Какая ж это гордыня, это нормальный трезвый взгляд: у меня все хорошо и мне по фиг что там себе думают Маша, Федя и другие. Речь идет об отношениях между женой и мужем, а остальные пусть в своих проблемах копаются и не лезут в чужие

значит получается так: я ради детей и нажитых отношений должна его простить, а он, когда налево идет: ему наплевать на меня, детей, на выстроенные годами отношения... это все спишется на то

пойду-ка я погуляю, а потом раскаюсь и все будет замечательно - это по-Вашему нормальные отношения? нормальная семья?

Вот интересная статейка попалась:
Главные ошибки жены и... любовницы

Самое распространенное в мире трио поневоле - жена-муж-любовница - иногда легко и непринужденно превращается в дуэт. Кто в нем останется - зависит от того, как много ошибок наделает другая сторона.
Смягчающие обстоятельства
Итак, мужчина (который, как мы знаем, полигамен по своей сути) завел любовницу. Давайте не будем сейчас брать в расчет морально-этическую сторону проблемы, нам и так понятно, что изменять нехорошо, что любовницы приравниваются к изгоям, а согрешивший мужчина клеймится всеми страшными словами. Мы абстрагируемся от распространенной и заезженной точки зрения на ситуацию и посмотрим на нее под другим углом. Поменяем кое-какие слова местами. Вместо «завел любовницу», например, поставим «встретил свою настоящую любовь».
Ага, - спросите вы. - Следовательно, до этого он лет пять-десять-пятнадцать прожил с любовью искусственной? - Тоже неверно. Любовь, как нам известно, редко выбирает по социально-гражданскому статусу. Errarum humanum est, или, по-простому, по-народному, человек иногда ошибается. Это ему свойственно. Замечали ли вы когда-нибудь, что к женщине, заводящей любовника, современное общество отчего-то относится более терпимо? Мол, достал ее Колька-козел, вот отдушину и нашла. «Доставание» же «козой-Манькой» почему-то к разряду смягчающих обстоятельств не приравнивается, и Колька остается козлом при любом раскладе.
Как на войне
В общем, ситуация. Муж встретил большую любовь. Это вариант, при котором жена рано или поздно гарантированно узнает о наличии соперницы. Если простой поход «налево» для здоровья и разнообразия еще имеет шанс остаться тайной, то большое и светлое чувство, распирающее мужчину изнутри, рано или поздно вылезет наружу. И тут начнется самое интересное. Мало существует женщин, которые в данной ситуации способны проявить благородство и пойти на полюбовный расход - поделить имущество, объяснить детям, что папа их любит, но жить будет в другом месте, сохранить с бывшим хорошие отношения и по праздникам поздравлять друг друга. Первой реакцией любой обиженной женщины будет немедленное желание объявить войну.
С другой стороны баррикад - любовница. Или, точнее, та самая Большая Любовь всей его жизни. И она тоже любит. Фразы о «счастье в чужом огороде», «на чужих костях» и в прочих сомнительных местах и на странных фундаментах уже откровенно набили оскомину на зубах. Все, все абсолютно бывает в этой жизни. Мы не оправдываем любовниц, но давайте хотя бы будем максимально справедливы и объективны: ситуация есть и с ней надо что-то делать. Там - жена на тропе войны, тут - новоявленная любимая в растерянности и смятенных чувствах: как это ее так угораздило? По центру - виновник торжества, которому, по хорошему, надо бы дать свободу и подзатыльник, а за него вместо этого сейчас начнутся нешуточные баталии.
Ошибка номер один: Истерика
Жена. Слезы, конечно, выводят гормон стресса. И картинно текущие из уголков глаз слезинки делают женщину беспомощной, хрупкой, а в душе мужчины зарождается чувство вины небывалой силы, но дайте будем объективны: наши женщины пока красиво плакать не умеют. Или умеют, но только на экранах. В реальности же - всхлипы с присвистом, слезы ручьем, горловые хрипы, красный нос, опухшие глаза, разбитая посуда, потрясание ребенком и сковородкой - и муж, понимающий, что отсюда лучше убегать, и как можно скорее.
Любовница. Вам рано истерить. Вы знали, на что шли. Если очень хочется поплакать, тренируйтесь пускать вышеупомянутые картинные слезы. Упаси вас Бог даже от намека на истерику. Истерик, скорее всего, он наелся дома под завязку. А если там плачут и бьют посуду, тут плачут и, в лучшем случае, просто плачут, без порчи имущества, то куда ж ему податься? А вдруг, опять же, там и не плачут вовсе? Тогда ваши слезы и высохнуть не успеют, как амант кинется искать покоя и тишины под крылом у внезапно обросшей достоинствами супруги.
Ошибка номер два: Чувство вины
Жена. Да, он виноват. Я вам больше скажу - он это знает и ему с этим жить всю его жизнь. Более того, если он - человек здравомыслящий, то степень своей вины оценивает адекватно, и за «испорченные» три года жизни особняк на Рублевке строить не кинется. Договоритесь о разумной моральной и финансовой компенсации. На себя, на детей. Если же с адекватным мировосприятием у него проблемы, педалирование чувства вины может, конечно, стать удерживающим фактором, но вот только из нормального мужчины ваш супруг превратится в загнанное существо с чувством острого психического расстройства на фоне постоянно обостряющегося чувства вины. Кончится тем, что он признается в организации жидомасонского заговора, убийстве Кеннеди, и вы до конца дней своих будете носить ему передачи в клинику неврозов.
Любовница. Степень его вины ничуть не больше, чем вашей. Разумеется, если на отношения с несвободным человеком вы шли с открытыми глазами. Он перед вами вряд ли в чем-то успел так сильно провиниться. И при попытках вызвать в нем это отнюдь не прекрасное чувство, может задуматься. Кстати, возможен обратный эффект. Чем больше вы будете стараться вызвать в нем чувство вины перед вами за какие-то не стоящие внимания вещи, тем сильнее в нем будет активироваться чувство вины перед оставленной семьей. «Ага, - будет думать мужчина, - тут винят за бриллиант неправильного размера, а там в драных ботинках проходили всю студенческую юность и не пикнули ни разу». А если жена - грамотный манипулятор, то вместо того, чтобы его в чем-то обвинять, она начнет его активно жалеть. И вас. И его вместе с вами. Вы уже догадываетесь, что последует дальше?

