелось бы услышать мнения

Ситуация – были мы не так давно в гостях у наших знакомых, на дне рождения их дочери-подростка. Вот поздравляют её все, желают всяко разного. Всё как обычно. И вот говорит мама девочки. Желает девочке «вырасти такой, какой мы с папой хотим тебя видеть». Все, похоже, воспринимают эти слова совсем нормально –   только меня так покоробило это выражение. Посмотрела на мужа – у того тоже круглые глаза от недоумения. Мы то всё думали, что каждый ребёнок (ну, своих мы так растить стараемся) может расти самим собой, а не тем, что мы хотим видеть. Муж попытался потом сказать что-то об этом, но дальше мы выслушали ещё о том, что дети – это отражение своих родителей, и вот их дочь такая умница (девочка, действительно умница – учится прекрасно, по дому кучу дел делает, но это то, что я вижу как сторонний наблюдатель) только потому, что они хорошие родители и хорошо занимаются своим ребёнком. И что они, вообще, уже могут быть совершенно спокойны за свою дочь.

Ушла я со смешанным чувством. С одной стороны, я очень хочу, чтобы эти родители были действительно спокойны за свою дочь, и чтобы дочь никогда не доставляла им никаких особенных проблем – это близкие мне люди, и мне очень хочется, чтобы всё у них сложилось только хорошо. С другой стороны мне претит такая вот уверенность людей в том, что они идеальны. Может, потому, что я себя ни капельки не считаю идеальной мамой, поэтому мне и удивительно, как так легко можно отрастить крылышки и уже в ребёнковом подростковом возрасте считать, что уже можно быть спокойным за него.

И – как продолжение этой темы. Вы заметили, что у нас принято только хвалиться успехами своих детей? Но – никак и никогда не говорить о проблемах. Потому что если твой ребёнок плохо учится, грубит, не говорит «спасибо», просит денег, не помогает по дому, совершает ещё что-то, что не попадает в категорию «идеальный ребёнок идеальных родителей» - тогда об этом лучше скромно умолчать. И тогда глядишь – и ты тоже будешь в категории «хороших» родителей. И о проблемах в поведении, учёбе, воспитании тоже редко кто напишет или скажет – у меня порой складывается впечатление, что у процентов 90 родителей просто идеально рекламные дети. Причём, о проблемах грудничков говорить как бы и не стыдно – на всех форумах совершенно спокойно обсуждаются проблемы, что ребёнок не спит, не есть, плачет. А как только речь заходит о проблемах в обучении, в воспитании, в поведении деток постарше - обязательно возникнут товарищи, которые скажут – а вот у меня не так, потому что я воспитывала всегда ребёнка правильно.

Откуда такое огромное желание быть идеальным родителем в глазах других? Почему так любят у нас интересоваться тем, на какие оценки учится ребёнок? И если у него оценки средние или, что ещё хуже, ниже средних, то и ребёнок этот и его родители автоматически причисляются к неудачникам? Ну, спасти может от этого приговора только огромные успехи в спорте или искусстве – но опять же, следует добавление – «только учится он плохо». Выходит, главное счастье родителей – это хорошая успеваемость и примерное поведение их детей?

разве плохо, посадив саженец - увидеть красивое цветущее дерево, без гнильцы. как то так. если его не поливать, не подкармливать, не обрезать - вырастет ли оно? родители вкладывают в детей много. и вполне уместно их ожидание, и то чтоб ребенок оправдал их ожидание. ну плюс некоторые любят рассказать об их вкладе в становлении ребенка. горды своим ребенком. горды собой, что воспитали такого ребенка. это ж неплохо.

у меня таких товарисчев нет в окружении. наоборот мы рассказываем и о промахах с целью получения совета или поддержки.

многие стремятся казаться лучше чем они есть. смысл - так повышается самооценка. я не говорю что это верная позиция. просто человеки они такие разные и не понятные друг другу, что говорить о том что верно именно так, а не верно именно вот эдак тоже не совсем уместно, ибо у каждого своя правда.