Ошибка номер три: Тотальный контроль
Жена и любовница. Обнюхивание, обшаривание, непрерывный мониторинг телефона, компьютера, карманов, соседей, друзей... список женских ошибок бесконечен. Человек, которого лишают личного пространства, рано или поздно приходит к разумному выводу устранить причину нарушения своих личных границ. Телефон и почта - все же вещи очень интимные. А чужими духами мужчина, работающий в окружении более чем одной женщины, может пахнуть по совершенно невинным причинам. Да и что, собственно, вы надеетесь там найти? Стоит вспомнить, что кто ищет - тот всегда найдет, и подумать, точно ли вы этого хотите.
Ошибка номер четыре: Потрясание ребенком
Жена. Ребенок - не разменная монета. И ни при каких обстоятельствах не должен становиться инструментом манипулирования. Психологи всего мира в один голос утверждают: ребенок, ставший причиной того, что два человека вынуждены жить вместе, вырастая, приобретает многочисленные комплексы, и детство его далеко от счастливого. Лучше любящий комплект живущих порознь родителей, чем жизнь в постоянно накаленной атмосфере
Любовница. Ни один ребенок в мире не удержал ни одного мужчину - наши мамы любят повторять эту фразу. Выучите наизусть. И посмотрите рекомендации для жены, к вам они тоже относятся.

Разумеется! Христос не был унижен ни на кресте ни по дороге на крест, ибо ввиду смирённой гордыне он был выше этих глупых, нерациональных и мелочных эмоций. Будда в знаменитой притче о поносящих его крестьянах тоже не был унижен. Нельзя унизить человека, который смирил гордыню. В принципе нельзя, потому как чувство унижения - это приведение своего сознание в соответствие с навязынными установками, это реакция курицы с отрубленной головой, потому что она выучена, и первой приходит на ум. Разумеется, я в своё вермя это чувство испытала, но теперь понимаю, что это было неконструктивно и однозначно не от большого ума. Вы попробуйте, смирите, у вас в жизни ВООБЩЕ ДРУГИЕ ЦЕННОСТИ появятся, и вы поймёте, как на самом деле жизнь вокруг восхитительна и прекрасна. Но конечно, удобнее идти за установкой гордости, посчитать эту гордость ущемлённой, и позволить глупой ошибке человека отравить себе всё оставшееся существование. Это же так УМНО, а главное ЛОГИЧНО.     

Пожалеть можно и стоит только человека, который строит своё отношение к жизни и саму жизнь на том, что о нём говорят ДРУГИЕ люди, живущие своей отдельной жизнью. Нормальный человек осознаёт, что хихикают те, кто глуп или плохо воспитан. И вот взять и принять важные жизнеопределяющие решения на основании мнения глупых невоспитанных людей - это признак убожества мышления на мой взгляд, и следовательно - повод для жалости.

думала только я одна не нашла там ничего полезного.

Я не согласна со всем, что там написано. Зацепила какая-то "сухая" систематизация. Сложную жизненную ситуацию разложили по полочкам, отбросив эмоции.

Иногда полезно почитать что-нибудь совсем бесполезное, что бы никогда подобная информация не стала полезной.

в этих 2-ух вариантах есть свои особенности. в 1-ом- исключить бары и пьяные дебошы. и больше разговаривать с мужем. психология мужчин такова, что процесс возбуждения у них связан со зрительным восприятием. в трезвом виде мужчина контролирует более-менее процесс (скорее "более"). что касается меня, то я вообще против пьянства. время с друзьями можно проводить не обязательно с водкой. что касается "курортного романа" -простите, какой курорт без жены??? значит и здесь в первую очередь возникает вопрос отношений в семье между супругами. я в темках каких-то ранее писала - это и совместный сон с мужем (а не с ребенком), это и "отлепиться" от родителей и "прилепиться" к мужу и стать с ним одним целым и т.п....
2-ой случай измены идет за первым. но здесь уже не требуется пьяной головы для измены. а это значит, что мужчина изменяет осознанно. а это значит, что нет отношений хороших у него с женой. и виноваты оба.

Да вроде как против пьянства здесь все. Но есть такое слово новое в нашей жизни "корпоратив" называется, явление то древнее, слово просто новое, суть та же. От коллектива отрываться нельзя, быть 100% трезвым на таких мероприятиях, когда вокруг пьют все, даже "язвеники", крайне сложно, вторые половины брать с собой не очень принято, разве что на празднование  каких то глобальных событий. Так что не так всё просто, как кажется.   

Очень даже нормальный курорт. И это не редкость, и совсем не показатель плохих отношений, и не факт обязательного похода "на лево" на том курорте.

о каких нормальных семейных отношениях может вообще идти речь???????? курорт без мужа - очень даже большой показатель не очень крепких отношений. и поэтому не удивляйтесь изменам, разводам, ссорам и т.п.
и если это норма, то измена - очень даже логичное следствие. грустно от этого.

Вот вопрос назрел, что делать когда отпуска в разное время? Что всё, конец любви, сразу измена и развод? А ведь отдохнуть всё равно надо, детей на отдых вывезти, как тут быть? Всем во время отпусков дома сидеть?

Делая всё правильно и по законам человек всё равно себя ни от чего не перестрахует. Более того, если к следованию зконам подходить с оcобым рвением, результат как правило будет обратным желаемому. Люди не растворяются в других людях, они остаются отдельными личностями, и могут решать как обходиться со своим своодным временем...

Отредактировано Anelia (21-03-2011 18:57:49)

tirskikh_t прочитав Ваш последний пост, у меня сложилось впечатление, что Вы уже прожили в счастливом браке ну как минимум лет так 30-40, или просто говорите не своими словами.
Одно из жизненно важных познаний - это понимание того, что кто то может жить не так, как нам кажется правильным, и что выбранный другими людьми путь - это не страшнейшее заблуждении, это - их путь и их выбор и на это они имеют право.
Можно рассказать о своих принципах и убеждениях, но писать

, это даже немного агрессивно. То есть получается,  что если кто-то живёт не так как Вы считаете правильным, то это верная дорога к несчастьям и развалу семьи?
И всё таки мне бы хотелось получить ответ на этот вопрос именно от Вас:

и мне интересно.....
а вот это как понимать?

tirskikh_t
Вы психолог по профессии??????????

А я вот не согласна. Считаю, что каждый имеет право побыть один. Каждый имеет право на такой отдых, как ему хочется. Ну вот, например, обожает мой муж охоту и рыбалку, хочет он поехать туда, где можно поохотиться и порыбачить, а я это на дух не переношу. Или я хочу в шоппинг тур. Так что теперь делать? Ехать вместе и другому откровенно скучать?

В идеале хорошо провести отпуск всей семьей или с мужем вдвоем, но иногда бывают ситуации, когда лучше отдельно. Главное, если у двоих совпадают мнения и желания. Вот знаю, что мои родители никогда не поедут отдыхать отдельно, но это обоюдное желание. А я вот мечтаю о недельном отдыхе САМОЙ. Без мужа, без детей, без подруг. И муж относится к этому спокойно. А я в свою очередь спокойно отпускаю его одного к родителям в гости - порыбачить, поохотиться с друзьями встретиться. Мы и так проводим много времени вместе. Все время, когда муж не работает. Совместные прогулки, походы по магазинам, поездки за город. И я хочу хоть недельку в год побыть сама.

Вот лично у меня есть необходимость отдыхать и от мужа, и от детей, и от родителей, и от друзей.

Надо просто доверять друг другу.